你快樂嗎?我不快樂

「不知道為了什麼,憂愁它纏繞著我,我每天都在祈禱。。。」 一直喜歡聽鄧麗君這首歌。

骨子裡自帶懈怠之氣,充盈於體內。

最近我很懶,懶得看書,懶得交流,懶得動彈一下。

身體和思維都處於僵化的狀態,空白一片,混沌一片。

這種由內而外散發出的疲憊,讓我對於生活充滿了厭倦之感。

每天都在想:今天怎麼撐得過。

特別喜歡這個季節的陽光。

似乎春日與冬日的陽光格外溫暖,驅散了骨子裡的寒意。

往年的冬日如今年一般,布滿了陰霾,心頭的陰影始終揮之不去,唯有每天中午的陽光,可以給我少許慰藉,讓我得以繼續苟延殘喘下去。

想在冬日裡睡一覺,然後醒來,春暖花已開。

想在春日的午後躺在搖椅里,眼前布滿陽光,然後不緊不慢地搖搖晃晃。

想一個人發獃,不用考慮未來。

我特別害怕又特別羨慕正能量的人。

他們的身上似乎永遠充滿了力量,永遠不知疲倦,和他們相比,我就如遲暮的老人,早就喪失了對生活的激情。

但我也討厭正能量的人。

不想靠近,不想理睬。

因為他們總覺得,每個人都應該樂觀、陽光、積極向上,看到你懈怠,總會說:

不開心是一天,開心也是一天,幹嘛不開心呢?

你還有空煩惱,一定是你太閑了,只要忙起來就好了。

這麼窮,幹嘛不想著掙錢,天天悲秋傷春能當飯吃嗎?

可是,誰說的,人非要快樂不可,好像快樂由得人選擇。

我想,我會窮一輩子了。

既沒有掙錢的能力,也沒有掙錢的野心。

晃晃蕩盪地生活,沒頭沒腦地過著,一天又一天,一年又一年。

就這樣,漸漸老去,漸漸失去了青春,失去了那些深愛過的人,失去了大好的時光,只剩下滿滿的厭倦、懈怠和疲憊。

我終於接受了我是一個凡人的事實。

我終於接受了我是一個庸人的事實。

我終於接受了命運的安排,俯下曾經驕傲的腦袋,對著命運的齒輪頂禮膜拜。

卸下所有的稜角,俯首稱臣。

我已無力掙脫抑鬱的牢籠,但總想著,其他人別再掉進去。

我願你們都快樂。

生活磋磨,箇中滋味,深深埋在心中,偶爾免不了發幾句牢騷,如聒噪的烏鴉,只當聽聽便也就過了。

前段時間心情很亢奮,最近又開始了整宿整宿的失眠。

每天晚上都睜著眼發獃,不知不覺時間就到了凌晨,然後思緒萬千,頭痛欲裂,直到兩三點才能陷入昏睡之中。

白天的時候總是精神恍惚,注意力不集中,看什麼都覺得心煩意亂。

大部分時候會哭,眼淚止不住地往下落。

但要假裝照常,不讓別人發現異樣。

其實,就算有人發現,也不會理解。

城市那麼大,每個人都有自己的苦痛,哪有什麼心情去在乎別人?

即使訴說,沒有抑鬱過的人,都會覺得矯情套路罷了。

身體是最誠實的,遮掩不了。

睡不著,就是睡不著。

心裡空蕩蕩的,什麼都不想做,感覺生命中的一切,都失去了色彩。

不用安慰我,我知道一切都是暫時的,我會再次走出來。

可是,還是好辛苦啊。

別人為什麼有那麼多興趣呢?

我總是對什麼都沒興趣。

看著別人熱火朝天的,特別羨慕他們身上的活力與朝氣。

能有力氣,是多麼幸福的一件事!

好累,好想痛痛快快睡一覺,從晚上9點睡到早上9點,被緊緊抱著,好好睡一覺。

一切美好的東西,似乎都在遠離,感受不到任何美好。

但是,一切都會回來的,因為希望還在。


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