你一定想知道的抑鬱症痊癒後的好處｜鬱金香陽光會

對於這個標題，我真的是猶豫再三要不要寫，因為雖然抑鬱症痊癒了，從統計學上講也會有很高的風險再發，但是思慮再三，我覺得還是要把我的所思所想寫下來，因為我覺得，當你有足夠的自信說自己痊癒的時候，那你的抑鬱症才是真的好了，而且不會再害怕複發。有人說，抑鬱症毀了我的生活，就是因為抑鬱症所以我的生活不幸福。

我只能說，這麼想的人一定是沒有痊癒，因為如果痊癒了，一定不會覺得抑鬱症毀了自己，而是非常感謝抑鬱症的，它是人生的一種寶藏，就像崔永元說的，會得抑鬱症的人都是天才，現在我覺得，抑鬱症除了影響我生娃（為了鞏固藥效要吃一年葯，雖然我現在覺得不吃應該也沒問題，但是還是維持著小劑量的葯），真的沒有太多影響我的生活，反而讓我的生活變得更好了，給了我很多時間來檢視自己，感悟生活，人生更加透徹，活的更加自我。我來說說抑鬱症痊癒後的一些好處，讓大家一定振作起來，擁抱美好的每一天。

01 更堅定的知道自己想要什麼

更堅定的知道自己想要什麼，更加透徹的了解活著的意義。很多病友也會在他們的文章裡面探討生命的意義，其實非常簡單，就是追求你真正想追求的，而不是通過比較或者世俗的眼光，去追求一些世俗認為成功的東西。這一點我是在生病的過程中一點點感悟到的。我本來是個乖乖女，什麼事情都要徵得爸媽同意才會去做，非常在意別人的眼光，別人說什麼什麼不好我會盡量去避免。

但是這次疾病讓我真正成長了，知道哪些是我想要的然後堅定的為之奮鬥，比如說我以前知道要努力工作努力掙錢，努力爭取升職加薪，是因為家裡灌輸給我的思想，而現在，我如果要掙錢，是我自己真的喜歡，覺得需要錢我才會去掙，現在覺得其他人的眼光都是屁，活著如果一直要比較，就是活在別人的眼光里，那可真是白活了，自己活的開心才最重要。

我開始堅持斷舍離，因為我覺得生活不需要那麼多羈絆，我賣掉了車子，因為我覺得不需要，再也不會覺得這是現代人的標配，我開始捨得花錢，扔掉廉價的東西，買真正好的，為自己服務的東西，就像《斷舍離》書中所說，東西是為人服務的，如果包圍你的每樣東西都是你非常喜歡的，那你的一天都是非常開心的，如果抱著「將就」的想法先用著某樣東西，那永遠都只能將就下去。

02 無所畏懼，愛交往

個人覺得痊癒以後自己變得更加開放，更愛與人交往了，也不怕出醜了，因為抑鬱症的時候，這麼丑的自己我都能接納，還有什麼會比那個時候更糟糕呢，抑鬱症痊癒後，我再也沒有怯過場，我參加了一個讀書會，上台講話都是侃侃而談，相比之前的話我上台總是會手腳發抖，所以一直避免在很多人面前說話，但是我這幾次都發現自己一點都不怕，放鬆的狀態下，我反而發揮出了自己的應有水平。

這真是非常棒的體驗！現在我會覺得面子有什麼用？能當飯吃嗎。既然不能，出醜就出醜唄，你又不是什麼偉人作重要講話，砸鍋了又咋地！我在生病的時候就開始告訴自己，自己之前太宅了，一大半導致了我生病，應該有意識的擴大自己的交往圈，出去交往後我會發現，每次出去以後我都不會後悔。

毛主席說，開會就是交換思想，總結經驗。其實每一次聚會也是一次思想的碰撞，你的知識面、你的經歷和成長都在一次次的聚會中增加，每次聚會我都會吸收到新的知識，說的庸俗一點，你會知道一些你宅在家裡永遠都不知道的訊息，比如哪個口紅的色號好看啦，雅詩蘭黛出新款啦，哪裡開了一家新店可以去開荒啦。在交往中，我發現隨著朋友圈的擴大，我能比抑鬱症之前辦成更多的事情，走更大的交往半徑，這也算是一個額外的收穫吧。現在我每天的安排都滿滿當當，如果沒啥應酬，我就給找個朋友打打電話，聊聊最近的情況，看看對方在忙啥，有空再約約喝喝茶什麼的。

03 懂得珍惜

得病初期，難受的覺得自己要死了，所以以一個快死之人的視覺活著，等我痊癒了以後，還非常清晰的記得當時那種絕望的感覺，我看過知乎一個回答，說抑鬱症發病的時候，痛苦程度超過失去親人的痛苦100倍，超過在戰爭中煎熬痛苦100倍，過來人覺得一點都沒說錯，而且身體痛苦和精神絕望並存，但是我現在痊癒了，不僅不痛苦，而且在我面前的是光明的未來，當我重新看到這美麗的世界，呼吸著空氣，真的有一種非常滿足的感覺。有過這種地獄中煎熬過的體驗的人一定是比沒經歷過的人更加會體會到我剛剛說的話。

04 更容易理解別人

這個轉變是在病情慢慢轉好的過程中慢慢轉變的，由於我自己生病給大家帶來了很多麻煩，家人、朋友、領導，但是他們無一例外的都給我了極大的耐心和愛心。我當時就發誓，等我好了一定要好好的報答別人。現在領導再逼我，我會考慮到領導也是為了業績，壓力壓著沒有辦法。家人生氣了，我會想想他對我好的時候，在我生病的時候陪伴我的時候。對朋友也比之前上心了，經常聯絡走動，這些都是在生病期間收穫到的。

05 不抱怨辦事更加成熟

不抱怨是因為覺得人生短暫，真的沒有那麼多時間抱怨，花在抱怨上的時間不如想想如何辦。

06 不再害怕未來

以前我總是怕將來，覺得這個不行那個也不行，永遠在一種擔憂和恐懼中渡過，比如我流產了以後，就一直處在一種「我生不了小孩，以後會孤獨終老」的擔憂之中，一直在逛貼吧，看那種悲催的老年生活的帖子。現在看來簡直瘋了，白白擔心以後的日子，現在的日子反而過得很糟糕，這樣的狀態持續了很久很久。後來我才知道，這是焦慮思維的顯著特徵，心理學上，說是人感到焦慮時的身體癥狀就是預備人們去應付預期的危險或威脅的，這就很好的解釋了為啥焦慮的人一直會這邊痛那邊不舒服，但是這次生病糾正了我的思維。其實我的焦慮一直存在，只是以前沒有爆發，現在我知道了這個知識以後，壓根不去考慮以後的事情，只要我活著，有飯吃，餓不死，其他的事情考慮的太多有啥用，社會變化那麼快，也許現在擔憂的事情以後都能解決了對不。

07 生活變得悠閑自在

什麼都切換成了「沒關係」的狀態，遲到了，沒關係，趕不上火車，沒關係，心態好到爆。我覺得之所以會這樣還是因為覺得最糟糕的都經歷過了，也就無所畏懼了。我以前的性格是處處爭第一，處處別苗頭的急性子，這種性格風風火火，能做成一些事情，但是容易在大是大非面前，或者重大變故面前崩潰。現在把自己調整成了一個慢性子，什麼都慢悠悠的，發現生活也沒缺了什麼，說實在的，我現在都不知道自己之前做所有事情都急急忙忙的為啥，注意注意沿途的風景其實真心很贊。

08 抗壓能力增加

剛剛考了個不及格，覺得一點關係都沒有，因為還能再考的，在瑜伽課上舔著臉發信息被老師批評，我也沒放在心上，以前我以前是個追求完美，事事都對自己狠心的人，因此稍微有點不滿意的地方，我就會把自己逼的很難受，我無法忍受老師的批評，所以要求自己做到最好。橡皮筋綳得太緊了，總是會斷的，這不一遇到挫折，我就抑鬱了，現在我對自己沒有任何要求，只要活著就很好了，能夠不給家裡人添麻煩，甚至能讓他們也開心，我就很滿意了，如果還能為社會做出一點貢獻，我就覺得人生圓滿了。

09 更有自信

自卑從行為的非語言變現有：說話生意低，不敢正視別人的眼睛。我以前總是覺得，如果我變胖了我會無地自容，現在由於吃藥胖了20斤，然而我一點兒都沒有覺得自己差在哪裡，偶爾還用自己的胖來開個玩笑，自黑一把，前幾天我還在放朋友圈，說我今年覺得一點都不冷是因為有了厚厚的脂肪層。我覺得這都是這次痊癒帶給我的，讓我變得更有自信。

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