那些倒霉又幸運的事

在知乎上寫的好幾個回答都收穫了大量的關注。我本想將自己的簽名改成「個人公眾號：前方姑娘」，來為自己做個廣告。

甚至我還想過，迎合大眾口味寫寫戀愛心理、兩性情感、推理小說、乾貨分享等等。

後來我想了半天，還是放棄了。

原因是，我還是喜歡想到哪寫到哪，沒有主題，沒有題材，沒有框架，只有我的思想。

我們有的時候會用「活潑」與「內向」來評價一個人。

我很想知道這兩個詞的定義標準。

難道在現實世界裡，能言善辯的我便會被評價為「活潑」，而沉默寡言的我就會被評價為「內向」嗎？

而最讓人難以理解的是，為什麼「內向」這個詞聽起來好像是個貶義詞，在我聽來會覺得自己做錯了事一般。

當別人說我內向沉默時，我可能下一秒就將脫口而出「生而為人，對不起」這句話了。

不過那應該是以前，放到現在，我越來越不想為了附和而附和。

我的內心世界就像哈爾的移動城堡，它除了會行走，它還會穿越到不同的世界。

而我一張口，話語卻像我嘴裡哈出的一口氣，掉在地上，便破碎了，碎的甚至沒有聲音。

我是哈爾，我的世界裡有焰火與男孩，我還期待一個凡人世界的蘇菲。

近來，你們是否也有這樣的感覺？

隨著年齡的慢慢增長，越來越難有發自內心的快樂。

小時候的我是一個特別頑皮的人，我喜歡抓蟋蟀，喜歡抓蝴蝶，我最喜歡抓的是一種長著黑色翅膀，像知了一樣的臭蟲，是的，是一種很臭的蟲子，它們喜歡趴在椿樹上，他們很懶，悄咪咪地湊近，用手按住它們的翅膀，他們就掙脫不了了。

我做過最頑皮的一件事，應該是七歲那年，我獨自爬上一顆方圓幾里內最高的大樹，沒有小夥伴的陪同與幫助，我一路往樹頂爬去，越往上樹枝越細，我卻不怕，終於到達大樹頂端，我緊緊抱住樹榦，像一隻樹袋熊。緊接著我開始眺望周邊的景色，卻發現了在橋對面出來倒垃圾的我爺爺，我爺爺也看見了我，他用我平生聽過的最大的嗓門在橋對面叫喊：「兔崽子，你快給我下來！」最後的結果是，我慌不擇路用超快的速度滑下樹榦，身上的衣服都蹭破了。

但是我爺爺很愛我，他狠狠斥責了我一頓後，並沒有告訴我的爸爸媽媽。

即使是在我衣服蹭破、手被刮花、被責罵的情況下，我那一整天都是很快樂的。

若是換做現在，我可能再也不會有那樣的衝動去做這樣一件傻事，付出了很多，換來的卻只有眺望到出門倒垃圾的爺爺，而且我還會衡量我的衣服會不會破，我會不會受傷這樣的利弊得失。

我想這也是我們為何越來越感受不到快樂的原因。

當我們付出時，我們總在追求一個預期的結果。

當我們努力時，我們也希望能獲得同等的回報。

我們總在用功利性的思維去衡量我們所做的每一件事。

原本是舉手之勞，卻還要思考自己能獲得什麼。

就像網上曾經很火的一段話所說，我慢慢明白了為什麼我不快樂，因為我總是期待一個結果，看一本書期待它讓我變得深刻，吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來，發一條簡訊期待它被回復，對別人好期待被回待以好，寫一個故事說一個心情期待被關注與安慰，參加一個活動期待換來充實豐富的經歷。這些預設的期待如果實現了，長舒一口氣，如果沒有實現呢，自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花，小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。

就像我們遇到一個人會期待與他白頭偕老。

就像我們找到一份工作會期待能事業有成。

就像我們生了孩子會期待他將來有所作為。

就像我們學習外語會期待可以交流無障礙。

就是因為多了那麼多期待，而少了很多努力的快樂。

即使你生病了，也別忘記享受明媚的陽光。

即使你很難過，也別忘記欣賞路邊的小花。

即使你很疲憊，也別忘記身邊朋友的陪伴。

倒霉的是你摔倒了流了血，幸運的是以後你一定會小心看路。

倒霉的是你遇到了一個傷害你的人，幸運的是謝謝生命中曾遇到你。

倒霉的是生活中總有很多不如意，幸運的是這讓你更珍惜身邊的美好了。

倒霉的是你失敗了，幸運的是你努力了。

倒霉的是你經歷了不快樂，幸運的是至少你還活著。

『寫在後面』

這是摘錄於我的個人原創公眾號「前方姑娘」的一篇文章。

裡面所有的文章都是我自己創作的。

我是一個半神經半正常患者，但我只寫有意思的文章。

如果你喜歡這段文字，那你一定會喜歡我的公眾號的。