看了婚戀大數據，我總結出這3條幹貨

04-29

一段婚姻能否繼續下去，不在於你的容顏是否衰老，而是你的思維和情感有沒有進化。

前陣子，中國社科院的研究員發表了一篇名為《社會變遷背景下中國青年問題研究》的報告，文章里公布了一組數據，非常驚人：

1990年，按照結婚年齡，「男大女小」的婚姻模式佔70%，「男小女大」的婚姻佔13.32%，其餘是年齡相差不大的。
20年過去後，這個數據發生了巨變。「男大女小」的婚姻從70%下降到43.13%，而「男小女大」的婚姻則從13.32%上升到40.13%，姐弟戀婚姻數量猛增。

這說明，舊時代的婚戀觀正在被顛覆，「女大男小」和「女小男大」的婚姻已經到了分庭抗禮的地步，各佔40%左右，從近年來明星中姐弟戀的佔比也可以看出。

為什麼小鮮肉那麼招人喜歡，因為他們生活的時代，是一個全新的時代，他們不再停留在過去男尊女卑的舊思想中，也不再信奉「女小男大」的封建戀愛觀。

與此同時，女性的地位也在不斷地提升，無論是思想上還是經濟上，她們都變得越來越獨立，不再是「寧可在寶馬里哭，也不在自行車后座笑」的膚淺拜金女，而是更看重自身的情感需求。

這種變化也導致越來越多女人不想結婚，越來越多女人想離婚。這又印證了另一組來自民政局官網的數據：

今年上半年，全國新婚了558萬對夫婦，同時離婚的夫婦竟有185萬對！
與去年相比，離婚率同比增長10.3%，結婚率則同比下降7.5％。

無論是哪一組數據，在我看來都說明了一個真相：一段婚姻能否繼續下去，不在於你的容顏是否衰老，而是你的思維和情感有沒有進化。

想要保持幸福持久的婚姻，你至少要學會以下3點。

對衝突進行正確的歸因

歸因就是人們對事情發生的原因提出的解釋，處理親密關係中的衝突，歸因很重要。

對於婚姻中引發衝突的解釋，通常有很多種，但這些解釋的意義卻相差甚遠，得當的解釋能化解矛盾，失當的解釋則會使矛盾升級。

然而，大多失當的解釋，往往是源於一種自利偏差，即欣然把成功歸功於自己，卻極力推脫自己在失敗中的罪責。

這種微妙的心理過程是如何發生的呢？

朋友小紫曾經跟我哭訴自己婚姻不幸，有一個細節引起了我的注意。

有一天晚上，小紫上床睡覺時想著：「我保證，老公明天起床後看到早餐時會很高興。」

一向不下廚的小紫打算為丈夫做點什麼，同時為自己是個體貼周到的伴侶感到沾沾自喜。

結果第二天小紫睡過頭，不得不飛奔去上班，早餐沒有做成。

但有趣的是，小紫依然感覺良好，她覺得自己有一顆為對方著想的心。

相形之下，丈夫沒有讀心術，並不知道小紫心中所想，只能通過小紫的行動來評價她——小紫從未下過廚，並不是一個賢妻的典範。

這種信息來源的不對稱，使得小紫認為自己是位比丈夫（或任何人）所能得到的要更體貼的伴侶，而小紫的丈夫卻不這麼認為。

小紫的這種想法，就是一種自利偏差。

發生爭吵時，夫妻都傾向於把爭吵歸因為對方的過錯。比如發生婚外情，男人們可能認為自己的風流韻事不過是無傷大雅的逢場作戲，而女人們卻認為對方的行為傷風敗俗、令人痛徹心扉。

男人不同的視角，使得自己能更好地開脫錯誤，卻不會同樣地原諒妻子所犯的錯誤。

也就是說，人們都能估計到他人的自利偏差，而看不到自己也會有偏差。

這種歸因方式往往就是導致婚姻不幸的原因之一。

然而，幸福的夫妻對伴侶行為的歸因卻能改善關係，在他們看來，對於伴侶所做的積極的行為，都是刻意的、習慣的，而伴侶的過失則是偶然的、特殊的。

通過這種歸因方式，快樂滿意的夫妻放大了伴侶的親善之處，縮小了伴侶的冷酷方面。並且只要伴侶的不端舉止的確是偶爾之失，那麼這些善意的解釋就能使雙方愉快相處。

選擇樂觀地看待伴侶的行為

對於理想的愛情關係，大多數人都希望自己的伴侶熱情而誠信、忠誠而多情、俊美而活潑、富有而強大。

人們對愛情的滿意度取決於對方接近這些理想的程度。

但不幸的是，人們得到的與理想中的總有差距，所以許多人婚前婚後才會有這樣的心理反差：

婚前：冬天睡覺不怕冷，夏天熱了有人扇風，餓了有人煮飯給我食，不管下班多晚都有人來接。
婚後：一床電熱毯+一個空調+外賣+打的=解決所有問題。

婚前：愛情的力量是無窮的，婚姻沒有愛情是行不通的。
婚後：愛情對於婚姻是渺小的，責任感才是婚姻堅固的保證。

婚前：只要有他，吃苦也是甜。
婚後：我TM太天真了！

戀愛中的人們對婚姻充滿嚮往，婚姻中的人們卻對婚姻生活有些許失望，怎麼破？

一種方式是對自己的伴侶構建善意和大度的認知，突出他們的美德，縮小他們的缺陷。

例如，幸福的夫妻都認為伴侶的缺點是局部的、有限的瑕疵，遠不如他們的優點和長處重要和有影響力。

他們還認為伴侶的優點非常特殊，比他們的缺點更為罕見、獨特，而缺點則是人們普通存有的陋習。

此外，保護自己免遭幻想破滅的聰明方法是：隨著對伴侶了解程度的增加，不斷調整自己對理想伴侶的期望。

因而，選擇樂觀地看待伴侶的行為——認為伴侶已經做到最好、不斷調整對伴侶的希望和標準以符合客觀實際，就更容易做到與伴侶愉快地相處。

當我們這樣做時，伴侶知道我們在美化他們，並且很樂意我們這樣做。作為回報，我們也會從伴侶那裡得到積極、善意的認知評價，這就是雙贏。

在婚姻中保持「成長信念」

人們常常會把人際關係中的固有信念帶入親密關係中。

比如，浪漫主義者往往有一套自己的信念：每個人只能有一個完美的「真」愛，真愛能克服一切障礙。

這些浪漫的信念能促進剛建立的親密關係，浪漫的情侶比不浪漫的情侶體驗到更多的愛意和滿足感。想想那些大庭廣眾下浪漫求愛的場面中，圍觀群眾充滿羨慕的眼神就知道了。

但隨著時間的推移，浪漫的信念會慢慢削弱，畢竟現實中很少有情侶能長期滿足這麼高的期望。

無論如何，浪漫的信念可以促進關係的發展，而有些信念卻會成為愛情中的絆腳石。《親密關係》中就列出了5個我們應該警惕的觀點：

①爭吵具有破壞性：爭吵就表明伴侶還不夠愛自己。如果彼此深深相愛，一定不會發生任何爭執。

②「讀心術」很重要：真正彼此關愛的伴侶心有靈犀，僅憑直覺就能知道對方的需要和偏好，根本不需要告知對方自己的所思所想。如果必須告訴伴侶自己的想法，就說明對方愛自己還不夠深。

③伴侶是不會發生改變的：一旦親密關係變糟，就無法改善。如果對方傷害過你，將來還會繼續傷害你。

④男人和女人就是不一樣：男人和女人的性格和需要非常不同，很難真正理解對方。

⑤美好姻緣天註定：夫妻關係無需維護，要麼彼此脾性相投、快樂到老，要麼格格不入、爭執一生。

有研究發現，以上這些有害觀點，會造成親密關係的困擾和不滿。

因為這些觀點大多是不現實的。比如，一段正常的關係中，爭吵不可避免。

如果爭吵發生，持有以上觀點的人就會認為事態極其嚴重，由於相信真愛天註定、伴侶不會改變，他們更可能選擇結束不幸福的親密關係，而不是努力去修復這段關係。

有學者把上述5個觀念稱作宿命信念，把與之相反的觀念叫成長信念，持有成長信念的人認為，幸福的關係要靠努力和付出來維持。如果伴侶一起努力戰勝挑戰、克服困難，就能建立良性的親密關係。

在面臨困難時，不同的關係信念會引起不同的結果。如果夫妻發生爭吵或者伴侶偶爾犯錯，持有成長信念的人更忠於自己的親密關係，也更樂觀地相信，任何傷害都能得到修復。

簡而言之，決定一段婚姻長久的不是女人的顏值和男人的存款，而是愛的能力。

學會了對衝突進行正確的歸因；選擇樂觀地看待伴侶的行為；在婚姻中保持「成長信念」，也就掌握了愛的能力。

有一種觀點認為，中國人在婚姻的進化路上，將逐漸淘汰那些跟不上時代的「直男」和「直女」們，資源會越來越集中在「高情商」，和人格更成熟的人群中。

深以為然。

參考書籍：羅蘭·米勒丹尼爾·珀爾曼《親密關係》

作者：飛小白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。