非暴力溝通可以幹什麼

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花了周末的時間通讀整理了馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》，這是我在番登讀書會裡聽到的。當時就被這樣的畫面震驚住了「作者到巴基斯坦難民區進行非暴力溝通講解，當時的人們對來自美國的他非常憎恨，有一位難民喊他』殺人犯』，美國人讓他們沒有了家園。作者的對話就讓他震住了『你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式么』。。。最後通過一些傾聽他內在感受的溝通方式，他們一起共進了豐盛的晚餐」。這需要怎樣的膽量和方式可以讓一個人在這麼處於矛盾危機情況下，轉換形式，轉危為安。

這本書講述了一個四要素：觀察、感受、需要和請求。讓我們處於矛盾、尷尬、自責等等讓我們不舒服的場景下都可以運用，會讓我們跟其他人之間關係變得更融洽。詳見思維導圖。

不過把這本書當場一本執行類的工具書，是有點太低估它了。閱讀這本書，我腦海里閃現了好多場景，包括同時之間，特別是與自己關係最重要的家人。發現了自己的弱點，而自己的這些弱點在童年裡都找到了根源：

缺少愛，如何愛自己

童年裡父母總是拿自己跟其他孩子比較，從來不認同讚揚自己的行為，每次犯錯誤都會嚴厲呵責自己，常常我們在做一件事會過多得在意父母是否滿意。到現在我們每次做一點點小進步，就會自責自己進步的太慢，從而討厭自己，甚至抑鬱。其實我們只要不斷給自己肯定、只要堅持去做，一定會達到目標。讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。我們可以從小處開始「每天對著鏡子，大聲對自己說我愛我自己」

情感奴隸，如何成為自己的主人

這裡我可以理解為，每個人的成長都需要一個「叛逆的過程」

1.情感的奴隸：從小我們依賴父母，父母希望我們能為了愛乾淨讓我們打掃房間，然而用錯了方式，變成為了取悅父母。等等這類現象讓我過多得在意別人的想法，有時候會讓我們很痛苦，不敢或者甚至不敢表達自己的想法。

2.面目可憎：「這是你自己的問題，跟我有什麼關係」作者試圖用這種方式鼓勵自己的女兒，結果接到校長說女兒堅持穿牛仔褲上學，還不認錯的反饋。作者表示很高興，自己的女兒開始表達自己的想法。有時候真誠待人比委屈求全更可貴，別人感到不安我們可以傾聽，無需責備自己。

3.我們樂於助人，我們幫助他人是出於愛，而不是因為內疚。等到我們度過了「叛逆期」，我們的每一項活動都是發自內心的。真誠待人，而不是出於別人的壓力。

對愛的人冷漠，如何學會感激

當父母老了，我們長大了。開始發現父母造就了我們現在待人的方式，我們不敢表達對父母直接的愛，表現得都是冷漠，不會感激。一旦父母說了感激的話我們也會覺得尷尬。但是我們要學會改變自己，既然不能改變父母。嘗試著傾聽他們的聲音，由衷的感激他們，也許會尷尬，一件值得做的事做的不好也是值得的，你在做第二次第三次就會慢慢適應。比如自己的一個目標：每周打電話，主動說我好想你。

別人的抱怨，如何用心傾聽

記得一個場景，一對夫婦在通往飛機的火車上，丈夫開始憤怒的大叫「這火車怎麼開的這麼慢，妻子不知道怎樣才能緩解這種局面」，此時妻子就可以用非暴力溝通的方式說「你是擔心火車這麼慢，會耽誤行程」來深入丈夫內心，而不是我也沒辦法讓火車更快。還有一個案例，作者的女兒對鏡子說「你怎麼長得這麼丑」，作者採用安慰的方式你是最美的，這讓女兒很反感。他應該說「你擔心今天自己的形象不夠好」進入交談。我們要學會發掘他內心的需求。

用裡面一句經典的話結束我的分享

你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。

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