為了孩子不離婚的女人，後來怎麼樣了

最近看了一檔為遇到麻煩的家庭排解糾紛的節目，深有感觸。

節目講述丈夫和妻子不和，妻子去意已決。但是電視台必須有主旋律，所以幾位嘉賓，都站在勸和不勸離的立場上，一直力主妻子回到丈夫身邊。

節目的高潮是大打煽情牌，讓五歲的孩子走上台來，呼喚媽媽為了自己，原諒爸爸，不要離開媽媽。

妻子的態度如何，節目沒有給出分曉，留下了一個懸念。

我發現整場的基調主題都是：為了孩子，大人應該能忍就忍，不應該離婚；離婚一定會傷害到孩子；離婚不是好事，湊合著過才是好事……

離婚，就真的一定能夠傷害到孩子嗎？

我認識一位朋友，小時候經常看到不和的父母打架，吵架，為此鬧得血肉橫飛。但是他的母親出於覺得離婚或許會傷害到孩子，所以一直隱忍了下來，而採取了內部互相鬥爭和消耗的辦法。

從小目睹父母的不和，這位朋友覺得其實對自己的傷害更深，比如對愛的恐懼，對親密關係的排斥等。特別是他的母親年老後，有一句話讓他終生震撼。

母親說：我這一輩子都白活了。因為年老的母親在終生無愛的婚姻中感覺內心的蒼涼和孤獨。

朋友說：每當他看到年老母親的孤獨感，他覺得當年母親要是遇到更好的愛情，就應該不顧一切的投奔而去。

人這一生，很短，如果要忍耐，不能為自己而活，或許到老了，會有一種蹉跎年華的感覺。

所以，在《簡·方達的自傳》中，簡·方達六十歲了，還會與CNN的大老闆特納離婚。因為在簡·方達看來，人這一生很短，如果在無愛中憔悴，不如勇敢的追求真愛。人不應該成為溫水裡的青蛙，而喪失改變的生活的勇氣和力量。

這或許是西方式的婚姻觀。西方人認為在婚姻中不能太湊合，短暫的人生湊合著會一瞬即過。

而在東方人看來，雖然最近些年來遭遇離婚大潮，但是東方人的隱忍價值觀和「一切為了孩子著想」的觀念，還是讓許多「亞婚姻」大行其道。即可能婚姻早已經名存實亡，但為了孩子，還是湊合著過吧。

但在我看來，那種湊合著過的觀念，其實比起有風度的分手，更傷害到孩子。

不要以為孩子不敏感，當它目睹了父母的爭吵，敵意，冷膜， 互相傷害後，其實在孩子的心理，對愛會有一種更錯誤的認識：

首先在孩子看來，愛是扭曲的；天天目睹不愛，孩子不知道正確的愛應該是什麼？不和的父母所發生的暴力，抱怨等，會讓他覺得愛大概就是這樣了，所以將來恐懼婚姻。

其次在孩子看來，自己是有罪之身，因為為了自己的幸福，母親一輩子沒有離婚，很不幸。他是造成母親或者父親不幸的籌碼和原因。

當然，更重要的是，一個沒有勇氣主宰自己命運的母親和父親，會讓孩子覺得命運就是需要妥協的，忍耐的。人要習慣命運，湊合著過，這會讓孩子日後缺失改變生活的力量和勇氣。

我這樣講，當然不是鼓勵一個人輕易離婚。沒有錯，離婚造成了種種社會問題，所以，社會應該想辦法去減少離婚的發生，讓人們學習正確的去愛。

只是，當有些婚姻完全無法維持，已經病入膏荒時，一味的勸雙方為了孩子而隱忍，在我看來，就象衚衕平民巷裡的大媽勸人一樣，並不是積極的人生哲學。

決意離婚，該怎樣和孩子說？ 美國著名婚姻專家蘇珊說：首先，夫妻雙方儘可能和平友好分手。如果不願分手的一方不能配合併且不能友好時，也要理性的通過法律來解決；其次是做好孩子的工作。

簡·方達是這樣對孩子說的：寶貝，我和你爸爸要暫時分開，但我們都愛你。打個比方，你和幼稚園的湯姆是不是有時也會吵架？但你們還是好朋友是不是？

至於分手之後，像朋友一樣擔起對孩子的撫養權，盡好各自的義務，把對孩子可能的傷害降到最低。

關鍵是，通過有風度的分手，其實是在傳遞給孩子這樣一種觀念： 一個人，應該有勇氣和力量主宰自己的人生，有勇氣追求最合適自己的愛。

而這，是對孩子最健康的愛的教育——擔當，理性，友好，真誠，對自我負責等。而這一切也是給孩子成長的最好的人生財富。

本 文 作者 曾小亮