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這個世界屬於「不要臉」的人|如何旁若無人地活著

這個世界有一種累,叫做沒人知道你有多累。

所有人都羨慕你,說你是好員工,好朋友,好妻子,好女兒,好媽媽,有人說,如果我能和你一樣,那我該多幸福啊?

「如果你真的像我一樣活著,你一定想去死」,我這麼偷偷想著。

人生如戲,你就是一個永遠不能卸妝的戲子,你處處逢迎,時時心機,機關算盡,你可以應付得了所有人,唯獨不能應付自己。

一天什麼時候最恐怖?

睡覺前那十幾分鐘,一個小時,兩個小時,甚至大半宿,沒有人看著你的時候,你要面對那個不再戴著面具的自己。

如此疲倦,如此醜陋,如此空虛。

我他媽的是為誰活著,誰他媽的為我活過?

我為什麼要做那些連我自己都討厭的事情?我為什麼總是害怕別人的眼光?停下來,真的那麼可怕嗎?

『你是怎樣被別人的看法綁架的?』

一個美國老頭曾說過一句話:其實每天發生在自己身上的99%的事情,對於別人而言,根本毫無意義。

這話聽著挺殘酷,卻是大大的實話。

你總是太把自己當回事兒。

吃個街邊攤害怕別人說你low,想要學習擔心別人說你就是裝,找了個高富帥擔心別人說自己是高攀,默默分手吧。

大家都那麼忙,誰有空關注你啊。

就算是王寶強被出軌,白百何泳池大秀一指彈,圍觀群眾的熱情也是曇花一現,沒過幾天就各自散了,誰會記得你?

你內心戲那麼豐富,別人一句話一個眼神,在你這裡都能推演出十八種可能性,那麼在意別人的眼光,擔心別人的看法,雖然知道事實不一定是這樣,但還是忍不住糾結,累不累?

明知這不太正常,還是控制不住。

那就沒治了?

未必。

非常在意別人看法的人,往往是這兩種表徵:

1、我想你喜歡我。

「啊啊啊!我拒絕了他,他會不會討厭我?」

會這麼想的人,往往把人生大部分時間,分為兩半,一半時間在想「你得喜歡我」,另一半時間在想「你不能不喜歡我」。

期待是美好的,但是如果你沒有學會足夠討人喜歡的技能,就悲催了。

你就要不斷壓抑自己的需求,去滿足別人的需求,換言之,你不能拒絕別人,要不斷滿足別人所有的要求。

因為,相比較自己願不願去做,討好別人讓別人喜歡自己,這才是最要緊的。

想想這隻內置的催眠小妖精,別人一對你提要求,她就唱歌,你本來想say no,結果開口吐出一句「當然可以」。對方沒想到你這麼好說話,連連說「真是不好意思」,你卻像是受到鼓勵,拍著胸脯保證「你放心吧,沒有問題」!

難道不能拒絕別人嗎?

可以呀!

但是你知道,接下來你滿腦子就會是這個「他會不會覺我自私自利?」、「他一定覺得我針對他」、「完了完了,我以後怎麼和他處關係啊!」

其實,你想被人喜歡,被友好地對待,是因為你覺得,如果一旦別人對你不好,你就活不下去了,你的存在就完全被否定了。

2、你說我怎麼辦好呢?

這類人呢,往往無法順從自己的內心,無法獨立作出決定。

遇事一定先要詢問下別人的意見。

我想買個手機,聽說國產品牌里華為不錯,你覺得呢?

男友說他媽想見見我,你說我是送些貴重禮物,還是就簡單買點水果?

剛才朋友約我去吃飯,我不想去又覺得這樣不好,好糾結啊!

的確,很多時候我們確實需要聽取多方意見,來做出決定。

但當我們過於在意別人的看法時,就容易忽略自己內心的聲音。

甚至,如果你從小就習慣就聽從別人的意見,久而久之,你就會有一個很崩潰的發現,你對外界完全沒有自己的看法了。

你覺得這樣也好,那樣也行,當別人說出和你不同的意見時,你會覺得,他說的也很有道理,這時候,你是相信自己的感覺,還是認同別人的觀點?

其實,你不是沒有自己的看法,而是不敢進行表達了,你不相信自我是有力的,是正確的。

你甚至不相信可以有自己的觀點的。

只能生生掏出自己的思想,讓別人在上面隨便畫上幾道,形成「臨時想法」,然後拿著它向外展示,這就是我自己,這就是我的觀點。

可真實情況是怎樣呢,其實你心裡跟明鏡似的。不用別人做什麼,你就被別人的看法牽著鼻子走了。

『為什麼你這麼在意別人的看法?』

前幾日,大學裡的閨蜜給我留言說:「為什麼所有人都討厭我?」

我心想,不對呀,大學四個好哥們,就有三個喜歡她,整個藝術系還不知有多少人暗戀她,怎麼就被所有人討厭了?

她說,自從到新公司入職,就真心對每一個人好,努力為大家做力所能及的事情,可是女同事卻越來越不在意她,甚至開始討厭她。男同事呢,頻頻獻殷勤,她卻視為爛桃花,惟恐避之不及。

原來是這樣,那就可以理解了。

其實,很多人在意別人的看法,關注別人的反應,只是因為你期待他愛你,喜歡你,期待他能用你喜歡的方式來對待自己。

閨蜜覺得只要自己對別人好,別人就會用相同的方式對待自己。

但是卻引起了同性的嫉妒,你這麼好,這麼善良,好男人都被你搶走了好嘛。

為什麼我們會這麼在意別人的看法?拚命地滿足別人呢?

1、我不相信自己的需求可以被滿足

很多時候,我們需要別人的看法,那是因為,我的自我不夠穩定,不夠強大。

當你還是一個嬰兒的時候,如果你哭了、餓了、尿了,媽媽能夠給予及時準確的回饋,那你就發現自己對這個世界有影響的,這個世界會給予滿足你的。

這時,你的自我就是強有力的,對外在的挫敗有免疫力。

但是如果你的需求沒有獲得及時的回饋,或者母親對你的行為解讀錯誤,並給出錯誤的滿足,你就會形成一個壞的虛假的自我。

要麼變得冷酷,隔離,從來不相信這個世界可以愛自己;要麼就會分不清到底是我錯了還是母親錯了,為了適應環境,你不得已否定自我,進入假我狀態。

當你搞不清楚自己是誰時,你就要到外面去尋找答案。

如果你找不到一個人能夠給你答案,你就會迷茫。

˙我這樣做有沒有問題呀?

˙我這樣想會不會不對呀?

˙我是不是得找人問一問?

這時的你感到恐慌。你不相信自己。

你不相信自己有力量影響這個世界,也不相信世界會給你滿足,自己是弱小的,沒有力量的,那你就要靠別人幫助才能活下去。

2、我沒有能力自我照顧

我家小侄女是個安全感非常好的小姑娘,媽媽不在的時候,她就會像媽媽哄她一樣哄洋娃娃。

這其實就是一種自我照顧的能力。

姑娘小時候最愛和媽媽玩躲貓貓,媽媽把臉呈現在小姑娘面前,她就笑,一旦媽媽用手把臉蒙起來,小姑娘咧嘴就要哭。

因為對於嬰兒而言,看不見媽媽了,就等於媽媽消失了。她不能意識到她只是看不到媽媽了。

隨著孩子的長大,就會慢慢內化父母和重要撫養人的形象以及他們的互動模式。

等媽媽不在的時候,她就可以把媽媽的形象調出來,學著媽媽的樣子照顧洋娃娃,來進行自我照顧。

這也是一種自我對待的方式。

當一個人內化的意象不夠充分,那他長大後,就會不知道自己是誰,不知道怎麼自我照顧。

他還活在需要父母界定他是誰的狀態,還需要去不斷內化父母的愛這樣的過程。所以,當他遇到一些問題時,就需要更多的肯定,照顧,他才能保護自己。這其實就是我們內在的安全感。

如果一個孩子是足夠安全的,自我有力量,那麼當他發現,現實是不能時時刻刻滿足他的時候,他就能和這個現實有交涉,有博弈,有較量,直到找到一個和諧相處的好辦法。

就像我的小侄女,當媽媽拒絕她的一些要求的時候,她不僅不會被挫敗感打敗,反而變著法地和媽媽「討價還價」,「如果我乖乖睡覺,那媽媽可以讓我吃兩個冰激凌么」、「如果媽媽不喜歡我多冰激凌,那讓我早晨吃肯德基好不好?」

看吧,她就是屢敗屢戰的小勇士,和媽媽進行各種談判。

而作為成人的你呢?很多時候被拒一次就蔫了,死活不肯再嘗試第二次。

所以,足夠成熟的人,不會用委屈自己,滿足他人的方式來和這個世界做交易,因為在他過去的經驗中,既學會了自己滿足自己,又學會了通過合理的調整和交涉,讓別人也可以滿足他。

『別人的看法,去他的吧!』

嘴上說著不在乎,可是心裡很在乎,而且好像沒辦法不在乎。

其實你完全沒必要這樣。

知乎上有個熱門話題叫:你從什麼時候,開始不那麼在乎別人的看法的?

有個回答很精彩,他說:

當我發現所有的問題都可以用,

「反正不認識」

「反正都認識」

來解決的時候。

簡單粗暴三觀正。

確實如此,我們在意別人的看法,有一個重要的前提,即「我是被別人關注的」。

但遺憾的是,不認識的人才不關心你是誰,更不關心你看起來有多愚蠢,認識你的人,也沒有時間時時刻刻關注你,所以別人的看法,到底和你又有多大的關係?這個看法又能有多持久呢?

答案不用我說,相信你自有選擇。

好啦,搞清楚了這個原則性問題,然後我們正式進入了攻略階段,怎樣才能不在意別人的看法?拋開別人,做自己?

1、自我集中——找到你的自我

你是誰,決定了你對這個世界的看法。

你的自我夠不夠穩定,夠不夠清晰,決定了你是否能夠輕鬆地堅持自己的看法,順從自己的內心,做出自己想要的選擇。

遇事一懵,腦袋一片空白,內心混沌,沒主見,沒想法,總是期待別人能夠給予指導和幫助,這都是典型的自我認識不清晰。

自我集中可以幫助你認識自我。

冥想是最常見的辦法,也是最有效的。你只需要在一個地方舒服地坐著或站著,不被干擾,放空身心仔細感受即可。

有的人喜歡關注內在思緒,有的人習慣關注外在環境。無論哪種方式,讓自己處於一種精神狀態中,可以清晰覺察到自己的外在環境和內在想法,不再混亂。

持之以恆,你就會發現,漸漸對世界和自己有了更清晰的認識,雖然還若有若無,但那是一個內在世界正在形成的證據,恭喜你。

2、肯定自己——我是有價值的

「我這麼不好,只有拚命對別人好,才能換取一點點別人的好啊!」

對於閨蜜而言,愛需要交換才能得來,這才是事實。

因為她從來不相信自己,不相信自己值得被愛,更不相信別人愛她僅僅是因為她這個人,而不是因為她無止境的付出和小心翼翼。喜歡你的人不用討好,不喜歡的你的人討好也沒用。

人活一世,肯定會有一個人來愛你,如果你說沒有,那是因為你還沒看到而已。

承認吧,你是值得被愛的。

如果你還是無法相信自己的價值,可以通過練習,提升自我價值感。

列表:拿一張紙,列出你的興趣,越多越好。

發現自己值得驕傲的地方:從中圈出你比較擅長的一類。

寫下來:根據你選擇的內容,回憶與之相關的印象深刻的積極事件,也許你擅長唱歌,就回想你最閃耀全場的麥霸時刻,也許你擅長組織管理,就回憶你最成功的一次活動策劃。

只需要幾分鐘的簡單練習,久而久之,你就會更相信自己,更欣賞自己的獨特能力。

3、練習說不——設立自我邊界

「你這樣說我會感到不舒服,我希望你不要這樣。」——直接型

「如果時間充裕我很樂意幫你,但是我現在還有很多工作要忙,很抱歉。」——遺憾型

「關於幫你設計logo那件事,我最近時間緊要出差,如果接了反而會耽誤你的事。」——失誤型

「這周是不行了,下周的話我可以幫忙。」——替代方案型

講真,一件事擺在眼前時,我們每個人的心裡其實都有自己的傾向性,喜歡或不喜歡,同意不或同意,你知道自己的需要是什麼,最起碼,你肯定知道自己不想要的是什麼。

只是你不敢拒絕,不會拒絕,不知道怎麼拒絕好。

沒有嘗試,你怎麼知道就不能拒絕別人呢?沒有練習,你怎麼能夠堅持自己的想法,做自己想做的事情呢?

拒絕,是你走出別人看法的標誌性的一步,也是你走在自我實現上第一步。

梵高說:每個人心中都有一團火,路過的人只看到煙。

他人所見,不能構成我之萬一。

人生如此,且行且珍惜,自己永遠是自己的主角,不要總在別人的劇場充當著配角。

就大膽活出你自己吧!

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