抑鬱了，我是如何從絕望走向希望的？
各位溫暖家園的小夥伴們：
我是溫暖家園的創辦者之一傑西西，之前零零散散地寫了很多文章，一個個點地分析問題，解決問題。有很多群友希望我能寫一篇很全的康復經驗分享。
看過大家投稿的很多文章，其實，我很慚愧，我的經歷確實比不上別人的慘，抑鬱的時間也不夠大家的長，但我仍舊希望能給大家一些參考，一些鼓勵。
或許是因為康復了，或許是因為現在的生活過得確實很滿足，很安心，所以，現在回憶過去，已經沒有以前的痛。反而，我一直在說，我真的很感謝抑鬱，讓我成長很多。
前段時間和倫倫牽手漫步在暨大，我跟倫倫說：「其實不管怎樣，我人生中必定要經歷一次抑鬱的。因為問題總是在那裡。13年年初那次的事情僅僅只是一個導火索，我逃避了太多了，積壓了太多，所以，在一個合適的點它爆發了。」
抑鬱的引子
12年年底，在崑崙萬維。
那段時間，應該算我抑鬱前在互聯網產品經理領域事業的一個高峰期，領導很欣賞，在產品方面也非常有想法，在互聯網行業網站也發表了很多文章。可是正因為一切看起來如此地順利，我開始飄飄然，貌似全事業部就我一個人最厲害，對部門同事、其他部門同事工作指指點點，對領導不尊重，終於在某天做出很過分的行為……最後，我引咎辭職。
我記得辭職的時候，當時的事業部的總經理項根生，把我叫到會議室，希望我留下來。他知道我喜歡旅遊，批准我出去旅遊三個月，然後再回來。可是內心極度狂妄的自己，堅持地拒絕了。
辭職後，當時倫倫說：「你太狂妄了，這個世界沒了誰照樣轉。」。後來，我們一個技術部領導跟我原來新浪的一個同事說：「意娟（我真名）走了後，我們真的沒找到更好的產品經理了。」意思是希望我能回去。我當時還暗自得意，更加自以為是。
後來繼續在家寫互聯網相關文章，又被很多網站收錄，然後我把文章投給了項總，寫了關於很多關於未來RC發展的很多想法。(RC我們當時做的產品，後被搜狐暢遊收購，網上能找到相關新聞)。
再後來北京總部的吳總和項總來到我家附近的馬場路，和我一起吃了一頓晚飯，希望我能繼續回去。他們開出的條件很好：產品部老大，高薪，年底分紅。
我考慮了一段時間，最終答應了他們。可是，就在我重新回去那一天早上，我覺得回去沒面子，俗話說：「好馬不吃回頭草。「—我這麼回去不是特別沒面子，別人怎麼看我？重新回去豈不是沒能力？
然後，我就這樣衝動地做了一次決定：我沒電話通知領導，而僅僅是qq給他們回了一個消息：「我不回來了。」，也沒跟倫倫說。
原新浪的同事，現在的朋友—Ron把我劈頭蓋臉地說了一頓（我知道他是為我好），Ron說：你這樣其實是在自毀前程，互聯網的圈子很小，你以後怎麼容身？
以前YY的一個同事知道也把我說了一頓，說我人品有問題；
然後倫倫又開始責備我。
衝動過後，我開始冷靜，才發現當時的決定是多麼草率，多麼不負責任（其實，我那會根本就不知道責任為何意？）；
由於備受各種指責，良心上受到譴責，有一段時間，我經常做噩夢，夢到各種指責批評，內心對公司無比愧疚；
我也擔心領導是不是要封殺我（事實上我們領導很大度，沒空也不會這樣做）我開始擴大事情的嚴重性；
我也才發現，為了所謂的面子，我放棄了人生中一次很好的機會；
內疚、後悔、自責、恐懼......各種情緒夾雜在一起，再加上以前在互聯網行業由於熬夜，飲食不規律的各種不良習慣帶來的軀體癥狀，那一會，我徹底崩潰了。
抑鬱癥狀
和倫倫散步，我開始感覺到身體和外界總是一片霧蒙蒙的狀態，好像隔著一層什麼，也許就是大家常說的靈魂和身體開始分離。
我一直想撥開這種霧蒙蒙的狀態，可是一直不能。從來不相信迷信的我，甚至在想，難道真的有詭異之類的東西？慢慢地，我很容易流淚，和朋友說起公司這段經歷，我總是流淚；再慢慢地，我開始卧床，不起來，一躺十多天；開始白天能整天整天睡，半夜突然地起來，就坐在床上；我開始攻擊......內心極度地痛苦，我開始體驗到絕望的感覺：過去已經回不去了，未來我也看不到任何希望。
絕望，極度地絕望，開始想著離開。
內心想過n多種死法，可是我覺得不管選擇哪種都很痛（我是個怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。
可是，當我想離開，我想起了父母（雖然我曾經說過恨父母，可是我內心依舊是愛他們的呀），我想起了那個愛我的倫倫，我又不忍心了。
當某天，我覺得不用再考慮他們的時候，我又想離開。從來不迷信的我，那天突然想起：人是有來世的，如果今生的問題不解決，會帶到來世……生生世世......問題不解決，總是會在那裡，不管你怎麼逃避，最終，你始終逃不過。
也許，是最後這一念想，使我開始清醒，使我開始明白：逃避，不管如何逃避，都是無法解決問題的。問題總是在那裡，不解決，你最終還是會遇到。
然後，我終於決定不再逃避，因為逃避解決不了問題。既然，死也解決不了問題，那麼只能活著；既然，選擇活著，那麼就想辦法讓自己活得好一些。
積極行動
我開始行動，開始找尋希望，找尋生活下去的勇氣。倫倫叫我重新回互聯網，可是那會對互聯網內心是存在抗拒的，我不想再揭開心理的傷疤。
看過我文章的人，有了解，我在抑鬱期間報讀了華南師範大學的心理學專業，也自學了中醫學和營養學。
在互聯網工作那幾年（之前在YY，後來在崑崙），因為那會我們的語音產品主要對象是遊戲和娛樂用戶。我那會專門在對遊戲用戶進行觀察研究，要進行深入研究。
除了互聯網各種用戶調研方法外，還必須自己是這個產品的用戶，所以，很長時間我也天天玩網遊，每天熬夜到2-3點，再加上完美主義，熬夜，飲食習慣都非常不好，那時候身體完全是亞健康狀態。
皮膚很差、便秘、膽固醇高、身體抵抗力很差、肥胖、耳鳴、雙眼迎風流淚、經常因為身體原因去醫院。給大家看下抑鬱前的照片：
抑鬱之後，當我開始行動，我學了中醫和營養學之後，開始按照中醫學理論和營養學觀點調理自己的身體，我發現了很明顯的變化。這變化也許是因為飲食和作息規範之後，也許是行動帶來的積極改變，或者兩者都有。
首先，我發現我靈魂分離的癥狀沒有了，那種霧蒙蒙的感覺消失了；然後，我發現我耳鳴沒有了，雙眼迎風流淚的癥狀消失了（這個癥狀持續了好幾年，沒抑鬱前就有）；我的焦慮，晚上睡不安靜的癥狀沒有了；然後，我看到我之前暗淡的皮膚開始光滑明亮；開始慢慢變瘦……，15年年初和一個朋友見了暨大管理學院的張院長，他說到：「你怎麼看起來那麼年輕？」，這是我15年的照片。
除了學習外，我還做了很多其他的嘗試。比如，我曾經跟歡歡說：「抑鬱那會，學了中醫學和營養學，看到我自己變化那麼大之後，我才發現飲食調理對人影響那麼大，然後開始萌生想要去做養生事業的想法。「。
我開始找店面，我準備做養生，我想要自創自己的品牌。
但是沒技術，然後我去新東方交了2萬6學技術，不把老師放在眼裡，不包容同學，人際關係又被我搞砸了，然後一個半月後我退學了，拿回來7000塊錢。
然後，我在一個朋友的引導下，又投入了2萬6買了個代理，準備去做康寶萊，雖然那會我才做了一星期，便有一堆人在我的影響下準備跟我一起做。
一周後，我發現康寶萊是直銷，從某種程度上來說是騙人的。我還在博客上專門寫文章論述了康寶萊的金字塔式直銷方式，論述了直銷行業中，其實每個從事該事業的人都是受害者，除了頂層人員。然後，我通過輿論的壓力，從康寶萊那裡討回來1萬9。結束了我為期一周的直銷事業。
再然後，我開始買了很多菜譜類的書籍，學了幾個月，準備找店面。找了天河城一家店面，在我準備給錢的時候，被倫倫的妹妹喊得打住了。然後，我才發現，我吃不了創業的苦，我不能沒周末，不能每天晚上熬夜到兩三點。
就這樣兜兜轉轉地，做了很多嘗試之後，我才發現，還是互聯網適合我。生活又回到了原點。我開始重新返回互聯網，我的博客曾經寫了一篇關於重回互聯網的文章。
當然，在這種不斷嘗試行動的過程中，倫倫也給我開導了很多（大家看過倫倫寫的文章：我陪老婆走出抑鬱），慢慢走向好轉。社會功能開始恢復，沒有痛苦了，沒有強迫思維了，信心也開始慢慢恢復，也慢慢找到生活的希望。
外源性抑鬱，先解決問題
對於外源性抑鬱，我個人經驗是先解決外在刺激源。
導致我抑鬱的外界刺激主要有：
1. 身體健康問題；
2. 工作問題；
3. 懷孕的問題。
分別描述，我如何解決的？
一、 身體問題
前面說到抑鬱後，我很多軀體癥狀，我的解決是通過自學中醫學，營養學，並且堅持飲食調理解決的。
飲食和運動，我從14年堅持到現在，身體狀況確實好很多，除了以前那些癥狀都消失了之外，我精力很旺盛，體能變得越來越好，而且飲食對情緒其實也有很大的影響，所以我覺得對我的康復其實起到了間接的作用。
二、工作問題
因為工作問題是導火索，所以我一直不願意回互聯網，直到做了很多嘗試，我才發現我只適合互聯網，開始回去。
回去後，還是遇到很多問題，兩年沒接觸，其實落伍了很多。工作中明顯感覺到能力不如以前。一開始我想著要逃避，因為要付出太多努力了，我不願意。但是，我想起來，逃避，問題總是在那裡，然後我選擇了面對。
最終，我忍受住了種種不適，扛住了巨大的壓力，並且付出了很多很多的努力，通過學習，研究產品，努力工作，頂住壓力，最終趕上了。如今，我能輕鬆面對工作中的各種問題，又找到了抑鬱前的那種工作上的自信，只不過，這次我少了狂妄。
所以，工作的問題解決了。又解決了一個抑鬱源。
三、懷孕的問題
因為抑鬱，情緒一直很低落，甚至連性慾都消失了。所以，雖然我一直想懷孕，但是兩年來，我一直沒能懷上孕。做了各種檢查，身體沒有任何問題。曾經一度，我絕望過，我甚至認為也許真的是我前世做錯了什麼，導致我今生沒有孩子，也許這輩子都不會有孩子了。
婆婆以為我不願意懷孕，所以說：你不願意懷，那麼你就領養一個。我也考慮過領養，但是，我接受不了。
最後，我重新建立自信，建立起對懷孕的自信，繼續堅持飲食調理，運動，終於，在16年，我成功懷孕了。
現在想想，幸好是16年懷孕，如果是以前，其實我根本沒有能力帶好孩子，給孩子一個良好的家庭環境。所以，結果總是會出現在最適合的時候。
懷孕的外源性刺激我解決了。
四、 預防產後抑鬱
我研究過產後抑鬱的原因，包括：
1. 不能相信自己勝任一個好母親；
2. 缺乏家人的理解和支持；
3. 重新回到職場，因為休產假帶來的能力問題導致的不適應；
4. 心理原因；
5. 經濟問題。
對於1，我通過不斷成長，不斷改變自己，也學著藉助倫倫和婆婆的外力，我相信，我能成為一個好母親；可以看我之前寫《經驗分享：孕期如何保持良好的情緒的？》
對於2，首先，倫倫和婆婆都不會不支持和理解我，這點我相信；另外，孕期，很多事情我都堅持自己動手做，沒有把自己當作女皇，所以，產後，我相信我依舊很獨立。
對於3，這個我知道，是最重要的問題。所以，也許很多人會選擇孕期很舒適地度過，我其實也想過要享受，但是我選擇了堅持學習、工作，而不是一時的舒適。所以，我制定了讀50本書的計劃，繼續提升自己的能力；所以，我堅持了繼續做溫暖家園的公眾號，除了社會意義之外，給自己多增加一些互聯網運營的實戰經驗。所以，我慢慢地，一點點的不斷增加自己的自信，對未來充滿希望。我知道，我也相信，產後，我會有一個更好的發展。
對於4，請繼續看下文。
對於5，經濟問題，我們家雖然不是很富裕，但是相對來說，養育寶寶，過上衣食無憂的生活還是沒有任何壓力的。
所以，我從來不擔憂產後抑鬱的問題，是因為我已經做好了預防工作；所以，我不擔憂未來，是因為過好了現在。
心靈成長之路
找到生活的希望，解決了外源性刺激，其實還沒有意識到自己的問題。
比如說，那會，回憶我抑鬱的經歷，我還是會把責任推給原來的領導；我還是希望成為一個能俯視他人的人；我仍舊還是很容易對人有攻擊性；我還是容易憤怒；我還是很介意他人的看法，因為他人的一個看法不高興；我還是對倫倫容易發脾氣；我還是很貪婪，要的東西太多；我還是死要面子活受罪；我還是凡事愛爭論，並且一定要贏......
因為這種種行為，我晚上睡覺的時候，還是會感受到內心衝突，感受到內疚，感受到衝動帶來的各種後悔。
其實，現在去看，痛苦，是還有很多真正的問題，或者是心理方面的原因根本沒找到，沒發現，沒解決。
由於我想要改變自己的意念非常強，抑鬱讓我真的意識到是自己很多觀念出現了問題，要想真的好起來，要想真正的快樂起來，必須找到自己的問題，解決問題。
我開始去分析背後的原因。
每當一個行為給我帶來不快樂，讓我晚上睡不好，或者受到內心道德的譴責，我就會去分析我當時為什麼會有這種行為，挖掘到深層次的原因。（文章末尾附我對這些問題的分析）
這些深層次的原因，有朋友看過我之前寫的：如何控制憤怒；不在意他人看法；如何處理與自我關係的衝突；如何處理與父母關係的衝突；如何處理與愛人關係的衝突；認清自己，找到自己想要的……
慢慢地：
我開始考慮別人的感受，而不是過去那麼自私，我的人際關係開始好轉；
我開始學會了合作和付出，而正因為付出不計較結果，懂得合作，我在單位上終於體會到什麼叫做歸屬感；
我深深地體會到：死要面子活受罪的現實意義；我學會放下面子，在適當的時候低頭；
我開始把精力從以前全部放在工作上，開始分散，一部分給事業，一部分給家庭，一部分給興趣愛好；
我學會了活在當下，我學會了不那麼著急要結果，就這樣腳踏實地一點點努力；
我學會了不再控制別人，而選擇相信；
我學會了愛自己、倫倫和愛別人，深刻地體會真心為他人著想，幫助他人帶來的快樂；
我開始變得很容易快樂、滿足，我跟倫倫說寶寶聽到最多的胎教應該是我的笑聲……
所有這些都是我心靈一次又一次的成長帶來的結果。
當然，這裡大家不要把抑鬱康復後當作神，因為我們都是普通人，而普通人，註定不完美，還會遇到很多問題，還會有需要不斷完善的地方。
去年孕早期那段時間，由於不希望看到負能量，缺乏包容，我其實也犯了很多錯，拉黑過很多人。我知道給別人帶來了傷害，也知道無法彌補。但是，錯誤，我該去承擔，也應該去改正。
所以，如果換在現在，我不會那麼做。所以，也希望大家不要認為我做了溫暖家園，我就是神，我就不犯錯誤。說這句話，不是在找借口，只是希望大家有心理準備：我不那麼完美，我還會不斷犯錯。但是，我願意不斷地成長，和大家一起成長。
前段時間我在朋友圈中寫到：新增一個目標，和看不慣的人相處。
按照倫倫說的，和看不慣的人相處要分很多個階段：
第一：先學會忽視，不要和他起衝突，不要讓他影響你；
第二：見到這樣的人或者和這樣的人聊天，能笑得出來；
第三：這個層次你不一定能做到，很多人也做不到，就是合作雙贏。
我現在做到了第一點。因為仔細想想，別人做什麼，跟我也沒什麼關係，我又何必要撥開ta的傷口，如果ta自己願意麵對，就面對了，我何必去強迫別人面對自己的內心呢？讓一個人自己明白，比別人強迫他明白要輕鬆很多。
抑鬱前、抑鬱中，倫倫教我很多道理，我從來不聽，所以，那會不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要麼不懂，要麼根本不認可。
而現在，倫倫跟我說了好多次了：我怎麼發現你現在說的話，都是我幾年前一遍又一遍教給你的？
要一個人明白一個道理並且做到，如果當事人自己不願意明白，不願意接納，別人怎麼逼都沒有用。抑鬱康復與不康復，很大程度在於個人，自己不想康復，想躲在殼裡，害怕面對，任何人都沒能力幫你康復的。
在我康復的過程中，很多人說西西康復，是因為有倫倫。當然，倫倫在我特別嚴重的時候給了我很多支持，給了我很多幫助，但是我也跟大家說過，倫倫是外因，自己才是內因。
內因是關鍵，外因是輔助作用。我能好起來，是因為我自己想好起來，並付出了很多努力，包括剖開自己內心很多不願意麵對的東西，這種痛苦，不是每個人願意麵對的。
關於服藥的問題，我個人整個抑鬱周期只服用過一周葯，其他都是靠自己行動、分析自己、接納自己、不斷獲得心靈成長走出來的。
所以，我一直說，外源性抑鬱，吃藥只能緩解癥狀，真正解決問題的是：意識、接納自己的問題，並下定決心去改變。
人生，就是不斷解決問題獲得成長的過程
依舊是那句話，我不是神，我是個普通人，所以我依舊可能還要面對人生路上很多的困難，還可能會有很多我沒意識到的問題需要解決。但是，這一次，我不會像以前那樣說：道理我都懂，就是做不到。
前天，我拿了一本我以前根本看不起的書《方法總比問題多》在看，要是以前，我根本不會看此類書，我覺得是雞湯。
而現在，我會虔誠地去看每一本書，我知道，一本書，一篇文章，都是作者經驗真實的總結。以前我覺得是雞湯，是因為作者的思想升華到了我還沒有企及的高度。
要知道，沒有經歷虛構出來的東西，根本成不了書，也成不了文章。
我去看這樣的書，是因為我知道自己還有提升的空間，而我希望、我願意、也相信，我能成就一個越來越好的自己。
我希望成就一個越來越好的自己，不是因為讓更多人喜歡，不是為了事業有更好的發展，而是，我真的體驗到成為一個越來越好的自己所帶來的那種內心的安寧、快樂。
拋開過去的成見，拋開過去的固執，學會去接納新的事物；在沒真正了解一個事物之前，先不要否定，帶著謙虛的心態去觀察，去學習，然後嘗試用別人教我們的新方法去做一些改變。
也許，因為這次行為改變了我們以往的經驗，而這次經驗讓我們體驗到比以往更快樂，我們就會發現，這是一種比過去更好的方法。
比如，有一次，我在知乎上發表了兩篇文章《抑鬱了，我們為什麼會離婚和分手？》、《抑鬱了，我們為什麼會恨父母？》，然後有一個讀者兩篇都讀了。父母關係篇他說不要侮辱原創（其實這篇文章是我真實原創），第二篇他說：我覺得你能力不夠，不要做溫暖家園了。
如果是以前我的處理方式，我會和他爭論。被這樣否定，相信正常人都有情緒反應，我當時也會馬上本能的產生憤怒，然後有點想動手去爭論。這個時候，我突然想起倫倫以前教我的，而我卻一次次嗤之以鼻的方法，但這次，我決定試試這方法。
這次，我沒跟他爭論，而是先認同了他的看法，承認他批評得對，他的批評，讓我看到我們在心理學方面的不足，然後請他分享他的看法。
就這樣，我們停止了爭論，我很順利地解決了這次衝突。我體驗到的是快樂，因為我發現我的成長，我比以前大度了，我也體驗到了這種謙虛、大度帶來的快樂。
當然，我承認他的看法，但我也知道我該做什麼。心理諮詢或者在心理專業上的提升並非我的發展規劃，我的職業規劃還是在互聯網行業，我會堅定自己的選擇，不會再三心二意。
所以，我不會為了讓別人說我很厲害，而去花費時間做自己根本不打算做的事情。我一直跟大家說：我們的定位是經驗分享，包括我自己所寫的文章，心理學術語用得非常少，都是經驗分享。
所以，他說的我的問題承認、接納，但是因為與自己目標相違背，我還是堅持我自己的道路。這裡，我已經做到了我無需樣樣完美，我只堅持我已明確的目標，我只選擇我想要，能要的東西。
上面的例子是告訴大家，當看到別人分享一個新的經驗，一個新的看法的時候，不要盲目地否定。
你為什麼會注意到這個新的經驗，新的方法，是因為過去的經驗，過去的方法讓你感覺到痛苦，既然痛苦，就說明這個應對方式存在問題，為什麼不去嘗試用一種新的方式去應對呢？或許這個結果能給你帶來驚喜。
習得一種比過去更好的經驗，並因為這種經驗帶來情緒上愉悅的體驗之後，我們的整個信念系統就改變了，當下次遇到同樣的問題時，我們就會用新的經驗去解決。
另外，等慢慢恢復，我建議還是明確下自己的定位，清楚自己的優劣勢，能做的，然後堅定自己的目標。我們無需樣樣完美，一是不可能樣樣完美，二是我們沒那麼多精力。
我只是一個普通人，我不是神；
我依舊會遇到很多困難，依舊會遇到很多問題；
我依舊性格上還有很多不完美不夠好的地方；
我成長路上依舊有一大堆坑等我去踩進去。
但是正因為還有這麼多問題，我才有機會把這些問題一個個化解，才能藉助這些問題得到更多的成長。我想，這才叫人生。
我相信，只要不逃避，正如《方法總比問題多》中提到的：不為自己找借口，去直面困難，把每次困難當作墊腳石，我們就能成長，就能成就一個越來越好的自己。
感恩抑鬱，感恩身邊的人
再一次，我真的感謝抑鬱，不經歷抑鬱，我不可能得到今天的成長，也解脫不了心靈的束縛，也成就不了一個如今我自己越來越愛的自己。
感謝倫倫，是你讓我明白什麼叫做責任、付出、尊重、不離不棄；
感謝暨南大學，感恩暨南大學的佟老師、王老師、張老師、蔡老師，在我抑鬱時並沒有嫌棄我，而是給與於了很多支持、理解和幫助，在做溫暖家園的時候也一直給予肯定、鼓勵和支持；
感謝Ron，其實你才真的夠哥們，罵過我好多次，我現在才弄明白你罵我那麼多是為什麼，如今，我也真做到了你教我的那些；
感謝項總，曾經給我那麼多機會，那麼包容我，是我自己沒有好好珍惜，曾經很多次我想過，也許再也遇不到那麼好的領導了；
感謝身邊很多很多人，是你們，在我人生中最黑暗的兩年，給了我很多幫助，幫助我重新站起來。
所以，如今溫暖家園，我也是希望能把這份對你們的感恩傳遞下去，希望我們也能成為他人的社會支持，幫助更多人恢復健康，重新找到生活的意義，找尋一個更快樂的自己。
此文寫完後，我知道，我還會繼續成長。因為：完善自己，永無止境。
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