你怎麼不回復我啊？

04-29

作者：武志紅

來源：公眾號

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「呵呵」，這兩個字，一度被評為「最傷人聊天辭彙」。
「哦」，則在另一個類似網路調查中摘得桂冠。

「哦」的傷害力有多大？
網友「葉獃獃」深有體會。她和男友是異地戀，十一假期，她想去見男友，在QQ上告訴他，男友只回了一個「哦」，她大怒，提出分手，雖然被男友極力挽回，但從此「哦」成了他們網聊的禁語。

「呵呵」與「哦」等類似詞語，為何會如此傷人？
因為，它們不是一個真正的回應。

你如何發出自己的聲音？如何回應別人向你發出的聲音？這是溝通能力的基本。
很多成年人感覺到，若對方沒有回應、或不及時回應，自己的情緒會產生巨大波動。

幼小的孩子更是如此。所以，許多客體關係心理學家都講到一點：對幼童來說，無回應之地即是絕境。並且，幼童獲得回應的數量和質量，將決定他未來的溝通能力。
弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：

一個3歲男孩在一間黑屋子裡大叫：「阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。」
阿姨回應說：「那樣做有什麼用？你又看不到我。」

男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」
沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光。

不僅要回應，而且，回應要及時。
最新研究發現，若嬰兒向媽媽發出信號，而媽媽能在7秒內給出準確回應，嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒，就會生出受挫感。若總是受挫，甚至總是徹底受挫 —— 媽媽基本不回應，那麼，嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發出呼叫。

嚴重的宅，極可能都有這樣的背景。
這樣說，可能會讓人感覺到很大壓力。其實，準確回應並不是特別難。

一個網友講到她的故事：
兒子和外婆玩，我就去洗臉。

他瘋得很高興，突然跑來說：「媽媽，媽媽。」

我對他說：「嗯，媽媽在洗臉。」

我突然意識到他是想告訴我他很高興。
我說：「你是不是很高興啊？」

他「嗯」了一下，就自己跑開了。
很多哲學家表達過這一觀點：你存在，所以我存在。

放到這個故事中，其意思即：媽媽回應了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被確認了，於是存在了。因為媽媽在這一刻是存在的，孩子也有了存在感。
如總有精準而及時甚至是同時的回應，那就成了最迷人的事情。

電影《鐵甲鋼拳》，對這一渴望進行了最迷人的刻畫。
11歲的男孩麥克斯，找到了一個鏡像拳擊機器人亞當，最終在拳擊界創造了一系列奇蹟。

這個機器人，有一個特點，即百分百地按照鏡像的方式，精準地回應麥克斯的動作，這給了麥克斯巨大的快樂。

若孩子總處於無回應的絕境，那長大後會衍生出很多有問題的溝通方式。

一女子和父親吵架，憤怒之下回到房間，將門猛力帶上。父親叩門，她就是不開，並且心裡有恨恨的快感升起：你們很少回應我，讓你們嘗嘗沒有回應的感覺！
她的描繪，讓我瞬間理解了我的一位親人。

他不能和別人好好打招呼，別人對他說「你好」，他只是「嗯」一聲，我們提醒過他多次，都沒用。
原來他的心理很可能是這樣的 —— 讓你們也嘗嘗沒有回應的滋味！

這是報復。
關於這種報復心，電影《殺死比爾》中有刻畫：

白眉道長跟少林寺方丈打招呼，但沒得到回應，而後白眉滅了少林。
睚眥必報，總是因太渴望獲得所有人時時刻刻的愛與認可。

幼時總是生活在無回應之絕境的人，甚至會形成這種心理：精準的回應，會讓他有被瓦解感。

因為，幼時總處於匱乏回應的狀態下，他早已棄絕了對回應的渴望，並在極有限的回應和孤獨中形成了一個脆弱自我。

這個脆弱自我，只有在孤獨偶爾有回應的狀態下，才能保持一種慣性的平衡。
但精準的回應，帶著深切共情的理解，會瞬間穿透他的自我，喚起他對回應的強烈渴望與恐懼。這強烈的情緒幾乎要衝毀他的自我之殼。

這樣的人，都會成為如孤魂野鬼般的存在。
在無回應之絕境下長大的人，認知治療幾乎不可能。

一來訪者，長時間諮詢中，我說了什麼，她甚至聽不見。
隨著時間的推移，一次次精準回應的累積，她逐漸能聽到我說什麼。

這也是因幼時嚴重缺乏回應，她的自我，幾乎沒有將他人納入。

每個人，能共情別人，都是因先得到了足夠多且好的回應。

那些安靜又孤獨的人，既不向別人發出自己的聲音，也不求別人回應。同樣，他們也很難回應別人。

一位看上去超安靜的女子說，她封閉自己，不求別人關心，也不關心別人。
關於童年，她最常有的記憶是，媽媽痛苦，她逗媽媽，但媽媽板著臉沒做任何回應。

一個「哦」之所以險些製造了一起分手，是因女方火焰般的熱情，如同叩在一塊冰冷的石頭上，只得到了一個最簡單的迴響。
許多人，可以為戀人做一切奉獻，卻給不出情感回應，因他們是在無回應之地長大。

你講話的聲音如何，這也關乎回應的質量。
如我自己，聲音一直偏低沉，這種低沉，是在壓抑自己的聲音。

我若壓抑自己，對你的聽見，一樣會打折扣，因最好的回應是活生生的我遇見你。
我曾見過多人，他們說話時，每句話的後幾個字，音調會突然下降，變得如蚊子呻吟般難以聽見，於是，和他們對話就變得太累，因你忍不住要去聽到他的聲音。

這種回應程度，也反映了他曾獲得的回應質量。

不管你多好，多付出，多有才華，多有錢，多有能力……只要你不能給出有質量的回應，你的人際關係特別是親密關係，必然會出大問題。回應的質量，構成了人際關係質量的根本所在。

所以，試著修習這一點。
回應什麼？

回應感覺，而不是對方頭腦的想法。
當然，完整的好回應，是包括了對方的想法、身體感覺和情緒，但最重要的，是以自己的感覺，回應對方的感覺。

而要做到這一點，得打開自己的心。