你怎麼不回復我啊?

作者:武志紅

來源:公眾號

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「呵呵」,這兩個字,一度被評為「最傷人聊天辭彙」。

「哦」,則在另一個類似網路調查中摘得桂冠。

「哦」的傷害力有多大?

網友「葉獃獃」深有體會。她和男友是異地戀,十一假期,她想去見男友,在QQ上告訴他,男友只回了一個「哦」,她大怒,提出分手,雖然被男友極力挽回,但從此「哦」成了他們網聊的禁語。

「呵呵」與「哦」等類似詞語,為何會如此傷人?

因為,它們不是一個真正的回應。

你如何發出自己的聲音?如何回應別人向你發出的聲音?這是溝通能力的基本。

很多成年人感覺到,若對方沒有回應、或不及時回應,自己的情緒會產生巨大波動。

幼小的孩子更是如此。所以,許多客體關係心理學家都講到一點:對幼童來說,無回應之地即是絕境。並且,幼童獲得回應的數量和質量,將決定他未來的溝通能力。

弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事:

一個3歲男孩在一間黑屋子裡大叫:「阿姨,和我說話!我害怕,這裡太黑了。」

阿姨回應說:「那樣做有什麼用?你又看不到我。」

男孩回答:「沒關係,有人說話就帶來了光。」

沒有回應,就是黑暗;有回應,就有了光。

不僅要回應,而且,回應要及時。

最新研究發現,若嬰兒向媽媽發出信號,而媽媽能在7秒內給出準確回應,嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒,就會生出受挫感。若總是受挫,甚至總是徹底受挫 —— 媽媽基本不回應,那麼,嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發出呼叫。

嚴重的宅,極可能都有這樣的背景。

這樣說,可能會讓人感覺到很大壓力。其實,準確回應並不是特別難。

一個網友講到她的故事:

兒子和外婆玩,我就去洗臉。

他瘋得很高興,突然跑來說:「媽媽,媽媽。」

我對他說:「嗯,媽媽在洗臉。」

我突然意識到他是想告訴我他很高興。

我說:「你是不是很高興啊?」

他「嗯」了一下,就自己跑開了。

很多哲學家表達過這一觀點:你存在,所以我存在。

放到這個故事中,其意思即:媽媽回應了孩子的感受,孩子的感受在那一刻被確認了,於是存在了。因為媽媽在這一刻是存在的,孩子也有了存在感。

如總有精準而及時甚至是同時的回應,那就成了最迷人的事情。

電影《鐵甲鋼拳》,對這一渴望進行了最迷人的刻畫。

11歲的男孩麥克斯,找到了一個鏡像拳擊機器人亞當,最終在拳擊界創造了一系列奇蹟。

這個機器人,有一個特點,即百分百地按照鏡像的方式,精準地回應麥克斯的動作,這給了麥克斯巨大的快樂。

若孩子總處於無回應的絕境,那長大後會衍生出很多有問題的溝通方式。

一女子和父親吵架,憤怒之下回到房間,將門猛力帶上。父親叩門,她就是不開,並且心裡有恨恨的快感升起:你們很少回應我,讓你們嘗嘗沒有回應的感覺!

她的描繪,讓我瞬間理解了我的一位親人。

他不能和別人好好打招呼,別人對他說「你好」,他只是「嗯」一聲,我們提醒過他多次,都沒用。

原來他的心理很可能是這樣的 —— 讓你們也嘗嘗沒有回應的滋味!

這是報復。

關於這種報復心,電影《殺死比爾》中有刻畫:

白眉道長跟少林寺方丈打招呼,但沒得到回應,而後白眉滅了少林。

睚眥必報,總是因太渴望獲得所有人時時刻刻的愛與認可。

幼時總是生活在無回應之絕境的人,甚至會形成這種心理:精準的回應,會讓他有被瓦解感。

因為,幼時總處於匱乏回應的狀態下,他早已棄絕了對回應的渴望,並在極有限的回應和孤獨中形成了一個脆弱自我。

這個脆弱自我,只有在孤獨偶爾有回應的狀態下,才能保持一種慣性的平衡。

精準的回應,帶著深切共情的理解,會瞬間穿透他的自我,喚起他對回應的強烈渴望與恐懼。這強烈的情緒幾乎要衝毀他的自我之殼。

這樣的人,都會成為如孤魂野鬼般的存在。

在無回應之絕境下長大的人,認知治療幾乎不可能。

一來訪者,長時間諮詢中,我說了什麼,她甚至聽不見。

隨著時間的推移,一次次精準回應的累積,她逐漸能聽到我說什麼。

這也是因幼時嚴重缺乏回應,她的自我,幾乎沒有將他人納入。

每個人,能共情別人,都是因先得到了足夠多且好的回應。

那些安靜又孤獨的人,既不向別人發出自己的聲音,也不求別人回應。同樣,他們也很難回應別人。

一位看上去超安靜的女子說,她封閉自己,不求別人關心,也不關心別人。

關於童年,她最常有的記憶是,媽媽痛苦,她逗媽媽,但媽媽板著臉沒做任何回應。

一個「哦」之所以險些製造了一起分手,是因女方火焰般的熱情,如同叩在一塊冰冷的石頭上,只得到了一個最簡單的迴響。

許多人,可以為戀人做一切奉獻,卻給不出情感回應,因他們是在無回應之地長大。

你講話的聲音如何,這也關乎回應的質量。

如我自己,聲音一直偏低沉,這種低沉,是在壓抑自己的聲音。

我若壓抑自己,對你的聽見,一樣會打折扣,因最好的回應是活生生的我遇見你。

我曾見過多人,他們說話時,每句話的後幾個字,音調會突然下降,變得如蚊子呻吟般難以聽見,於是,和他們對話就變得太累,因你忍不住要去聽到他的聲音。

這種回應程度,也反映了他曾獲得的回應質量。

不管你多好,多付出,多有才華,多有錢,多有能力……只要你不能給出有質量的回應,你的人際關係特別是親密關係,必然會出大問題。回應的質量,構成了人際關係質量的根本所在。

所以,試著修習這一點。

回應什麼?

回應感覺,而不是對方頭腦的想法。

當然,完整的好回應,是包括了對方的想法、身體感覺和情緒,但最重要的,是以自己的感覺,回應對方的感覺。

而要做到這一點,得打開自己的心。

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