你死不放手的樣子,像個笑話。
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今年是我們在一起的第四個冬天。
你依舊每天晚上準時來個電話,早上說句早安,微信秒回。每當我有超過三天的假期,我就會跑去幾千公里的學校找你,而每次你有假期的時候,也會歸心似箭的回來陪我,帶我跟你的朋友一起,他們都認識我,因為你去哪裡都會帶上我,我們從早上玩到晚上,再從晚上玩到黎明,青春那麼美好,我那麼愛你。
你那麼優秀,人帥活兒好錢多,重點是,你對我好。
你會給我做早餐,會陪我過生日,會每天跟我發簡訊,說你想我了,會在我生病的時候擔心,有煩惱的時候替我分憂,你從來不給我和別的男人曖昧的機會,因為你會在每一個節日給我驚喜,從來不讓我自己孤苦伶仃,而我,從來不說我愛你,陪伴是最長情的告白,時間會證明我有多愛你。
有一天你告訴我你們學校有女孩兒有人追你,你說她很漂亮,白富美,但是你還是在大庭廣眾的操場上拒絕了她,告訴他你有女朋友,我是那麼的開心,你是我的。
你什麼都會,跟你在一起,你教會我打球,教會我游泳,教會我打遊戲,教會我跳舞,更教會我惡作劇。
你那麼調皮,你會在你朋友洗澡的時候拍人裸照,會在酒店的杯子里撒尿,會半夜扮鬼嚇唬人,還會把自己打扮的特別搞笑去讓別人開心,你的鬼主意那麼多,我還讓你穿我的衣服,其實一開始你是拒絕的,但是後來真穿了,我笑的一塌糊塗,跟你在一起總是那麼開心。
我相信我們會永遠在一起,幸福的走向婚姻。
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自從你回了學校就再也沒主動給我打電話,每當我說去學校找你時候你都說我瘋了,我再也沒有見過你,發過去的信息就像石沉大海一樣,沒有任何迴音。即使有回復,也是打了長長的一段話,換回來的隻言片語,大概永遠不到五個字。可是我依然愛你。
你那麼優秀,人帥活兒好錢多,但是儘管這樣也改變不了你是一個畜生的事實。
你從來不會給我做早餐,更別說陪我過生日,我生氣的時候連條簡訊都沒有,我生病的時候你從來不在身邊,鬧心的時候從來不敢跟你說,我怕你笑話我鄙視我再也不搭理我,我有很多和別的男人曖昧的機會,因為每一個節日都是我自己過,而你,從來保持不主動不拒絕不要臉的態度,你永遠不會關心我在跟誰一起,我也不知道你在學校過的怎麼樣,儘管你對我愛答不理,可是我還是愛你。
你什麼都會,多才多藝,可是這些都跟我沒關係,因為我什麼都不會,所以,玩不到一起。
你那麼調皮,你會在你朋友洗澡的時候拍人裸照,會在酒店的杯子里撒尿,會半夜扮鬼嚇唬人,還會把自己打扮的特別搞笑去讓別人開心,你的鬼主意那麼多,我還讓你穿我的衣服,其實一開始你是拒絕的,但是後來真穿了,這是我們第一次見面也是最後一次。
有一天你告訴我你們學校有女孩兒有人追你,你說她很漂亮,白富美的那種類型,你說你們在一起了,我說,哦。
我們分手四年了,我等了你四年。
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或許是連牽手擁抱的機會都沒有,甚至連跟TA說上幾句話都是奢望。
「天冷了記得加衣服」,「別讓自己太累了」,「晚上少熬夜」。
發完以後,我都會把他的對話框左滑點刪除,因為不想看著我信息下那一片赫然的空白,好像提醒著我,他不愛你了你為什麼還不死心?「我見過你愛我的樣子,所以我知道你現在不愛我了。」
曾經那個秒回的人,現在甚至懶得給一句敷衍。也許我的關心,成了你的打擾吧。我想,他冷淡的樣子,他刻意躲著我的樣子,他對我滿不在乎的樣子,我都知道。可我明明知道他不愛我,卻仍是死不放手。有一次你回我了,是我問你:「我好想你,能陪我說會兒話嗎?」
「我有點事,改天吧。」就是這句改天,我開心了好久,可到現在也沒等到改天的那天。我怎麼會不知道是婉拒,只是不想承認罷了,給自己一個存留希望的借口。愛一個人的時候,我是多麼擅長自欺欺人。已經撞得頭破血流,還非要等時間說真話。在愛情里,從來就沒有「領情」這兩個字。你知不知道,你的死不放手,TA並不會感動;你對TA的好,只能成為他的負擔;你的深情,在TA眼裡是一種糾纏。
壞就壞在你即是自己的體驗者,又是自己的觀察者。你在卑微的同時,感覺自己卑微的樣子很可笑。在愛他的同時,覺得愛一個不會愛你的人很傻逼。所以,你有時候一定很看不起自己吧。
我也曾經嘗試著放下,明明知道他已經不愛了,卻總是忍不住打開他的聊天對話框,期待一絲重新開始的可能。把他的從黑名單裡面拉進去再拉出來,反反覆復。其實那端的他早已把我列入黑名單,我不僅收不到他的消息,也發不出去,更別說看資料。
那時候我跟朋友自嘲說:
「我現在就跟一個傻逼一樣,為了一個男人就這樣要死不活的,曾經嘲笑別人的話,現在都在自己身上一一經過。我愛的人不愛我,根本不能讓我自強自立自愛,我愛的人不愛我,我只想躺在高架橋上,讓早八點至十點路過的每一輛車都把我碾一遍。即使這樣,也阻止不了我愛他。我愛他,從頭髮絲兒到腳趾頭,都愛。」朋友說,那你一定是還沒有試過心死的一瞬間。她放棄過一個人,是當她習慣性地點進他朋友圈時,發現變成了一片空白和一條橫線。那條橫線像一根鋼絲橫穿她的心臟。它對她說,請你離開他的生活吧。「好,我走了。」當我惦記著你過得好不好的時候,看到你那麼想要擺脫我的樣子,我知道我該放棄了。
你可以一直拿著一杯水,告訴自己你放不下這杯水。但是當別人往裡倒熱水,直到熱水溢出來,你被燙到後一定就會鬆了手。「這個世界上沒有什麼是放不下的,痛了,自然就放下了。」
哀莫大於心死。
有多少人深夜痛哭後發過一段長長的信息,只收到「對方已不是你的好友」、「你的消息已發送,但被拒收」;有多少人是滿身狼藉以後才肯離開,痛到麻木了才肯放手;又有多少人,多年等待只為求一個結果,親耳聽到他說,其實根本沒愛過你後才肯罷休。既然早就知道結果,不如一開始就落落大方地放下。為什麼要把曾經驕傲的自己弄得那麼狼狽不堪呢,你死不放手的樣子,可能是他心裡的一個笑話。我總是對得不到的東西充滿執念,在心裡幻想他有多麼得好。所以在我的腦海里有那麼多虛幻的美好,而現實並非如此,甚至遠遠低於我的想像。想活的快樂,首先要放棄那些不真實的東西。
與其意淫一種不可能的人生,不如去想自己怎麼過好一個真實的明天。推薦閱讀:
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