情侶吵架那點事兒：我愛你比你錯了更重要

——為什麼他不來哄哄我，是不是已經不愛我了？

——為什麼她這麼作，是不是想故意折磨我？

美國大選那邊吵得如火如荼，最終川普當選，給了全世界人民一個刺激的大顛覆，幾家歡呼幾家痛哭。還有難受得生病的。

但我們今天不聊美國大選，來聊聊情侶吵架那些事兒。

做了這麼多年的知心姐姐，我聽過不少朋友抱怨自己在戀愛關係里的委屈，也有一對情侶男女雙方分別向我抱怨，而聽起來似乎雙方都是真的委屈。當他們曆數對方的「過分」，羅列自己的付出，然後睜著大眼睛望著我，想讓我這個「評委」給出一個「公正評判」，我就知道，他們又困在自我中心的迷宮裡走不出來了。

我的朋友小6和大海是一對情侶，而我是他們共同的朋友。

這天，我接到了小6的電話。

「我和大海分手了。「

一接電話，是小6帶著哭腔的聲音。

「發生什麼事了？「我關切地問。

「他先是白天沒有及時回復我的微信，晚上他下班回來我隨便說了他一句，他就凶神惡煞地吼我，我說他太過分了，可他根本不覺得自己錯了，還跟我頂，我只好生氣地說只能分手了，其實是希望他能哄哄我。沒想到他竟然說好！他明知道我不是真心要分的，他還說好，他是不是真的不愛我了……？「

我仔細一問，原來事情是這樣的（以下敘述根據小6的主觀性敘述進行了客觀處理）：

因為大海沒有及時回復小6的一條微信，小6撒嬌地抱怨了一下，工作的疲憊在身，這種撒嬌式的抱怨在大海看來變成了質問，他認為自己已經很累了，小6不光不體諒自己，還為一點小事找碴，於是怒從胸中起，大聲為自己辯解，這在小6看來就是大吼，大吼就是態度不好，不僅認識不到自己的錯誤竟然還出口傷人，小6深知大海歷來是在乎自己的，只好使出殺手鐧「鬧分手「，只是希望大海能哄哄自己，然後再順勢給他個台階下，這事兒就過去了。可這在大海眼裡變成了」作「，我又沒錯憑什麼哄你呢？你想分手那就分吧，於是答應分手，這在小6眼裡又變成了」他真的不愛我了「。

一個完整而典型的情侶吵架基本上就是這個樣子的。沒有人喜歡吵架，所以沒有人會故意挑起爭端，而吵架的情侶雙方都不會認為自己是挑起爭端的那個，他們都認為是對方「先做錯了事」。

某一方的無意之舉在另一方看來是不對的，於是產生抱怨，這一方認為自己沒錯於是認為對方的抱怨是錯的，於是雙方陷入了永無止盡的「我對你錯「的爭執中。

正所謂「當局者迷旁觀者清「，我們看別人吵架總覺得這點事有啥可吵的，但往往到了自己身上就會變成」你看他/她做的那點破事，瞎子都看得出來是錯的「。但事實上真的是這樣嗎？

人類太容易走入「自我中心「的迷宮了。這裡的自我中心並不是自私自利，不為他人著想，而是一種典型的嬰幼兒心態，即」我的感受「就是一切，這種自我中心往往是無意識的。

引用部分：」自我中心「原本是發展心理學裡的一個重要概念，是瑞士心理學家皮亞傑用來對兒童認知特點進行描述的觀點，它是指兒童僅依靠其自身的視角來感知世界、不能意識到他人可能具有不同視角和觀點的傾向性。

每對情侶在一起都是懷著希望對方好的美好心愿，但實際執行起來卻很容易被「自我中心「蒙蔽了雙眼。我愛你，我是真心為你好，但我給你的這種好只是」我認為的好「，而」你認為的好「，對不起，我認為是錯的。

一個嬰兒只要哭就能得到一切他想要的，這時候它認為自己就是世界的總和，而隨著成長，嬰兒會有一個「去中心化「的過程，他慢慢認識到這個世界除了自己，還有其他的主體，這樣才會慢慢學著從其他人的角度去理解事物。如果這個」去中心化「的過程出現了挫折，那麼這個人長大以後」共情「的能力可能就會受到影響。

引用部分：共情（EMPATHY），又叫同理心，是由人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。

一個具有共情能力的人在看到別人受傷害時，會有心痛的感覺，這不僅會阻止他產生傷害別人的動機，而且會使人及時控制住自己，使事態不至向更糟的方向發展。共情的運用在戀愛中是非常重要的，在吵架的時候看到對方委屈的樣子，共情能力強的人會更容易跳出自己的認知框架，感受到對方委屈，也就更容易理解對方為什麼會這麼做，自然而然也就很難因為吵架而傷感情了。

一開始小6如果能考慮到大海剛回家很累的事實，那麼沒有及時回復微信這件事也就很好理解了，但是這時候小6同樣可以委婉表達出自己的「主觀感受「而不是」抱怨「。

她可以這麼說：「寶貝，白天你沒有回復我的微信，我當時挺難受的。主要是因為我這人沒什麼安全感，你一下回復慢了我就總擔心你不夠關心我，想的特別多。不過看到你下班回來這麼累我很心疼，知道你一定是今天工作太忙了才沒來得及回復我。不過要是你有事的時候能跟我說一聲，我就會特別心安，能踏踏實實地去做別的事。「

而大海就算再累再煩也能體會到對方的關心，這時候也不會積累怒氣了。

如果大海在小6抱怨的時候能考慮到小6 本身是個缺乏安全感的伴侶，他也會明白小6的質問並非針對他，而是來源於自己的不安全感，也就不會大吼頂回去，好好安撫小6，也就不會有後面的越吵越來勁了。

最後再多說一句，都說安全感不是別人給的，那戀愛中的安全感到底是什麼呢？其實安全感就是一種「相信」，當他沒有及時回復你的信息時，你相信他並非不愛你了，只是忙完之後忘記了；當他面對你的抱怨沉默不語時，你相信他並非毫不在乎，只是在用他的方式避免更大的衝突。安全感就是不管吵架時說出多麼難聽的話，你都知道那只是一時情緒，這完全無法否定你們長久以來的感情。

故事的最後，小6和大海發現彼此還是愛著對方，在感情里，對錯根本不重要，只有相愛才是最重要的。