「我的個性是，堅持。」
04-28
壹平時笑得最大聲的人，流淚時卻能那麼安靜。疼痛和壓力，讓我夜不能寐。彷彿陷入一個死亡循環，崩潰，自愈，再崩潰，再自愈。我千瘡百孔，我熠熠生輝。
貳你說活在絕望里的人，看不見希望。很對。我凝視深淵，深淵也與我對視。崩潰大概就是哭著入睡，哭著醒來。我生為何事，我死為何時。我的腦子裡有鬼。傷害我理智，剝奪我無知。猙獰的。
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我做別人的光，把自己的所有正能量交付給每一個路過的人，然後把最黑的黑留給自己細細品嘗。
我去努力理解所有人的苦難，卻選擇把自己的痛苦嚼碎，一路劃著咽喉灌進腸胃，換來陣陣隱痛。每當我站直了身子想要前行，我的後背總有魔鬼拉著我引向墜毀。我輾轉反側。為什麼這麼孤獨。在這世界上我孑然獨立。我不屬於任何人，也沒有一個人屬於我。我平凡又奇特。我沉靜又古怪。你說，你的個性是堅持。我想像你一樣。
我想堅持。今年我二十一歲，你二十三歲。你終於離你的夢想更近了一些。我的夢卻放佛還很遠。當我二十三歲的時候，我想要堂堂正正，沒有顧慮的活著。我想擺脫無休止的痛苦和自我懲罰。我想成為一個堅持的人。我想，我要更強。流著腥臭的口水。
死死地盯住。只要我稍有懈怠，它便要衝出禁錮。我好累。叄人生偏離航道的時候，比舵手重新定位要難的多。一個錯誤，小小的，從此以後無可挽回。所有一帆風順，所有手到擒來，全部消失。你曾經以為自己是命運的寵兒，但終歸會發現，我們都是它隨時可以放棄的棋子。
你，我，他，有什麼不同呢？不。你讓我不同。你說夢想要努力一下，說不定就做到了。你說打不倒你的，只能讓你更強。我信你。我想信你。肆
麻痹自己的話，如果是蜉蝣就好了。朝而生，暮而死。嘻笑怒罵，不過爾爾。時間這時又太長。長到不能放棄。不忍心放棄。所以把自己努力的向上，流著血的爬，翹起來的指甲和破了的膝蓋，都沒關係。我要爬下去。我想總有一天，總有一個高點。我終於站起來，我終於能笑出聲音。
屬於我的，我一個人的，純粹的快樂。再沒有什麼能把我擊倒。即使我孑然獨立。我不屬於任何一個人，也沒有一個人屬於我。但我終於成為一個人。真正的。伍有時候羨慕所謂的變態。
他們只是找到了能獲得快樂的方法。為什麼這件事對我來說，這麼難。很容易就厭倦的感情。穿了幾次就想扔掉的衣服。對於所有詞不達意言不由衷的人欠奉的耐心。這個世界，充滿了無聊。無聊的人，無聊的事。你說，只要你要，只要我有。如果我不知道要什麼呢。什麼讓我快樂？？？
什麼讓我快樂？？？陸但是要堅持。還是要堅持。雖然我很累，而且我對為什麼要堅持一無所知。但我想要堅持。可能我在受罪，可能我在贖罪。我乾淨純潔的來了。我想洗一個最努力的澡。我想乾淨。你給我力量。我問世界為何如此荒蕪。於是他們把你帶到我面前。你，是不同。柒我一定會去找你。不是在機場，不是在什麼地方我隨便的尖叫。我想去看你的演唱會。然後坐在那兒——甚至不一定看得清你的臉。但是我要流淚。可能像現在一樣默默的。可能歇斯底里。但我的哭聲里，是一句，謝謝你。你的不同，使我不同。你的堅持，使我堅持。在我的二十一歲，你給了我一些精神上的東西。一些，我要坐在那兒，用哭聲敬告你的，力量。我想你也許，終於能讓我不那麼薄情。能讓我在彷徨的時候，有一個想起來就安心的寄託。你給我的光，燃燒自己而發出的光，我要緊緊的，緊緊的攥住。不同於十三歲意氣風發的放肆，十五歲飛速凋零的天真，十八歲驟然成長的茫然，二十歲渾渾噩噩的孤單，二十一歲的我，終於找到了一個讓我有些快樂的人。我想說謝謝你。謝謝你。謝謝你。2016.10.10 02:48此刻，我很愛你。推薦閱讀：
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