已經外遇的婚姻，還有維繫的必要嗎？

案例：

小瑾結婚二十多年，向來相夫教子，家庭和諧無憂無慮，然而最近醫師丈夫早出晚歸，也有些許留言謠傳，常有熟悉的朋友提醒說，醫師男很容易外遇，要看好丈夫，但是小瑾認為老夫老妻，兩個孩子也念大學了，感情深厚又如何可能呢？

致遠是小瑾的醫師丈夫，大學畢業後的相親，在頗為中意與門當戶對後娶了小瑾過門，忠厚老實的致遠從沒談過戀愛，頂多是曖昧而已，結婚多年後的現在，找到心靈伴侶，他寧願分一半財產離婚也要與真愛雙宿雙飛。

如今小瑾希望以原諒丶寬容與更加努力來挽回這段婚姻，對彼此雙方而言究竟是分離好？還是破鏡重圓好？是彼此的真愛？還只是習慣與不甘心作祟？是逢場作戲？還是過去只是愛的幻覺呢？

分析：

愛情與婚姻結合的因素，決定了愛情與婚姻的品質丶久暫與真假。基於激情丶承諾與親密性的愛情與婚姻，未在心靈與精神層面充分交流，對一些人是可以的，但對另一部分人是致命的。

認識之初吸引的因素為何？決定了這段愛情與婚姻的過程丶結果與幸福度。大部分人的愛情是建立在生理衝動後激情，或是在金錢丶地位所賦予的物質安全感上滿足歸屬性需求，小部分人是在彼此滿足依靠的穩定性，或生活丶知識與習慣的互補，也有些人能在伴侶前滿足被崇仰與尊重的滿足感。這些吸引因素都有一共同特色，不是變動不拘就是逐漸衰退的素質。

致遠從小經由父母的安排，學業丶工作與婚姻，都沒有主見而接受安排，在他的心中，婚姻就是電視上的家庭生活，愛情不過是邁向婚姻的短暫且不重要的過程，他覺得傳統與父母的作為和意見，是歷經千錘百鍊後的真理與正確途徑，是被動卻也十分樂意接受安排，當時相親的小瑾也十分的靦腆丶文靜與美麗，完全符合電影電視劇中賢妻良母的形象，他是幸福的，在順遂的道路上。

然而他不知道，愛情是人類真正社會化的初步，可以說不經歷愛情，人永遠都幼稚可笑拒絕長大。愛情不是生理衝動後的動物本能，那是激情，那是基於外表刺激或賀爾蒙激素產生的動物性衝動，那是貓狗一般的苟合是基因陷阱，不是愛情。愛情不是找到依靠的對象向外求取安全感，不是找到能榮耀自己滿足虛榮的外在副屬物，愛情是找到值得的人來付出丶奉獻與成就彼此，只有雙方都是愛，這段關係才是愛，否則不過是深深的喜歡的執迷不悟罷了！

小瑾的原諒是真原諒嗎？是習慣丶不甘心與空虛失落感的消逝，產生的自我利益損失的維護行為？還是真正想要與愛人彼此互動丶共鳴併合作建立成長性的愛情關係呢？倘若是後者，那愛情關係在單方面的變心同時就不存在分毫了，倘若是前者，根本不是愛情，不過是現在與未來損失的擔憂罷了！想的是自己，而非愛情。

沒有愛情的婚姻關係不過是行屍走肉的苟合，不過是自欺欺人損人損己的牢籠。真愛是彼此心靈的震顫，是道德感的相互崇仰，是彼此成就對方的成長性因素，是智慧光芒的映照，是彼此激勵成就的動力來源。愛情向來在雙方同頻率的震蕩下才能共鳴，不存在單方的愛情，單方的愛情幻象，不過是習慣丶不甘心與自私自利的寫照，不過是自己無能為力另尋真愛的藉口而已。

建議：

這種婚姻關係，在某些人看來，從一開始就註定了結局，即使勉強白頭偕老，不過是相互利用與無可奈何的綜合體。因此迅速分離是最好的方式，沒有單方維持的愛情，而缺乏愛情支撐的婚姻根本毫無意義，這種婚姻不僅僅是行屍走肉，更是精神折磨的無盡煉獄。

只有放下與追求，才能各自找到人生意義的方向。

傳統與庸俗的作法，不顧慮當事人的內心真正本意，以維護家庭和諧與後代的心理健康為由，膚淺者勸和不勸離，合理化外遇的身心分離說，現實的警告弱勢方要承受忍耐，積極者，要雙方充分溝通丶理解與忍讓，以情理法三方嚮導引婚姻走上正軌。殊不知，一開始的錯誤是無法彌補的傷痕，洗腦式苟合也只是麻痹自己，產生斯德哥爾摩的相互殘害而已，勉強的延續，只是殭屍婚姻的現狀寫照，這社會還少的了一些表面和諧，內心怨恨，期待對方早死早超生的婚姻關係嗎？即便是自我催眠式的無感與習慣的統合，也將絲毫看不到愛情真正內涵，大難來時各自飛還是道德的作法，偏激的是利用精神與物質的種種做法，暗中促使對方墮落丶偏激與沉寂，白頭偕老還是幸福嗎？

以終生視角看待愛情與婚姻，沒有恩愛白頭的婚姻都是無意義且有害的。