挽回一段感情，控制需求感比心態更加重要

需求感，簡而言之就是渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品的這種感覺的強烈程度。

需求感越強，就表明你越想要做成這件事（你可以理解為跟對方確定關係或者成功挽回），或者得到這個人，自己的情緒往往會隨著進度大起大落。

你會因為對方的一句話感到失落、你會因為對方的一個表情而感到失落。

這樣就會造成反效果，使得自己的心態變得不穩定。因為，當一個人情緒波動很大時，容易被人利用此時的脆弱心理，從而使自己處於一個被動的地位。

女生跟朋友出去玩，你因為個人情緒去約束對方，但你沒有考慮對方是否願意被你管制，就把自己的情緒加強在對方的身上

對方不願意跟你見面，你因為個人情緒不斷的去哀求哭訴，你沒有考慮過對方的感受，就把自己的需求加強在對方的身上

所以愛情當中，需求感過高的一方往往也是處於被動的那個。越是被動陷入需求感的循環。

「需求感的把握很大程度上決定了你在一段情感關係中的地位，主導或被帶領。需求感低，掌握主動權；反之，情緒極容易被對方帶動，處於被動。」

對於剛失戀的人來說，挽回的那一個往往也會表現出過高的需求感。因為他們認為想要挽回自己的愛情，就是要讓對方知道自己多麼需要他，多麼離不開他。

為了表達自己這些想法，他們會不斷做出一些讓前任不想看到或者反感的事情，反而讓彼此的矛盾升級。（比如刷屏、瘋狂打電話）

這樣對挽回是完全沒有用的，只會把前任越推越遠。

所以，在挽回愛情的道路上，如果你想要變被動為主動，首先就必須要降低你的需求感

降低需求感對你的挽回有什麼好處呢？

它可以降低你們之間的矛盾點，為你的挽回道路留下了更多的機會。

就如上面所說的，如果需求感過高，你會做出對方討厭的事情，增加他對你的反感度，並且你們之間的矛盾點會不斷上升。

很有可能就會讓對方直接把你拉黑，那麼你以後也許再也聯繫不上他。發展成這樣只會讓你的挽回工作更加難以展開，而且整個挽回周期也被延長。

如果你降低了自己的需求感，並且無論如何不要輕易表現出你的需求感，那麼你就能逐漸掌控主動權。

比如你減少了對他的聯繫，甚至認同他分手的想法，那麼對方會覺得你似乎也不像他想像得那麼在意和需要他，反而會對你的行為陷入深思。

為什麼你會這樣呢？是不是也像自己那樣，你會覺得他不夠好呢？

那麼他就會開始反省自己，至少這個時候他心裡還是在想著你們的事情。

分手並不是說你不同意就不會分手的，那些說分手之後不同意，然後拚命找對方要說法或者不分手之類的結果還是分手。畢竟這不是合同，需要雙方簽訂協議。

很多人都在擔心這樣對方會不會認為我不愛TA，ta更不可能挽回呢？

99%的失落患者在面對不聯繫的時候，都會引發這個想法，你們的分手並不是因為你愛ta，ta就不跟你分手了，你們的分手是有原因的。無論你愛不愛ta，都無法改變這個事情，也不能因為愛而改變了分手原因。

如果你想挽回，你的集中力是應該放在如何解決你們的分手問題上面。如果你們的分手是需要通過溝通的，那麼你也需要先保持需求感再尋找時機溝通，因為你在帶有強烈需求感的時候，對方會拒絕跟你溝通和認為你是因為挽回所做出來的解釋。

那麼就不能造成有效的挽回了，所以那些挽回失敗的，死心的人：不要輕易說自己什麼都做了，對方還是一樣。做的時候方式不正確那麼肯定沒有任何的效果性。

「六道挽回分析法」-星座、地域、原生家庭、戀愛史、年齡段、經歷。每個信息都可以有你隨時可以逆襲感情的機會。