自卑感是如何毀掉一個人的

自卑感是如何毀掉一個人的

作者：顧之痕（富書籤約作者）

01

大一那年，一個平時和我關係要好的女孩，在上課前夕，忽然鬧著要跳樓。

一時間，教室外一片混亂。眾人大聲的喊叫和混亂的拉扯引來了老師，在一群人的努力下，大家終於把她帶到了辦公室。

留下幾個人陪伴後，老師緊張地跑來對大家說：「太嚇人了，她這是怎麼了？」

有人回答：「抑鬱症發作了。」

那時我們對抑鬱症的理解，僅僅停留在「情緒容易失控」這個層面上。

多年後看了一部電影，叫《丈夫得了抑鬱症》，其中有這麼一個情節：男主角的抑鬱症確診後，他去公司遞交辭呈。

上司說：「工作那麼忙，大家差不多都抑鬱了，別發牢騷了，你可要連那些被裁掉的員工的份兒一起努力啊！」

他心裡那種無法被人理解的痛苦，因為身邊人的忽視，讓他動了跳樓的念頭。

有時候，只是妻子的一句話，就讓他情緒崩潰，一種「毫無價值，不配活著」的感覺，令他試圖自殺。

在精神分析的理論框架中，強烈的自卑感和抑鬱症一樣，都是把攻擊性朝向自身，區別只在於兩者的程度不同。

精神科醫師表示，過度自卑容易抑鬱，而長期的抑鬱情緒，會增大得抑鬱症的概率。

容易產生自卑感的人，最常做的一件事，就是反覆去激活自己的「比較系統」。

你成績比我好，家世比我好，能力比我強，甚至長得都比我好看，於是我就否認了自己的價值。

這種「無價值」感，就是一種自我攻擊。

而長期的自我攻擊，不僅會導致情緒上的抑鬱，也會在現實層面帶來諸多問題。

比如放棄機會，自我封閉等等。

02

有人問，貧窮會讓一個人自卑嗎？在眾多分享中，有人講了這樣一件事。

初中時，班主任去一個學生家家訪，並在那裡吃了晚飯，也不知是沒招待好，還是學生父母說了什麼。

第二天，老師花了一節課的時間批評那個學生，言語中，對她家艱苦的條件進行了諷刺。

最後，老師還要求她當眾唱歌，不唱歌就不下課。

大家都很憤怒，可沒人敢出面阻止，結果整個初中生涯，這個學生再沒說過什麼話。

在貧窮的環境中長大的小孩，都有某種相似的體驗。

就是父母在面臨孩子的各種物質需求時，會從言談舉止以及生活的細節里，流露出強烈的匱乏感。

如果這個匱乏只是物質上的，它往往不會帶來自卑，反而會讓孩子認清現狀。

那什麼時候會帶來自卑呢？就是父母通過反覆強調家裡很窮，來逼迫孩子努力進取時。

比如：「小明家有錢，他成績差有他爸養。我們家窮，你不努力，長大了只能喝西北風。」

「我每天起早貪黑，累得跟狗一樣，你就用這個分數回報我？你再考不好，就別讀書了，早點出去打工，幫家裡多掙點錢。」

說這些話的父母，和迷戀「窮養」的父母一樣，他們自發地為孩子建立了一個「比較系統」，並反覆強調，你在這條鄙視鏈的最底端，你不努力，永遠沒有出頭日。

適當的比較可以讓人產生進取心，但長期被拿出來比較，且每一次都是拿自己的短處和別人的長處相比，自我的無價值感就會逐漸內化，於是形成自卑感。

嚴重的自卑感會產生自卑情結，繼而造成一系列的心理問題。

故事裡的女孩，如果不是因為遇到了那樣一個老師，她也不會產生那麼強烈的自卑感。

多年後，她在同學聚會上說，她整個初中都有殺了老師的衝動。

貧窮是現實，認識到貧窮是正視現實。

然而，利用貧窮來逼迫一個人發奮努力，就相當於說我知道你的軟肋，於是我攻擊它，我要讓你明白，你有這個軟肋是件非常羞恥的事情。

在這樣的對比和攻擊下，又怎能不自卑呢？

03

在一個擁有強烈自卑感的人心裡，這樣的攻擊每天都會出現。

朋友圈裡，買網課拚命學習的人很多；堅持打卡簽到，參加各種社群的人很多；早起跑步健身，努力奮發向上的人也很多。

容易自卑的人，在面對這麼大劑量的勵志標籤時，也會在年初或月初，立個志，逼自己一把。

因為是逼迫，所以堅持的時間往往不長。

這時候，學會的那些道理就會反過來變成攻擊自己的武器。

「別人5點就起來了，我居然10點才起來，真是沒救了。」

「別人每天聽課學習，我居然在刷朋友圈，我果然什麼都做不好。」

明白的道理越多，自我攻擊的方式就越多。

自責、內疚、批判，種種情緒，讓自己覺得，自己哪兒哪兒都比不上別人。結果在這種情緒下，不僅沒學到什麼，反而更焦慮了。

被自卑感包圍的人，潛意識裡往往會有這樣一種設定：「如果我不優秀，我就會被拋棄」。

小時候，不優秀的我可能會被父母拋棄；長大後，不優秀的我，可能會被戀人拋棄；工作後，不努力的我，可能會被時代拋棄。

各種各樣的比較，促進了自卑感的產生，自卑又促進了恐懼的生成。

這種恐懼感，或許在一定程度上可以推動自己努力，但更多時候，只是加重自我攻擊。

於是，生活就像一個解不開的死結，一直在匱乏和焦慮里循環。

顯然，自卑感的產生不是因為早年的貧窮，而是我們放不下「比較」。

04

知乎上一個超高贊的答主，在談到自卑時，分享了自己的童年經歷。

讀幼兒園時，他爸爸和領導、同事吃飯，他和領導的小孩都去了。

不同的是，領導抱起自己的小孩，滿目寵溺，而他爸看見他後，卻讓他滾回家。

上小學時，他和同學有矛盾。

他爸爸不分青紅皂白地罵了他一頓，並向對方保證，自己回去一定嚴加管教。結果是，他後來經常被人欺負，也不敢告訴父母。

至於「沒用的東西」、「你怎麼跟你媽一樣傻」等等惡毒的話，他更是時常領教。

「嚴父慈母」一度是大多數家庭的教育典範。然而，這種所謂的「嚴格」，常常會到苛刻的程度。

很多人在回應自卑問題時，總覺得記憶中的父親似乎不會笑。

你有一點小成就分享給他，希望他誇誇你時，他總是面無表情地點點頭，並補充「不要驕傲」。

如果你有什麼做錯了，他要麼把你打個半死，要麼把你臭罵一通，再生硬地陳述各種人生哲理。

他們不敢表達自己的愛，因為他們害怕過於慈祥的父親，會養出一個懦弱無能的孩子。

於是，他們極力保持嚴肅的一面，生怕一句誇獎，就讓孩子變得驕傲，以至落後於人。

父親是孩子心中的權威代表，面對嚴苛的父親，孩子會把「高標準，嚴要求」內化成自己的一部分。

成年後，孩子心中就會有一個聲音，這個聲音會促使自己不斷和他人進行對比，繼而對自己提出質疑。

別人比我有錢，我自卑；別人比我好看，我自卑；別人比我能力強，我也自卑。

這個意思就是說，我本質上覺得，我應該超過所有人，成為世界之王，但是我沒有，所以我認為自己沒有價值。

仔細一想你就會發現，要求自己比所有人優秀，等同於接受不了自己有缺點，有失敗，有劣勢。

所以自卑的本質，來源於對自己的不接納。

05

從意識層面來說，每個人都不完美是一種共識，但在潛意識層面，因為受早年習慣的影響，我們依舊會苛求自己做一個趨近於完美的人。

那些嚴厲的父親或母親，通常也是不能接受自己脆弱一面的人。他們會覺得脆弱是錯的，是羞恥的。

所以也會嚴格要求孩子，甚至用放大鏡去放大孩子身上的不足，並要求他們及時改正。

在這樣嚴苛的教育環境下，孩子即便很優秀，在很多人看來已經是人生贏家了，也依舊覺得自卑，覺得自己沒有價值。

當他們朝前邁進時，腦中總有一個聲音在提醒自己——比你強的人還有很多。

於是，前進帶來的不是喜悅和快樂，而是進一步的比較，和對自卑感的延續。

他們不允許自己犯錯，不允許自己不好，他們的目光，總是著眼於不足的那部分，而看不到自己的優勢與長處。

可接納自己，所要做的恰恰是發現自己的閃光點。並反覆暗示自己，即便做不好，做錯了，也是可以的。

當你願意理解自己為什麼會自卑，願意放棄早年的比較系統時，你才不會因為自卑而錯失更多。

《渴望生活》中，高更諷刺梵高，說他之所以反覆畫人們勞作的場景，只因他常年被弟弟養著，根本不懂人間疾苦。

真正的勞作都是痛苦的，沒有任何美感。

但對梵高來說，每一個勞作的人，都在用盡全力創造生活，這種對生活的渴望，本身就是最大的美感。

生而為人，最大的價值不是變得完美，而是即便不完美，也保留著向上的動力和對生活的渴望。

作者簡介：顧之痕，富書籤約作者，久病成醫的心理學愛好者，長年處於自我鬥爭中，興趣廣泛，部分小說收錄於《無需討好他人，只做最好的自己》，簡書@顧之痕2008。 本文首發富書（ID：zhongchoudushu），百萬新中產生活學院