二十歲的我在想什麼

好像非常逃避我是20歲這件事。到了這一天，感受到的不是青春的美好，而是像被驚醒：我都二十了啊。

背後是恐懼。二十好像一個分水嶺，二十歲前，可以天真爛漫，二十歲後，天真爛漫都是一種不合時宜。

自媒體的迅猛發展，看著別人精緻的人生，別人的二十歲，不是沒有羨慕的。成功的人生被細枝末節放大化，身處大城市，名校就讀，聰明的頭腦，漂亮的臉蛋，奢侈品榜身，華服美宴不斷。羨慕也是那種望塵莫及的羨慕。

自己的二十歲好像是那麼的黯淡。將心中的沮喪按耐下，重新審視著自己的二十歲。

二十歲前，有孤勇，對於想要的不顧一切。二十歲後，有了猶疑。時代的焦慮下，試錯的成本太高，好像每一個選擇都在影響著人生的軌跡，我們對人生的設定是不能犯大錯的。

我不認同那種成長會把自己變成自己討厭的樣子的觀點。二十歲了，應當對自己的人生有自己的思考。沒有喜歡討厭，只有需要不需要，需要的就拿來用。可以小清新，可以難得說情懷，但這並不能成為二十歲的主旋律。二十歲的你，大多選擇都是經過理性思考後做出的，才能對自己負責。一路上，縱然不免有過錯，但會少很多後悔。

對高中語文老師說的一句話深以為然：人要學會思考。有時選擇比努力更重要。

思考越深入，越能擁有對自己人生的主動權。

二十歲的我，在精緻生活面前會有點「小自卑」。但我慶幸我是個努力在學會思考的人。

二十歲後的我，是用思考踏踏實實走在地上的。

在奢侈品牌大行其道下，好像二十多歲的姑娘沒有名牌傍身就很沒有品味時，我知道我囊中羞澀，我不會為了別人眼中的品味去節衣縮食購買名牌。品味是用錢堆積的，奢侈品更多的是身份地位的象徵。我不需要用奢侈品去證明自己，它也無法證明。擁有與身份地位不匹配的奢侈品，只讓我感到惶恐。

在每一個美妝博主都告訴你，女孩要對自己好一點，好像不買貴婦護膚品就是不愛自己時。我對自己說，人無法抗衡衰老，如果我臉上有皺紋，我也只希望那時我的智慧能匹配的上皺紋。也當然要讓自己變得更加美麗，我會量力而行，我也只會在我力所能及的範圍之內買最貴的。我明白，我不是個漂亮到能夠靠臉吃飯的人，而且我也真的對美妝護膚沒有太大的興趣，畢竟一個人的精力是有限的。

在微博熱搜時時在變，好像閑時不刷下微博，不混跡於各個群里就顯得你與社會脫節時，我默默卸載了手機微博。微博很好，但我並不認為我有強大的自制力能夠不閑下來就去刷微博。電子媒體時代，我不會去拒絕媒體，而是將這種媒體途徑更好地讓自己利用。比如微博在我看來是了解新聞的最好途徑，所以我會在睡前打開網頁版微博看新聞。試問多少刷微博的人，能認真去看新聞內容，而不是被一個標題所吸引，然後開始高談闊論。卸了微博後的一大感受是，你對於這個媒體時代並沒有那麼重要，反而能更加專註於手頭自己該做的事情。

二十歲前的我，是個沉迷於看言情小說的人，沉浸在她愛他，他不愛她中無法自拔。二十歲後的我，慢慢的戒掉了這個愛好。戒掉是個非常自然而然的過程，只需要多看些名家的，品味自然上去。比如最近在看《鄉土中國》，豐富思想，開拓眼界的書帶來的快感遠遠比小說中的yy來的實在。小言並非不好，也有很多好看的我至今懷念。只是，再沉迷於這件事顯得不合時宜。

我愛自己二十歲後的會思考的頭腦。一路走來，有時想要成長的慾望愈加迫切，走入歧途的風險也就愈加大。能夠對抗走錯，試錯風險的，也只有不斷思考的頭腦。

我從前有將希望成長寄託於雞湯。喝著雞湯，熱血沸騰，雞湯催著人努力，好像你一懈怠就走向下坡人生，實在是惶恐。合上書本，卻還是打不起精神來學習，還是那麼喪，那麼頹廢。再與雞湯書里的努力一對比，更覺自己了無希望。

後來啊，不讀雞湯了。踏實去思考生活，才發現，首先是要問自己要什麼。想要的東西在那裡了，就制定計划去得到，遇到了問題就去解決。這樣的理性，摒除了雞湯中的任何一絲的感性，才是在你漫長的努力中，真正能夠支撐到最後的東西。

那些年度計劃有沒有鼓勵到你？這類我稱之為新型雞湯，比赤裸裸的舊版雞湯更加高明。這些計劃裡面總有一項是讀書健身，一年要讀幾百本書，要每天去跑五公里。

當然，我佩服這樣的勇氣，但我總對這樣感動自我的東西避之不及。為何，我對這種充滿功利性的讀書而要佯裝愛讀書這種心態深感不解。與此同時，我對讀書的態度正在改變。

讀書，我分為有用的和享受的。有用的就是覺得自己在某一領域想要提升，補充你認為自己需要的知識的讀書。這類讀書是會提升你的專業素養，需要日積月累。這種讀書需要用學習的態度認真對待的讀書。想要提升自己，讀多少都是應該的，用不著自我感動。

享受的讀就是讀書讓你感到快樂，你才去讀的。這個層面上，讀書跟刷劇，打遊戲沒有什麼不同，也沒有更「高貴」一點，只是放鬆自我的途徑。

但是，凌駕於這一切之上的是你的思考。對於書本內容的思考，將書本與現實相聯繫的思考，將書本知識融為你的思想。沒有了思考的讀書，是蠢而毫無用處的事情。

健身好像成了成功人士標配。但從我自身來說，跑步完的快感是無與倫比的，但跑步時真的是咬牙切齒，哭爹喊娘的。而且下一次去跑步前，也總要給自己做心理建設，鼓勵自己去跑步。跑步對於我來說，並不是件享受的事情，但是我知道自己的身體素質不行，我需要跑步。堅持久了，有點習慣成自然的意味。

說讀書健身就是想表達，輕飄飄的文字能夠打動你，但是真正改變生活的是長久的艱難的堅持。

讀死書，照搬健身方法都是沒有用的，將人生的希望寄託於萬靈丹「讀書」上面更是本末倒置的，要思考，要有自己的思想，思維模式。

過了二十歲這一天，跟朋友開玩笑，真的要把找對象這件事寄托在父母身上了。母胎單身，我對於戀愛這件事有好奇，有期待。費孝通說：「友誼是可以停止在某種程度上的了解，戀愛卻是不停止的，是追求。這種企圖並不以實用為目的，是生活經驗的創造，也可以說是生命意義的創造。」

我期待愛情，期待理解與坦誠自我，期待精神交流，把酒到天明，期待未知的關係走向，期待學會愛，愛讓自己變得更好。我不怕傷心，不怕多付真心。奧登說，如果愛是不平等，讓我成為那愛得更多的一個。當看到對方的疲憊時，我能說，放心，有我在。

二十歲後，對於成功更加渴望。如果說二十歲前的推動力來自於外界的話，那麼二十歲後就是自己了。二十歲前可以肆無忌憚地賴著父母。二十歲後，父母能幫助自己的也越來越少，看著他們，也會問問自己能夠給他們些什麼。我是一大俗人，我首先追求的就是世俗意義的成功。別跟我談理想，談情懷。對於這些看似美好的詞，飄在天上的詞，我是望而卻步的。王小波說，知識分子的批判火力對兩類人最為猛烈：一類是在校學生。同理，沒有必要對年輕一代苛刻，喊著大不如從前，要求年輕一代努力，為大時代而努力。對於這些口號，我總是感到畏懼。我對於時代責任感的理解是只要在踏實，理性地做著自己認為對的事，盡到自己應盡的責任，義務，就是無愧於心的。甚至是少談責任，義務，沒有了經濟基礎，什麼都別談。二十歲，小清新也是可以有的，但身上的擔當更要與年齡匹配。

所以，二十歲後的我的焦慮更多了。對所做的事情是否正確感到時常懷疑，對所做的努力是否有效感到慌張。這種焦慮，不是當下販賣的焦慮。現在販賣焦慮這麼成功是因為不缺觀眾，或許不該怪販賣焦慮的人，該怪的是沒有自己的思考，由別人牽著自己的情緒走，甘心讓別人給自己貼標籤的人。曾經的我畏懼焦慮這件事，二十歲，終而能明白，江湖何處有樂士，只要有期待，焦慮就正常。

希望二十歲的我們即使一無所有，也有擁有自己的思想，會思考。後二十年，以一無所有，換取所有。