如何讓寶寶了解什麼事情是可以做，什麼事情不可以做

很多家長都會有這樣的困擾：

娃在家的時候很「守規矩」，但這一出門

辛苦建立的「規則」就很容易面臨挑戰

媽媽，為什麼別人能吃甜筒我卻不能吃？

剛才那個哥哥搶了我的玩具，為什麼我不能搶別的寶寶的？

你說過馬路不能闖紅燈，但為什麼那個阿姨可以？

面臨寶寶的這些問題，

兩岸 帶你先來看看大部分父母的解決辦法吧！

說教

很多父母都喜歡採取說教的方式來勸說孩子，比如剛才的搶玩具問題：「你應該把玩具分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子，他們那樣做沒有你禮貌！」，尤其是老人們。

● 這些說辭是要求孩子做個好孩子、做個懂禮貌的孩子，其背後的含義是：如果你不這麼做，你就不好、不乖了。這種說教往往令孩子覺得很困惑。

恐嚇

「你不這樣做，媽媽就不愛你了！」

「你不聽話，一會就不給你買好好吃了」

「你不這樣做，我就告訴你爸爸，回來收拾你！」

……

這樣做的後果：就是你家的寶寶會成為實驗中的小白鼠一樣。給予太多的消極刺激——即使孩子聽話了，也容易缺乏安全感；並且一旦取消了消極刺激/懲罰，孩子就容易撒歡地做那些被禁止的事。

命令

「別人家的孩子是別人家的，甜筒你就是不能吃！」

「我給你說過了，你就是不能闖紅燈！」

● 當孩子還沒有發展出自我意識之前（2歲之前），多半比較聽話，這時候直接用命令的方式可謂簡單粗暴「有效」；

但當孩子大一點之後，一味地命令則容易加劇孩子的「逆反」「叛逆」，所以我們經常看見有的媽媽在公眾場合抓狂地命令孩子，卻毫無效果，最後變為恐嚇、破口大罵以及出手揍娃。

批評或暴力

之前和寶寶協商好的在外面不能大吵大鬧，但是碰到其他寶寶這樣，就開始「撒歡」了。為此我們開始了批評：「你之前怎麼答應我的，為什麼不能安靜下來？你看看你就不乖！」

我們實在是太喜歡批評人了，因為我們就是被自己的父母給批評大的。批評是站在自己的角度去指責別人的不對，這種方式對於自尊心比較強的孩子比較有用，會讓孩子感到內疚、慚愧，但是對於還不能理解別人的想法的孩子，以及習慣了批評的孩子幾乎無效。

當批評不好用的時候，我們就直接開始暴力行為-打一頓。畢竟還是有很多父母信奉「棍棒底下出孝子」，打一頓，下次就不敢了。

1、想讓寶寶理解：換位思考

對於4歲以下的小孩子，儘管他們不能理解別人，但你卻可以試圖去理解他們，並從他們的角度出發提出解決方案；這才是最有效的。

● 小一點的孩子，由於還不了解自己和別人所感知、所想和所做是不同的，所以很難理解別人的想法，這時家長需要首先和自己的孩子「換位思考」。

2、梳理寶寶的情緒

堵不如疏，試著「幫助」孩子表達和說出他內心的想法，這對孩子未來學會表達自己的情緒和想法，是非常有益的。

3、四歲以上的孩子，能更好地組織語言表達自己的看法，也能慢慢理解別人的想法了。此時家長就要教他們學會「換位思考」，即猜測和推斷別人的處境和想法，並對他們的行為做出解釋。

「你覺得他為什麼能吃甜筒呢？」——然後在孩子回答的基礎上，再展開討論，並予以引導。

「他個子比較高，年齡大，所以可以吃一個」那麼可以順勢引導孩子好好吃飯、好好睡覺，長個子以後也可以吃了。

「他牙齒好，所以可以吃一個」那麼可以和孩子聊一聊冰淇淋對牙齒的影響，以及對胃口、健康等各方面的影響等。

實際上，孩子不僅「聽」你怎麼說，也在「看」你怎麼做——如果你希望孩子能理解別人、理解你，那麼你要做的第一件事，就是去傾聽和理解孩子，在這一基礎上，共同商討出解決方案。