最近開始 我似乎在向什麼屈服

最近我意識到 自己似乎在向什麼屈服

一直以來內心裡認為自己不普通

事實上 我並沒有一直是最好的那一個 但是自己在努力所以從沒懷疑過

高考發揮得比較好但是在填志願的時候栽了

去到學校後 不甘心的小種子一直埋著

四年里堅定的自我勉勵著 在那裡的陽光下 過得積極又浩蕩

直到考研遭遇打擊

那是我人生中最灰暗的一段時光

脆弱 壓抑 在考試前一夜崩潰...

調劑還是上了

研究生三年

我告訴自己不要被打敗 告訴自己你不比別人差

如今 三年過去了

我發現我好像有哪裡變了

我竟不敢對自己的未來做選擇？

從初中開始 我就一直獨立 自己在外讀書

轉學 分科 選學校 選專業 自己要做什麼 要去哪裡 走什麼風格 從來都是自己做主 自己說了算

而現在 我要幹嘛 我要去哪 我竟然害怕自己做決定了

這三年 我經歷什麼

我回想著 竟想不起哪一件事情是自己決定去做並且是沒受周圍影響而實現了的

自己漸漸 走入了一個怪圈

一味忍讓 遷就別人 不忍拒絕 不忍拋棄一些消耗我的存在

不斷犧牲自己 犧牲自己的愛好 犧牲自己的時間

希望別人認可 卻一天天模糊了自己的形象 也模糊自己心中的志向

現在的我 好像沒有了力量

曾經那個獨自被丟在車站廢墟用雖然害怕得不小心讓蠟燭燒壞了電視機卻沒有哭一聲的小姑娘

那個多少次在深夜裡認真在日記本里寫下不甘平庸許下對未來美好願望的女孩

長大後就是我嗎

就是這樣的我嗎

這種心情我無法描述

什麼是普通人 為什麼有的人不普通 就算搜遍知乎 也不會找到屬於你的答案

我不禁想起曾經室友說 自己的夢想就是不求什麼 找個人嫁了平平淡淡過一輩子時

我內心的不以為意

一開始就打算平凡過一生的人 理解錯了平凡 那叫做平庸

我總以為要看過世間景色 走過很多別人沒走的路 有大多數人想不到的思考之後

心平氣和的面對世界紛擾 胸懷寬廣卻能將柴米油鹽細細品味 這才叫平凡

而如今 面對這世界太多的路 我卻不敢下腳

或許是在受到打擊後 擊碎了信心

或許是在一步步屈服於周遭的同時 退化了挑戰的勇氣

或許是害怕結局不完美

我很感激那些幫助我的人

我也想 對我應該拒絕的人說再見

不想再被捆綁 被軟弱拖累

這一次的心軟 我想留給自己

我感受大家的感受 卻忽略了自己的聲音

我是立志做一個溫暖的人 但一味索取的人們 你們讓我的能源快要枯竭了

我要先哄哄自己了

被冷落了許久 快要走向叛逆的自己