一千個青年裡有一千種小確喪:現在過得不好，到底是什麼毀了你？

當今社會中，有很多和你齊年齡相仿的孩子們。他們之中，無論是在北上廣艱難生存，還是在那些2線3線乃至18線無憂生活，都在或多或少的承受著「喪」的折磨。

對不起，我用了孩子這個詞來形容我們二十啷噹歲的小青年們。在我眼裡，大家都有那麼一絲絲的「巨嬰」氣息。

拿我認識的人來說吧。就有非常多的人對自己現狀非常不滿。這個朋友我們稱她為L吧。她生活在南方某十八線小城市，感情穩定，有一個相戀5年的伴侶，倆人兒還養了一條可愛的泰迪，工作清閑又自在。她每個月常常只需要去公司15天，甚至還要更少。每天只要晒晒太陽好好談戀愛，鏟屎擼狗，偶爾幫老闆送個賬單就可以了。生活壓力非常小，有大把時間去做自己想做的事情。朋友圈也是曬狗秀恩愛之類一副歲月靜好的樣子。這樣的生活聽起來是不是很讓人羨慕。

是的，這種清閑自在的生活狀態，毫無疑問是會讓我們這些艱難生存在北上廣的小夥伴們羨慕的了。所以聽到她說對生活不滿意，覺得喪喪的很無趣。我們處於北上廣水深火熱的小夥伴們都在OS，你那麼清閑自在又幸福，你憑什麼喪？

可是人家喪的有理有據：伴侶在一起太久，早已沒了新鮮感；養了狗子要出去溜，每個月還要為狗子額外花費至少500塊，這樣原本就不多的工資又徒增了一筆不小的開銷；上班太清閑，英雄無用武之地，完全實現不了人生價值；工資太少，想出去看看世界都不敢。

2

乍一聽是挺像回事兒的，對她來說，這已經足夠讓她感到喪了。恩，她應該感到喪。可是，我們在北上廣的傢伙們呢？我們不僅沒錢！而且就連擁有空閑的時間都是及其奢侈的啊！如果說她的這種喪是小確喪，那麼再來說說北上廣的大確喪。

就拿我自己來說吧，我真真切切的覺得自己有足夠喪的資本。在這裡要給大家講故事了：我來北京時間也不是很久，初來乍到，人生地不熟。再加上自己高中的時候不好好學習，導致沒有考上個好大學。大學專業選的很辣雞，毫無卵用。大學期間不好好學習，導致自己在原本就辣雞的專業里連技能都沒掌握。15年初入社會，自己小成本創業，過程中沒有培養自己的任何能力，就無疾而終。之前那些年的虛度光陰使我技能空白，直接導致了我初來北京找工作的時候沒有任何技能，就好像一個士兵手無寸鐵去打仗一樣。

話說初到北京，我還想著趕上新媒體大肆發展的浪潮也做一次弄潮兒。然而理想總是豐滿，現實總是骨感。

起初滿滿的鬥志，覺得自己找個工作並非難事。先使用招聘軟體挨個兒公司的挑選，投簡歷。選自己想要的行業、選自己想要的職位、選自己想要的薪資、選自己想工作的地點。可是到最後發現啊，沒有用，一切都是假的，這個社會就是個大騙子。我投遞簡歷的那些公司的HR怎麼不給我打電話，不邀請我面試啊！然而給我打電話的都是一些我並沒有投過簡歷的銷售類的工作！那是些什麼工作啊，我根本看不上這些毫無門檻任誰都能做的工作啊！

我開始擔憂，開始焦慮。我果然是沒有一點點能養活自己的技能，這種形勢對於已經無業三個月的我來說，無疑是巨大的打擊。我開始胡思亂想，甚至自己給自己幻想出一些莫須有的壓力：我現在要怎麼辦？我會不會被恥笑？本身已經在失業了，身上的積蓄也沒有很多了，必須馬上找工作！不管是啥，都要去做！要啥新媒體啊，有工作機會就滿足！

這種失業後想要再就業的強烈想法伴隨著巨大的壓力。帶著這種焦慮的想法，我開始應邀那些銷售類的面試。

3

北京多大啊！八九月份的大太陽火辣辣的，就那麼曬著我，毫不留情。我經常坐著地鐵和公交穿梭在北京的大小角落，在外面一晃就是一整天。其實沒有面試，根本沒有。那我為什麼寧願被太陽曬也不回家？我焦慮啊，我憂愁。總覺得在外面晃著就有機會找到工作，比在家躺著會安心一點。其實呢，在外面晃也沒有用啊，我又沒有去面試也沒有去找工作，只是安慰自己的一種方式罷了。

現在想起來可笑極了。我會把給我打電話的那些面試公司，按著大區排起來。朝陽區的放一起，海淀區的放一起，這樣一天最多能去四個面試。最少能去倆。外面的毒太陽那麼大，我忙的時候就爭分奪秒的趕著去面試，常常連午飯也吃不上。不忙的時候就慢悠悠的騎著共享單車去面試，不然兩個面試中間的這三四個小時我去哪裡啊。每天到家都是一身臭汗，也晒黑了。又黑又臭。

那是一段怎樣的日子啊，內心煎熬，孤獨又無助。想打電話跟媽媽說，猶豫了一下，咬咬牙，算了算了，她會心疼。所以剛來北京那陣子，瘋狂的夢到我媽還有家裡的親戚們。平日里我也是個冷淡主兒，在巨大的壓力下，我竟然首先想起親人們。

4

就這麼熬著，終於是等來了好消息。

我投遞了一家大型教育機構的總部的成考講師，準備用我大學所讀的專業去授課，也算是物盡其用。投遞的時候抱著試一試的態度，也沒奢求會給我打電話，因為這家公司在行業內實在是很出名。

但是生活總是會給你驚喜。兩天後我竟然收到了那家公司的面試邀請！我超開心的，突然覺得自己好像沒有一文不值。我像個小公雞一樣就去了，心裡打算著去參觀一下某機構吧。投遞的講師職位，雖然我大學本專業學的不好，但是好歹考下來了專業資格證，所以我自認為在別的競爭者面前，自己還是有一點點小資本的。

跟主管聊天，竟然是家鄉人，我倍感親切。她扔過來一本書，讓我看一下然後講。我很忐忑啊！上學的時候我也未必會這些知識點，何況又虛度了兩年！

來都來了，硬著頭皮上吧。也許人家就喜歡敢說的呢！雖然魯莽，至少勇氣可嘉啊！不曾想剛講了兩三句就被打斷，「行了行了，我都要睡著了。」當時我就蔫了。看我失失落落，主管怕是起了同情心，「那有其他崗位你要不要考慮」。

生活就像坐過山車，不走到頭永遠都不知道前方等待著你的是什麼。太刺激了！「要！」由於大學的時候搞過公眾號，這段經歷被主管看中，於是主管、總監加上HR當場敲定，「你下午進行複試！」我一口應下來，雖然下午還有其他的面試，都推了。當時就一門心思的覺得，這個職位簡直就是我人生的曙光了。

中午我也沒吃飯，那天還有點下小雨，反正天陰陰的。我就在輔路上，坐在共享單車上。看著附近公司午休的人來來往往，我就眯著眼晃晃悠悠的等著，並且激動地給王二毛打電話報了喜。當時就覺得自己太適合當鳥兒了，報喜鳥。

後來啊，我就來到了那家機構的總部上班。由於當時太開心，覺得有工作就已經是老天眷顧了，所以對於薪資並沒有什麼要求。恩，這直接成為了了我工作以後大確喪的重要導火索。

5

生活總是這樣，解決了一個問題以後，就會有更多的問題冒出來。由於我住的地方離公司遠，又沒有錢搬得太近。我只能每天坐單程兩小時的公交+地鐵來上班，往返程就是4小時啊！四小時是什麼概念，四小時，你可以看兩場電影，吃兩次熱氣騰騰的火鍋，從北京坐飛機飛一趟日本。

由於路程遠，我每天要六點起床，這是以前在長春的我想也沒想過的。北京的地鐵，坐過的都懂得。非常nice，坐一次早高峰，能長高5厘米。坐一次晚高峰，小肚腩都沒了。晚上十點到了家，還要洗澡啊臭烘烘的。住的地方洗衣服很難晾乾，衣服動輒就臭臭的，再騷的香水也蓋不住。

公司附近叫外賣，吃一頓飯30+。而我，第一個月工資到手3000。沒錯，就是三千。我都要哭了。我開始還念在長春皇帝般的日子。我這點工資連吃飯都要好好考慮價格。短時間內又不能改變現狀，既然是窮人，就要有窮人的智慧--節儉。我找到了一家店，全國連鎖大品牌—沙縣。並吃了人生中的第一頓沙縣，素麵，一碗7塊錢。素麵當然是沒味道的，我猛加辣醬和陳醋。也算吃的有滋有味。

沒時間也沒錢出去玩兒，周末有機會就去做兼職賺零花錢，靠著積蓄生存著。日復一日的在北京這個沒有人情味兒的城市裡，像個木偶一樣機械的穿梭。不敢給媽媽打電話說辛苦，當初她不讓我來的，是我硬要來。這時候說辛苦，幹嘛呢。給她添堵給自己打臉啊。熬著！扛著！

看到這兒，有沒有覺得我才是世界上最可憐的人兒，我才有資格喪。但是無論你絕不覺得我應該喪，當時的我都是超級無敵喪的，二十幾年來的人生谷底了吧。

由於各方面狀態都不好，我覺得工作壓力很大，開始特別排斥上班，特別排斥領導布置的工作內容，每天焦慮惶惶不可終日。經常是大晚上的到了家進了被窩子，才覺得有一點點歸宿感。那段日子，我每天懷著憂愁睡去，再從噩夢中驚醒。我時常想哭，我開始懷念曾經給過我舒適生活的長春，常常聽著歌眼睛就紅了。如此循環，我甚至覺得自己患上了抑鬱症。

6

當時的我沉浸在懷念過去的想法里，並對眼前生活感到喪氣爆棚。直到辭了職過年回家，這種喪的情緒才得到了緩解。為啥啊！因為我跟闊別一年的發小們見了面，大家都說著各自在北上廣的生活。恩，同樣的加班，同樣的擠地鐵，同樣的錢不夠花。我內心就有一種羞恥的平衡感，哦，原來不只是我慘啊！雖然只有我的薪資是最低的，但就是有一種大家慘才是真的慘的感覺，原來是我自怨自艾了。我們又探討了一下他們學霸同學的薪資，我聽了表示羨慕。是的，我的朋友里，只有我學習不好，只有我最差。他們都是學霸。可我現在已經知道學習的重要性了，不能再繼續混吃等死了，我已經看到人和人之間的差距了。我開始暗自發力，給自己定目標，暗戳戳的對自己說著那種我一定要怎樣怎樣的slogan。

去年辭職之前那陣子我都不怎麼在原本活躍的社群里講話，因為我很喪。我覺得每個人過得都很好，只有我辣雞。偶爾有朋友私聊說，自己對現在的生活狀態很不滿意。我通常都會這樣安慰：沒事兒沒事兒，苦完這一陣兒，再苦下一陣兒就適應了。簡直就是喪本身了，還自以為看的通透。

今年過完年回來，我覺得我整個人的精氣神兒都有了很大的改善。第一，我的朋友讓我知道，每個人都在很努力很辛苦的工作，不止我一個。第二，開始意識到學習的重要性，想要充實自己，什麼時候學習都不算晚。第三，經過上一段工作的折磨和歷練，我發現我的心裡彈性和心裡承受能力變大了，今年加班也不覺得痛苦了。媽的，這就是傳說中的，看開了。哈哈哈哈哈哈 。原來看開了的感覺是豁然開朗。

我換了一份工作，就目前來講，對於初入新媒體的人來說，薪資還不錯。工作地點呢，在之前公司的附近，甚至還要遠個兩公里，我已經可以接受這樣的距離。職位仍然是新媒體，雖然每天工時長、每周單休令人苦惱，但好在自己所負責的是一個20W+的大號，我可以充分的學習並且運營，不需要考慮惱人的KPI。這一切真的很棒。

尤其是最近我開始利用坐地鐵的時間去聽一些付費課程，不得不說，還不錯。至少對於我這個小白來說是很不錯的。我也在依仗著自己設計師朋友的關係，在工作之餘學習一些簡單的PS，想讓自己擁有一點點技能。加上自己給自己設定了目標，生活開始充滿了鬥志。北京的春天也來了，氣溫開始回暖，不像冬天那麼刺骨難熬了。看著樹木一點點抽枝發芽，特別有生命力。花兒也開了，世界都有了顏色。走在外面陽光曬起來暖暖的，春風和煦。我覺得大自然的這一切很有意思，於是整個人也跟著積極向上了起來。甚至有一點正能量，還會日常激勵起朋友來。真的是一個老可愛啊哈哈哈哈哈。（不要碧蓮）

7

這時候我開始痛定思痛好好反思自己，為什麼在大體相同的條件下，我去年會那麼喪，排斥一切，一門心思的懷念過去。想來想去也只有一個原因，因為自己能力不足而感到自卑吧。是的，刺激到我讓我感到喪的，是自卑。我自卑自己的能力弱小不足以改變讓我陷入痛苦的現狀。

自己能力不足，卻聽不得別人的質疑。我也懷疑自己的能力，卻沒有在學習。我深陷在能力不足的自卑和因為能力不足而給我帶來的工作壓力中。我越自卑，就越懷念過去。越懷念過去，就越深陷泥潭不肯進步。是我自己毀了那段時間的自己，是我自己讓自己垂頭喪氣。其實，那些曾經困擾我的東西放在現在，沒什麼的嘛，沒有什麼難的，做就是了。

看我現在這麼說，是因為我的觀念發生了轉變。我不再糾結於喪本身，而是想積極的通過努力讓自己不再陷入曾經讓自己感到喪的情境中。越是被動的人，越容易陷入喪的困境。越是喪，就越是把自己困在原地不肯向前邁出哪怕一小步。積極一點，人生會開朗許多。

8

其實每個人都是喪的，只不過有些人的喪無法被別人感知。因為我們每個人都處於不同的環境里，承受著各自環境裡帶給自己的小確喪。可是當你跳出當下的環境來想一想呢？把自己放在一個至高點上，站在歷史的洪流中觀察一下。中國都上下五千年歷史呢，你算個啥。要是從地球產生開始，那更久遠了。46億年前，一個原始的太陽星雲，形成了地球。清醒地想想，我們人類，最多活個幾十年，活到一百多歲都能打破人類記錄了。就在歷史中這麼一點點的時間裡，你的小確喪算個啥？跳出來看看，那就是看開了，恩，什麼喪都不算事喪了。克服喪比產生喪更容易一些。覺得哪裡喪就去解決哪裡啊！

工作不順心？想想為什麼不順心？是自己能力不行還是老闆傻逼？自己能力不行，那就學習！老闆同事傻逼，那就跳槽！覺得工資低，那就換工資高的工作啊！想去旅行，那就開始計劃啊！沒什麼能困住你的。

喪的根源是自卑啊，是自己能力不足的體現，是對自己能力不及的恐懼！喪是我們自己否定自己，對自己反反覆復說著我做不到卻不曾努力。那怎麼辦！既然找到喪的根源了，那就去學習啊！去改變啊！我承認這個世界很操蛋。但你總不能讓這個操蛋的世界去改變吧！首先要改變的是我們自己的態度和行動啊！把自己過好了，才能改變世界，明白了嗎我的朋友？

一起加油吧！！你看玉蘭花一整個冬天都長著花苞，春風一吹它就開了。誰不是在蓄勢待發呢？春天也來了是該和世界一起進步了！打敗你的小確喪！加油，少年！

首發於公眾號【胡說八道的齊魯魯】