分手後想複合,復聯怎麼可以出差錯呢

04-28

可能點開文章的你，已經在挽回的路上走了一段，道阻且長，沒事，還有我在陪著你。

今天想重點聊聊怎麼通過線上溝通去達成復聯。

當然國際慣例還是先敲黑板劃重點：

1.如果你剛失戀，還在糾結是放手還是挽留，這兩篇文章可以讓你做個抉擇——

努力去可比：失戀會不會毀掉一個人

努力去可比：分手後想挽回，怎樣才能不盲目？

2.如果你已經分手一段時間了，不知道是否自行挽回已經踩了雷區，傳送門在這裡——

努力去可比：挽回愛情最重要的是什麼

3.如果情緒一直不佳，想要適當調整，那你不能錯過這一篇——

努力去可比：再好的方法，如果你做不到這一點也無法挽回前任

好，接下來，閑話少敘，我們還是詳細聊一聊怎麼通過線上溝通去達成復聯。

一般，在實際的挽回行動中，最推薦的復聯方式還是微信/簡訊等等線上形式。

為什麼這麼說？

線下的形式，不可控因素太多，挽回一段倍加珍惜的感情，本來就是一件充滿不確定性的事情，再去製造偶遇，無異於又增加了一個變數。

處理得好，皆大歡喜，如果在不合時宜的情況下出現在對方面前，尷尬、手足無措……

對！你能想像得一些會把你們感情搞糟的事情都可能會發生，而這無疑於搬起石頭砸自己的腳。

當然，如果在經驗豐富的專業人士指導下，還是會有一定效果的。

分手後，對方對你負面印象沒有完全消除，可能ta並不願意見面，打電話給ta也會有抵觸心理。而通過文字的交流，你有時間緩衝思考，分析對方的心理，也能夠去斟酌自己的措辭。

復聯的前提是把聯繫方式加回來，很多挽回者可能已經被拉黑甚至刪除聯繫方式，這個不要著急，可以直接評論/私信，我來幫你想想辦法。

假設，現在你們還有能聯繫到對方的方式，也不要迫切去聯繫，來，最宜的挽回時機，了解一下~~~~~

努力去可比：都說不要糾纏，那分手後什麼時候去挽回最合適？有最佳時間嗎？?

zhuanlan.zhihu.com

但是，真的自己嘗試去復聯，你還是碰壁了……

最常見的兩個「易燃易爆炸」的點（聊天內容/發送頻率、數量）：
1.不斷糾纏
每天「早安」、「晚安」，包括分手後還是留戀、表明愛意、後悔，諸如「我愛你」，「和好後一定不會怎樣怎樣對你的」……整個聊天對話框都是你在說話，而對方几乎不怎麼回情感綁架；
2.情感綁架
看到對方並不答應和好，你不自覺地發了「如果這次不能複合，我就自殺/割腕……

這兩種80%的朋友都犯了的錯誤，我先列出來。

還沒通過發消息去復聯的朋友，引以為鑒；

已然踩雷的朋友，也不要太過擔心（如果覺得現在你們情況很糟糕，還是直接評論/私信我），重要的是之後怎麼補救，畢竟我們還是要堅定信念。

以上的做法，只會把對方越推越遠，當然，我知道你要麼是太過迫切，要麼覺得無路可走，才忍不住選擇了反向表達的方式，想刺激對方，但是，複合不是玩玩而已，是對前任和你們感情的負責，想要成功，真的要停止以上的行為，剩下的，交給我。

那到底應該怎麼通過發消息去順利復聯，直至升溫你們的感情？

1.不要聊感情，減少言語壓力

起碼分手後的第一次聯繫，應該是試探對方此刻的情緒、態度的，如果不是小吵小鬧，太早暴露自己想複合的心理，走得都是「險棋」。

還在排斥期的話，越去反覆說之前分手是誰誰誰的錯，對方越會覺得你在丟「包袱」，這樣多半很難成功，因為誰都不願接包袱。

複合之後真正長久的感情，應該是在相對輕鬆的語境/環境中水到渠成的。

我知道你分手後真的認識到可能傷害了對方，真的很想道歉、認錯，但是也真的不要放在復聯之初進行，後面有的是機會說。

2.不要用陳述句，要讓ta能多回復你

包括直接的節日祝福語。

對方如果還在分手後對你的埋怨或是其他負面情緒里，根本就不想或是不知道怎麼去回復你的。

用陳述句加問句穿插效果就比較好。

直接丟一個問句給對方，「最近在幹嘛呢」，很容易讓對方覺得你是在審問、打探，雖然這是我們的目的，但是不要直接表現出來。

有諮詢者跟我說，「老師，我就是一個很直接的人，我就想把我最真實的樣子給ta看。這樣每句話都說得小心翼翼，我不喜歡這樣的自己，沒辦法接受……」

「那你真的還想挽回ta嗎？」

「想」

「那就聽我的……我來帶你看看你們之間的問題」

兩性的確是存在天然的差異，無論思維還是生理方面，但是，真正能細水長流走下去，關鍵還是要看你們如何面對每一次矛盾，如何修補。

否則，難道談一次對象，出現一次問題，就要選擇分手嗎？

舉個栗子，聊聊剛提到的諮詢者的情況，「我是一個直接的人」。

「直接」並不完全是一個優點，這樣的性格很有可能在生活中會以自我為中心，不顧他人的感受而表現出來，比如口不擇言，想說什麼說什麼，隨意向伴侶發泄情緒……

如果你是學生，那沒關係，你還不夠成熟，社會、家人、朋友對你還有一定容忍度，但是，如果你是一個成年人，自我的情緒管控力還是相當重要的，往淺了說影響著情商，往深了說就影響自我的人際關係了。

如果你還是想直接表現出來的話，我覺得你很有可能會再次傷害到對方，那這完全和我們復聯目的是相悖的。

所以在發消息的時候，可以先簡單提及自己的情況再拋問題給對方，總之就是由己及人，引導對方願意回復你。

3.不要漫無目的，要抓聊天的g點

傳播學認為，受眾在接收信息時存在選擇性行為，包括選擇性注意、選擇性理解和選擇性記憶。

「選擇性注意」處於最外層，它反映調動感覺器官指向和集中於一定對象的心理活動，那些不合心意的信息在這一圈就被受眾拒之門外。

所以當你在復聯交流的過程中沒話亂找話，或者說一些不痛不癢的話，那無異於在動搖自己的挽回信念。

因為你會有一種「說了那麼多，做得也不少，為什麼ta還是沒反應」的心理，然後就開始喪喪地準備放棄了，「大不了還是找個新歡/單身就好了……」

這樣的想法，我想一定每個人都很熟悉，很簡單，一件事情為什麼沒法做好？方法一定是出現偏差的。

所以復聯的時候，為什麼覺得兩個人交流得不溫不火？一定是沒get到對方的g點，也就是我剛剛提到的「選擇性注意」問題，當一個人碰到自己感興趣的話題，才會不由自主地回應。

那麼，怎樣才能迅速、高效發覺對方感興趣的點？

這就需要通過分手後的斷聯期去回想、分析以前相處的細節。

以點帶面，然後從這個點出發，帶動彼此的話題，讓對方不知不覺放鬆對你的抵觸情緒。

比如，說一些電影、生活、興趣愛好，八卦之類的，總之是對方感興趣的內容，「聽說xxx要去杭州開演唱會，我記得你以前很喜歡他，你打算去聽嗎？」

「你現在工作找得怎麼樣了，我這邊一個客戶的公司剛好也在招聘，我幫你評估了下，感覺你可以試試的」

「我們的狗子生病了，我晚點要帶它去醫院，你有空可以來看看」

……

可以自己舉一反三，針對你前任的情況，當然，如果還是不放心，怕自己說不好，那就直接評論/私信我，幫你全面評估下看能否幫到你。

相信多次氛圍熱乎地聊下來，感情一定是逐步回暖的，這點信心要有。

最後還是想說：

輕易得到的不會長久，長長久久的不會來得那麼容易。