一個家庭的悲劇，從不會「好好說話」開始

人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來……

01

好好說話，是每個父母的必修課

周末去舅舅家做客，恰逢舅母生日，還在實習的表妹，為了給舅母一個驚喜，雖然一個月到手的工資只有兩千多，但還是用省下來的錢買了一大束花送給舅母。

大家都誇表妹孝順，不料舅母卻劈頭指責：「你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的東西，本事沒學到，花樣倒學了不少。就不能省著點，讓我和你爸少為你操點心嗎？」

原本笑容滿面的表妹低下了頭，委屈地走進了房間。

而我卻看到舅母正喜滋滋地捧著那束花，小心翼翼地插進家裡漂亮的花瓶里，臉上帶著滿足的笑意。

舅母不是不喜歡那束花，也不是不感激女兒的心意，不過是用錯了表達方式，本能地訴諸於諷刺和打擊。

這就是典型的中國家長，他們幾乎不會給予孩子讚揚和肯定，取而代之的卻是打擊，挖苦和諷刺。

記得看真人秀《嚮往的生活》時，宋丹丹帶著兒子巴圖做客，常常在眾人面前吐槽自己的兒子。

看到別人的孩子為大家做早餐，宋丹丹會說：「我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家。」

當巴圖為她手忙腳亂生火煮雞蛋時，她卻一邊奚落兒子笨手笨腳，一邊埋怨兒子揚起的煙灰弄髒了自己的臉。

像宋丹丹這樣的父母在中國還有很多，他們不是不想為孩子好，只是錯以為說點讓孩子大受刺激的話，就可以讓孩子變得上進，所以我們常常可以聽到一些父母對孩子說：

你看xxx多懂事，你有人家一半能幹我就燒高香了！

就你還想干XX，算了吧！

這麼簡單的事都做不好，你還有什麼用？

……

這種教育方法有一個專門的名詞，叫「打擊式教育」，很多孩子因此受到摧殘，尤其是發展中的孩子，尚處不斷尋找自我認同的心理未成熟階段，很容易因為這樣的打擊變得不自信或自卑，最後不願與人溝通、甚至疏遠父母。

有一項對 1000 多名未成年人進行調查分析發現，在家裡被「經常罵」的孩子不良性格特點最為明顯，有25.7%的孩子「自卑」，有 22.1%的孩子「冷酷」，有 56.5%的孩子「暴躁」。

幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

因為傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。

為人父母不需要考試，但需要學習，好好說話，是每個父母的必修課。

02

好好說話，是婚姻里最該有的心機

曾經在天涯看到一個帖子：八一八隔壁結婚6年的夫妻對話。

丈夫出差回家

妻：歡迎老公回家，辛苦了！

夫：謝謝老婆，家裡打掃得真乾淨。今天咱們吃啥？

妻：吃火鍋好嗎，弄上兩斤羊肉給你補補身子。

夫：我也喜歡火鍋，可是昨天應酬吃火鍋上火了，太辣了。

妻：是嗎？可是我把鍋底弄好了。這樣，咱們不放辣椒，一會下點蘿蔔，可以去火。」

夫：好的呀，家裡的火鍋比外面的健康，我怎麼就沒想到呢？

妻：呵呵，我再泡點媽今天帶來的農村秋木耳，下火鍋可好呢？

夫：說得我快流口水了，老婆辛苦了哦！

妻：不辛苦，你先看看電視啊，我去備料，咱們一會就開吃。

夫：好滴。

帖子後面很多人回復說，感覺像教科書里的對話，每天這樣說話不累嗎？

樓主卻回復：他們真的很恩愛，是小區里的模範，待鄰居也好。

起初，我也不相信這樣的對話會發生在結婚6年的夫妻之間，後來真正遇到才明白：他們這樣說話，並不是跟你客氣、拿你當外人，而是一直保持著這樣的語言習慣，不僅對伴侶是這樣，對父母和孩子也是這樣。

這種教科書式的對話，正是夫妻保持恩愛的秘訣。

懂得好好說話的夫妻，幸福也感更強。

那些不幸福的家庭，日復一日的爭吵和矛盾，多半也是由「不好好說話」開始的。

妻子生病時，丈夫明明很關心妻子，嘴上卻一定要不依不饒：「發燒了吧？該，誰讓你穿這麼點衣服出去瞎浪？降溫了你不知道？」

妻子本來只是想提醒丈夫，外面下雨了，要儘快收衣服，拿起電話卻變成了：「你在幹嘛？外面下雨都不知道？真不想事！」

許多夫妻在一起時間久了，耐心被消磨，對另一半即使是出於好意，說話時也不顧忌對方的感受，話到嘴邊就變成了指責和抱怨，久而久之家庭生活便出現危機和裂縫。

電影《一句頂一萬句》中有句話說：戀愛時，他們有說不完的話；結婚後，他們有吵不完的架。

不好好說話，是扼殺親密關係的「元兇」。

夫妻之間的隔閡、爭吵、冷戰，大多都是「不會好好說話」造成的。

但是，婚姻中的雙方都應該明白，家是講感情的地方，不是論是非之地，更不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰場。

婚姻沒有「勝負」，感情沒有「是非」，對

身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發脾氣，是最愚蠢的行為。

好好說話，才是婚姻生活中最該有的心機。

03

好好說話，是兒女對父母最好的報答

專欄作家謝可慧講述過一段因為自己不好好說話而傷人的往事：

60歲的父親不會用微信，也不會打字，曾因為下載微信的問題多次向她求助。而工作繁忙的她因為沒時間與父親交流，教父親學微信這事便一直拖著。

有一天，父親問她，如何下載微信。

她正跟一個編輯談新書題目談得熱火朝天，父親突然的問話打斷了她的思路，於是她不耐煩起來：「老爸，你沒看到我正在跟編輯有事嗎？好好好，你等一下可以嗎？」

父親不說話，只在她身邊坐著。等女兒忙完了之後說：「我現在不中用了，凡事都需要人教，你說教我微信，這都拖大半年了，到今天也沒教我。你看你剛才的態度，多傷人，我是你父親，可你這一等讓我等了大半年。」

聽完父親這番話，這才意識到自己的疏忽，心生愧疚。

我們總是認為，孝順就是給父母吃好的穿好的，有什麼要求都盡量滿足。

但其實，真正的孝順，是對父母好好說話，是站在他們的角度考慮，理解他們的不安，安撫他們的焦慮。

這才是子女對父母養育之恩的最好報答。

古語有言：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

那些無心或有意的傷人話語，實際上也是某種程度上的語言暴力。

精讀君在《成長詞典》的詞條《254：非暴力溝通》中說到，這種暴力溝通方式，有時甚至比肉體的傷害更讓人痛苦。它會讓人與人之間變得冷漠、隔閡甚至敵視。

要轉變這種溝通方式，就應該學會用愛和寬容去聆聽彼此的需要，而不是被一時的情緒所操控。

自媒體人柳主任曾經在她的文章中講述過自己經歷的一件事：

她養了兩隻貓，一隻大公貓和一隻小母貓。

有一次，大家在吃飯，小母貓嗖的一下跳到了餐桌上，虎視眈眈地望著滿桌的佳肴，母親佯裝怒吼，想要趕它下去。

她只對母親說了一句話，母親就停止了怒吼。

那句話是：「它只不過能活10年左右，想幹嘛就幹嘛，由著它吧！以後你想看它調皮搗蛋都看不到了。」

柳主任的這番話讓我領悟到，我們之所以常常不能好好對身邊的親人說話，大概就是因為，大家在一起很久了，早已習慣了互相擁有的生活，所以從未設想過會失去，火氣上來了就出口傷人。

但實際上，時間走一天，父母能在這世上活著的時間就少一天，如果我們能意識到這一點，或許能對父母多一些耐心和寬容，少一些抱怨和冷漠。

《詩經》里說：「哀哀父母，生我劬勞。」

幸福的家庭需要一顆愛與感恩的心去維護。

所謂的孝順，就是對父母好好說話。

我們常說，說話是門藝術，話要好好說。

但家庭往往是最容易被我們忽視的地方。

我們總是把最好的態度留給陌生人，最壞的態度留給身邊親近的人。

作家劉震雲說：人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。

在這七八個人當中，父母、伴侶、孩子就佔了一半。

要想過得幸福，說到底，還是得從好好說話開始。

作者：飛小白，認清生活的真相後，依然熱愛生活。