如果在你家，孩子與他的小夥伴發生了矛盾

連續三天，兒子都和自己的好朋友約好了，到我家作客。對方是小兒子一歲的小男孩，兩個人上同一個幼兒園，家也住同一個小區。

前兩天是放了學，我把倆人接回來，玩到快睡覺時，小男孩被爸爸媽媽接走，第三天，是周六，小男孩來家裡和兒子玩了整整一天。

前兩天的兩個孩子表現出來的 「蜜月期」，讓我這個不準備要二胎的媽媽頗為感慨：兩個孩子真好帶呀，只要給他們做好飯，幾乎什麼都不用管，他們一起玩，一交流，而不再像平常一樣，我和爸爸說話多些，娃都會過來爭奪。

考驗在第三天到來了……

小男孩剛來，兒子就拿了那架橙色的飛機，在小男孩面前晃：「看，它是有航燈的哦！」

這架飛機玩具，其實兒子很久都沒有玩了，就因為前一天，他拿起飛機時，小男孩也想要，但是按照他們的遊戲規則誰先拿到誰先玩，

所以，在經歷了一點點微小的衝突的後，兒子拿到了這架飛機，就此，這架被冷落了很久的飛機，便成了寶物。

看兒子拿著飛機在小男孩面前晃，看出小男孩也很想玩，我說：「你把這架飛機給小喜玩一會兒可以嗎？」

「不，是我先拿到的。」 兒子說。

「可是你可以玩那架紅色的呀！」 我又說。

兒子蹬蹬蹬跑去拿了那架紅色的，然後遞給小喜：「給你玩這架！」

小喜接過，但很快就放下了，顯然不感興趣。孩子的心啊，兩架差不多的飛機，就偏偏不喜歡這架。

好吧，算我多嘴，按理說，這種情況下應該由他們自己來協調，我卻禁不住干涉了。

好吧，我退出！

他們相安無事地玩到了中午。不過現在想來，那時候小小的情緒積累，也促成了後面更嚴重的衝突。

正要午飯時，猝不及防地，一場激烈的衝突爆發了……

在前一天，小喜送給丁丁一本貼紙畫冊作為禮物。午飯前，兩個人在沙發處開始貼畫。

忽然，小喜喊起來：「你不可以撕掉這個，這是我媽媽貼的！」

丁丁不聽，繼續撕，小喜急了：「你不可以撕掉我媽媽貼的！」

說著，伸小手去丁丁臉上掐了一下，丁丁抬起手，沖小喜打去，但最終沒有打下去，看我回頭看，就哭了，跑到我身邊大喊： 「他送給我了，他昨天送給我了！」

本來想裝作沒有看到讓他倆自行解決，看來不行了。

於是，我領著兒子來到小喜邊上，一手抱著一個：「阿姨看看發生了什麼……」

小喜看到丁丁嚎啕大哭的樣子說：「過兩分鐘解決問題，兩分鐘很短的哦！」

我知道，這個解決問題對孩子們來講，其實是有壓力的，尤其是對於被動要求解決問題的那一方。

於是，我鬆開了小喜，想著讓他玩兩分鐘再解決問題。

沒想到兒子不幹了，邊哭邊說：「不可以，要馬上解決問題，他需要向我道歉！」

於是，我又只好對小喜說：「你剛才捏丁丁臉了對吧？丁丁需要你向他道歉，你願意嗎？」

「我沒有捏他的臉。」 小喜說。

「他捏了！」 兒子說。

「阿姨剛才看到你捏丁丁臉了，就捏的這裡，丁丁也想抬手打你，他也需要向你道歉，但你先捏他的，你需要先道歉。」

「我沒有捏他臉，我掐他的臉了！」 小喜說道。

哦，對孩子來講，一字之差，也有這樣的後果。三歲的小喜不是不願意承認，是不明白 「捏」 與 「掐」 是差不多的動作。

「哦，對，你掐了丁丁，你需要向他道歉！」

「可是，他撕了我媽媽貼的畫！」 小喜哭了，一邊哭，一邊跑向卧室，我追了過去。

「阿姨知道，丁丁撕了你媽媽貼的畫，你很傷心。」

「你走開，打你，你走開，打你……」 小喜爬上了床，坐到了床頭柜上，委屈地哭了起來：

「是他先撕了媽媽貼的畫。你走開，打你……」

我沒有走開，依然站在門邊上，看著他。此時，兒子也追來了，拉著我的手：「我要解決問題，他捏我的臉，他昨天把貼紙畫送給我了。」

「好，我們來解決問題。他情緒有點激動，需要平復一下。」 我對兒子說。

「不行，馬上解決！」 兒子喊道。

我的頭一下子變大，我沒有離開床邊，一替一會兒地回應著兩個孩子。

兩個孩子經過同時大哭後，情緒開始漸漸回落。但兒子依然也堅持要解決問題。

於是，我到客廳沙發上，拿了貼紙畫。領著兒子坐到離小喜不遠的床邊上。此時，小喜的情緒已經越來越平復

了，嘴裡不停地念叨著：「丁丁不是我的好朋友了！」

我說：「好吧！」 然後拿著貼紙畫說：「這本貼紙畫，原本是屬於小喜的，但是昨天的時候，小喜和丁丁是好朋友，小喜就把這本貼紙畫當成禮物送給了丁丁，丁丁很高興，這本貼紙畫屬於丁丁了。

「剛才，丁丁和小喜兩個人一起玩貼紙畫，丁丁撕掉了小喜媽媽貼的畫，小喜生氣了，然後，小喜就掐了丁丁的臉，丁丁舉起手準備打小喜，不過沒打到……」

我重複著這個過程。

「現在，小喜需要因為掐了丁丁的臉，向丁丁道歉。丁丁也需要因為舉起手準備打小喜，向小喜道歉。小喜先來道歉……」

「我沒有打到小喜！」 兒子說。

「可是你舉起手，準備打小喜，小喜以為你要打，也害怕了呀，所以你也需要道歉！」 我說。

「哦，那我可以先向小喜道歉呀！」 兒子看到了我手裡的貼紙，想必是想起來好朋友送他禮物，是挺感動的事情，於是，做出表率，要先道歉。

「我不原諒！」 小喜說。「他撕了我媽媽貼的貼畫！」

兒子也改口說：「我也不道歉！」

但是，兩個孩子的情緒都平復了很多。

我繼續舌干口燥地重複了兩遍整個事件的過程。兩個孩子都很專註地聽著。

我對小喜說：「寶貝，你送給丁丁的禮物，就屬於丁丁了。

阿姨知道你不願意讓丁丁撕掉你媽媽貼的畫，但是呢，你送給了丁丁這本貼紙畫，他就有權利撕掉了，因為你送給他就屬於他的了。」

小喜說：「我家裡還有好多好多的貼畫。」

「嗯，阿姨知道，那些貼畫，你可以不送給丁丁，丁丁就沒有權利去撕！」 我說。

小喜越來越柔和了，他的眼睛亮了，好似明白了，哦，原來丁丁是有權利去撕貼畫的，因為他送給了他，而不是被丁丁冒犯。

「你們兩個願意向對方道歉嗎？」 我問。

兩個人均表示不願意。但情緒明顯好多了。

我提議去吃飯，兩個人也都很痛快地跟著到了餐桌邊。

我沒有再讓兩個人像平時那樣挨著坐，而是一邊一個，我坐在了中間。我分別給兩個人盛飯、夾菜，我甚至會刻意地去注意，此時，一定要公平對待。

「丁丁，丁丁，我們是不是不用解決問題了，我倆和好了！」 小喜一邊吃飯一邊問丁丁。

「對呀，我們倆個不需要解決問題了。」 丁丁對我說。

「好吧，你們倆個在心裡都認為問題解決了，那就可以。」 我說道。

兩個孩子都笑了，然後又開始說起：「我們不給不是我們朋友的小朋友玩貼紙……」 然後彼此附和著。

我還在照顧他們吃飯，就在我給小喜夾了一些菜之後，丁丁說：「我也要！」

我知道丁丁可能有點小小的醋意，於是我說：「媽媽是你的媽媽，但是你邀請好朋友來家裡做客，他媽媽不在，我必須要負責他的安全，公平地照顧好他呀！」

兒子點點頭。

小喜在邊上說：「到我家做客，就聽我的！」

我說：「不是啦，誰說的對聽誰的。不過，小主人要對小客人謙讓一點點。」

兩個孩子都開心地點點頭……

我大鬆一口氣，這衝突總算是化解了。這也是我第一次直面孩子的矛盾，第一次體驗另一個孩子的媽媽不在身邊時，我處理矛盾的感受。

不容易，真心不容易。不過反觀整個過程，覺得還算處理妥當。

首先，我沒有在小喜要求我離開時而轉身離開，而是堅持站在了離他不遠的地方，等著他情緒平復。

畢竟，對於小喜來說，他是一個人到我家做客，如果我處理不當，他會感到委屈，也會影響他對我們的信任，可能也會影響他獨自做客的感受。

既然意識到了，當然是協調好為妙。

其次，我並沒有因為是在自己家，就讓兒子做出讓步。委屈自己的孩子，在我們小時候的經歷中，是比較常見的。

這種做法，實際上是不妥當的。孩子本來就認為 「媽媽是我的」，如果因為別的小朋友，而導致媽媽 「犧牲」 他，實際上是很破壞孩子對媽媽的信任，同時，導致他對其他孩子的敵意的。

因此，即便是在自己的家，處理矛盾依然要按照規則來。

另外，我比較得意的一點，是不斷地去重複事實。此次，也正好是我目睹了整個過程。清晰地陳述事實，可以讓孩子們去回憶整個事情發生的過程，他們也可以糾正一些歧義。

比如，小喜就糾正了 「掐」，而不是 「捏」；而且，清晰地描述事實，也讓孩子有了冷靜情緒的時間，但並不認為這件事情可以被搪塞過去，同時，大人也可以有時間冷靜下來尋找思路。

最後，不得不說，這件事情能妥善處理，得益於一個基礎——兩個孩子同一個幼兒園，接受的教育理念很相同，規則意思也很清晰。所以這個過程中，更容易達成很多一致性的認同。

而這個過程中，我也能有機會澄清一些孩子們不明白的道理。比如舉起手打人沒達到為什麼需要道歉；到誰家做客不是就要聽誰的……

孩子的成長，帶來的挑戰，推脫不掉，只能接住，然後一起去成長。