初次認識——BPD

#BPD第一天#

本篇文章寫作目的，是因為作為一個以後想幫助別人的小醫生，在自我診斷為可能是BPD時，想自救而寫下一些感受。可能我會成功，會讓看到此篇的人些許幫助；或許我會失敗，會誤導他人或嚇到他人，但我的初衷是記錄想自救的一段心歷路程。因為我實在被折磨得不堪，也算是在生命邊緣了，我也不願意去看醫生，還是不願意那樣完全對一個陌生敞開心扉。最後，想說，上知乎，看到好多人對於BPD的建議，或其親朋好友的建議居然是，讓其一個人過，不要和其談戀愛，遠離ta，不要被帶坑裡。傷害他人，也傷害自己，其實都挺痛苦。讓我來嘗試著努力一次吧。

「你有病呀」

「你有葯么」

~如今的社會，似乎經常聽到人們之間互相調侃。在日常的生活中，有些人的行為異於尋常給人帶來一時不舒服，唯有那句話玩笑話，此時那景能表達一時情緒。

我也會偶爾覺得自己是那樣的，但是自從上了研究生後，我發現自己的狀態是真的不對了。我想用「變態」兩字形容。

（以下故事會像王大娘的裹腳布，以後慢慢調整）

之前有個男朋友（初戀），雖然開始就是異地，但是他對我很好，無微不至的關心，雖然天遠地北的，雖然姨媽痛得快昏死過去，他只能在電話那頭，可是那時候的自己已經覺得很滿足，很開心，因為我不是一個人，因為有個在電話那頭的真真切切地在意我，不罵我，只心疼我的人兒（其實我父母也很愛我，很關心，但是只關心吃穿，如果知道我生病了，出口第一句肯定是大罵，所以在外生病之類的一般不告訴）。雖然我一開始我也拒絕他，因為憑著以前的所學所知所所見（算價值觀），我很清楚我們不是一類人，甚至是完全不同的人。但是僅僅因為每天的微信、簡訊甚至電話的問候、關心，耐心聽我吐槽，認真給我建議，我知道，他是用心的，會是一個很疼我的人，所以選擇在一起。那時候因為異地，我也不太作，但是經常會因為他不經意的一句話，或是沒有及時回我簡訊和不道歉、來安慰我之類的，我就會抱著手機哭到半夜凌晨3-4點。在我們臨近分手前，他一點都不知道我當初在被子里因為一點點他的疏忽和我自我的被拋棄、不安全感而哭到昏天暗地。（當然，那時候因為保研成功，實習不嚴，天天躺在床上，也沒人在意，那時候情緒泛濫就比較多，這和後來疾病的發展密切相關，雖然沒做統計。那時候，如果沒辦法必須要見人，自己還是會勉強自己微笑面對）。

也因為總是這樣感覺不安、感覺會被拋棄，感覺不能走一輩子，我總是把分手掛嘴邊，但他都堅持他可以很好的保護、照顧我的。所以一直到我回到他的城市（開始研究生生活）。但是，回來沒多久，矛盾更加升級了。（1）我又像和本科一樣，和室友搞不好關係（其實也不算特別差，就是我一開始就喜歡袒露心聲，坦誠相待，熱情，然而得不到回應，又或者人家明顯的距離，我會特別敏感，自我否定，甚至痛苦。這些也是後文會提到的BPD特質之一。），對自己目前的導師很茫然，偌大的校園裡，總是感覺只有我一個人。那時候我就更加無比依賴他，心裡特別渴望讓他帶我走，他也感覺到，說先出去租房子一起住，再買房子。可是我立馬就停止，不，我不能那樣子。一是我和他真的不會一輩子，住一起被爸媽知道或者被親朋好友知道，我就不清白了，會被嘲笑，會被以後的愛人嫌棄；二是我又不能真正的離開校園，畢竟自己能力不足，消息不通，我還需要在一個團體里多學習。他知道我在宿舍處不好關係很痛苦，又不願意搬出去，他就教我如何和別人相處，如何做好自己。他其實都是自己的經驗在真心教我，可我卻不聽，一是覺得他說的那些沒有科學依據，沒有成功例子，就是我覺得不優秀！（因為他比較喜歡玩，在我印象里就是個不愛讀書，不求上進的人。這一切我想默默對他說聲對不起，那時候我才是愚昧的、偏見的）。二是，他總是那樣教我，我就覺得他不愛我，不疼我，不想照顧我了，他想讓我吃苦，讓我自力更生。（2）在這種多次我折騰，他受著的狀態下，我卻聽別的異性朋友得的建議，因為那個人成績好，生活習慣好，就是優秀，雖然他們說的內容差不多，但我認可的，就是覺得無所不能。（3）因為總是因為一些人際關係和學習問題，自我痛苦，常常半夜一個微信讓他開除穿越半個城市來安慰我，他每天要工作，壓力也很大，可是我都不在意，只在意我自己，一旦我的需求沒有被滿足，就像一個熊孩子，一定要鬧到底，還總是那分手說事。最後，七夕的半夜他從被窩裡爬起來穿過大半個城市來安慰我，瞎折騰的自己又提起的分手（看出他很疲憊），我說你覺得我們應該怎樣，你說的，我都接受。......

分手了。他說的，應該是被我折磨得近乎崩潰的。分手後第二天，我後悔了。後來近乎一個月，我各種找他，甚至說出以前從不可能說的妥協和下賤的話，想挽留（想想其實只想挽留那個遷就自己的人），都被無聲拒絕了。接下來，就是3個月行屍走肉的日子，凌晨1-2點玩手機，哭著瘋狂刷有關他的微博，然後麻木地看一些下賤、惡俗的視頻，再然後找一些黃暴力的刺激，最後眼睛疼著閉上；每天狂吃，吃垃圾食品、滿足口欲到胃疼的想吐，工作和必須的人際交往就是簡單應付，或者盡量逃避，漸漸的變得更孤單，更絕望，想自殺。幸好，自己並沒有完全喪志，掙扎著。一個很樂觀地前輩，不知道是因為我還長得算可以，還是因為他就是單純喜歡年輕人的活力狀態，在我那段黑暗日子裡，他總是約我去見他的朋友，全都是比較向上、有文化的姐姐們，每個人都很有能力。雖然每次離開後，我還是會覺得孤單、不安，但是和大家一起，自己的狀態會好一些，因為我特別害怕一個人。（我想這一切，至少控制了當時我的部分病情---抑鬱症的特質）

好景不長，前輩出國了。之後就是同樣折騰的日子重複著......因為特別渴望地尋找同性小夥伴，卻沒人理我；別人要麼都忙得飛起來，要麼已經有固定的小夥伴愉快玩耍；而我那時候要麼不認同別人的，要麼就是覺得別人看不起我，不樂意和我一起。所以一直都默默學著一個人自己和自己和諧相處。然而~

一段時間狀態良好，心情愉快，話多；一段時間壓力過大，還沒開始做事就特別自卑、又沒有人幫忙，就自責，然後就做其他事轉移痛苦，比如暴飲暴食，比如晚上不睡覺又找讓自我興奮到麻木地東西，白天就昏睡；但轉移後，事情仍然要完成，該有的壓力有撲面而來，那時候就是無盡的自責、懺悔。

情緒波動特別大，特別容易受到別人的一點動作，一個眼神、一句話的影響，開始討厭身邊有心機、有穩定狀態，又進步的身邊人；討厭那些明明是一同進校，曾經一起努力的，卻又拋棄我，自身努力變得優秀的人；討厭自己坦誠相待、毫無保留對好的，卻得不到相應回應，甚至遠離我的那些朋友。

學習壓力大，自己又期望特別高，最後結果就是不了了之，還不甘心服輸。開始自我否定和厭惡那些成功的人。

不良生活習慣一直在打破準備要自身改變的計劃，天天晚上拿著手機玩到半夜3-4點；白天窩在宿舍瘋狂地暴飲暴食，放棄鍛煉；宅在宿舍看完一部又一部的無聊電視劇，學業一而再地荒廢；做出一些興奮刺激事麻痹自我。

因為我沒有完全放棄，所以一直折騰。只知道，自己不對勁，但是又不知道怎麼說。直到昨天，從一個專業的認識的人得知原來是心理疾病，一種棘手的人格障礙疾病——邊緣型人格障礙（borderline personality disorder BPD）。一句話概括就是，情緒、人際關係、自我認知、行為的不穩定。（PS：知乎上一個叫鹿隱，ta的一篇文章「邊緣型人格障礙（包括BPD特質）的自助指南」，介紹得還算詳細，有技巧，有推薦書籍，比較適合願意正面應對問題的患者）

前面說了一堆丑裹腳布，現在說一下我準備怎樣自救。

我已經意識到，我害怕獨處，特別是宿舍，因為沒有人看著，一個人可以做出很多出格甚至變態的行為，就不用談學業。所以（1）選擇避開一個人在宿舍，特別是白天，經常待在圖書館或教室，內心會更多平穩和理智；完成自己專業學習外，還可能抽出時間看其他的書籍。

我也發現每餐少吃一些，胃會舒服點，狀態也會好些，注意力更容易集中，做事才不會被影響。所以（2）每日吃飯，慢慢嘗試7份飽，不貪多，然後就額外獎勵自己一些小零食，如酸奶，堅果，或者是把準備買加餐的錢放存錢罐，以後去旅行。如果沒有做到，不要太灰心，下次再來，但是一定要儘力控制。

其次是睡眠和運動，誰都知道它們的好處，但是現代的人們好像，早睡成了最難的自律，堅持運動成了最貴的品質。年輕的時候，我應該很拼很拼，努力可以，但是不能經常熬夜，更不可以熬夜玩手機。450+的近視，已經逐漸增高了，感覺自己快成瞎子了，所以更加自爆自棄。既然要自救，那就一步一步來。（3）如果晚上是玩手機，那就計劃11點之前睡覺，早上6點半起床；如果是真有事，那也不能超過12點睡。（4）還是老樣子，隔天去健身房，不去健身房的日子裡就瑜伽或者散步半個小時。（5）找個時間自己去做一些檢查和換一副眼鏡，不要怕現在所花的時間和金錢，用別人的話，人生是一場馬拉松，那還需要後面有能量。