心理師的自白：我花了好久的時間，認識憤怒的內在小孩

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的，每一次討論到生氣與憤怒這件事，我發現幾乎八成以上的人都有表達憤怒的困難，不外乎覺得生氣是不應該的，或者生氣代表自己小氣，對生氣感到有罪惡感或者羞愧感。我深刻的體認到，去理解自己對憤怒表達的限制，並不容易，卻是生命中協助自己情緒調節很重要的一環。

我記得我小時候是不被允許生氣的。

記得是五六歲時跟著表哥一起參加參加幼稚園的畢業典禮，我對上幼稚園的印象很薄弱，似乎只去上過幾次課，但聽到表哥要去畢業典禮，我也說我想要去，媽媽囑咐我要乖巧，而我小小的腦袋只想著要玩。到了會場後，有好多好多人，學生、家長、老師，我一直挨著表哥坐著，印象深刻是輪到表哥表演時，他離開我身邊，我頓時覺得不安。只記得我悶著臭著臉，在歡樂的氣氛裡感覺自己被冷落許久，一直到某一位不認識的老師看見了走過來安慰我，帶給我一顆暗紅色毛茸茸的小球，試圖安慰我時，因為心情被觸動反而哭了起來。

我的生氣和難過，其實是孤單心情的吶喊，其實是不安心情的展現，我想要被看見、被陪伴、被安慰。

那時我剛上小班，在一個不熟悉的環境，感覺自己格格不入，也感覺自己不知道該怎麽跟大家歡樂。我沒有想到來這裡需要面對這麽多人，也沒有人告訴我可以做什麽，我很本能地坐在那裏哭泣，生著悶氣。

老師看見我哭了，覺得應該要讓父母知道，就找來我父母親。而我在這麽多人的場合裡哭，更激怒了父母，因為他們千交代萬交代不能搗亂，而我的「哭泣」讓他們無法忍受，更是讓他們感覺丟臉。

我被帶到廁所痛打一頓，我知道他們希望我被「修理」之後可以不哭，但我做不到。心情的難過與身體的疼痛，讓我越哭越厲害。

我永遠記得那時帶孩子進來廁所的媽媽們，他們臉上不知所措溷合著困惑的表情，甚至似乎有些嫌惡，也永遠記得其他孩子臉上的害怕神情，也好奇究竟我做錯什麽事。

我的記憶似乎停在廁所那一幕，我只記得我多麽努力壓抑住想哭的感受，才能不再受皮肉的疼痛，而我當時為什麽會哭，似乎已經不重要了。我只記得的，生氣是不對的事情，而在我還沒接觸心理學時，我其實不清楚為什麽我會覺得生氣讓我羞愧，原來是每次感覺到生氣，就會連結上那些媽媽與孩子們看我的眼神，而那些眼神讓我感覺痛苦。

長大以後，進到心理諮商的領域，我才發現這件事對我而言，是創傷。會在某個時候突然浮現，提醒我，我沒有被理解也不值得被理解的內在小孩，提醒我生氣是不對也丟臉的，是應該被斥責的，這件事帶給我很深的失落感，甚至深深烙印在我心裡，提醒我不被理解的孤單。

最後，我也不願意理解自己，我也忍不住拋棄自己，因為我一樣愛生氣一樣愛發脾氣。我沒有因為被處罰而停止生氣，我依舊用生氣來爭取注意力，但我一在地失敗後，覺得根本沒有人懂我。

我沒有學會適當的方式表達自己，也沒有學會怎麽安撫自己的孤單，卻在生氣中一再受傷。

我花了好久的時間，嘗試催眠的引導，療癒五歲時候的自己，也在心理諮商師的引導下，不斷回顧過往的歷史，我才發現那段經驗裡的憤怒、孤單與委屈，需要被一次次看見與宣洩，去經驗完當時被壓抑下來的感受，去看見感覺不被理解究竟有多麽難受，只因為我想要重新理解我自己，重新認識自己，重新把自己愛回來。

承認自己受傷並不容易，因為這代表我在指責父母為什麽不能理解我，指責他們在大庭廣眾下處罰我，所以過去我總是壓抑自己的感受，讓憤怒與委屈在我內心裡燃燒、蔓延，進而對自己憤怒，也阻礙了自己與他人的連結，那種彷彿被全世界孤立的孤單感，那種並非被排擠卻覺得自己格格不入的無助。而我最終體認到，真正去接觸自己憤怒的內在小孩，需要去承認自己的感受，療癒才能展開。

而當我們害怕承認，就不會覺得自己的感受有何重要，也容易讓自己一再陷入負向的情緒循環，你會不斷使用無效的憤怒模式，對待自己與對待他人，去尋求關注卻又覺得自己不值得被關注。同時也會陷入一種，心中對父母很生氣，卻又強迫自己需要孝順，卻在內心裡感到痛苦與自責，覺得自己一直惦記著童年往事是多麽小心眼，卻覺得與父母的靠近令自己難受或感到難以親近的困窘。

親愛的，你渴望什麽樣的關係呢？

很可能你覺得只要改變自己對父母的態度，你們的關係就能大幅改善，但你其實做不到，因為你有太多的情緒累積，而你一直覺得很挫敗。而你需要做的，是需要回到你的身上，好好看見你的情緒，看見你受的傷，讓累積的情緒釋放，再用嶄新的自己去思考你渴望的關係。

如果沒有受傷，又為何會感到痛苦跟難過，沒有痛苦或難過，又為何要尋求內在的平靜或生命的真理呢？