被父母逼著相親，很難過怎麼辦？

太難過了，所以想說點兒什麼。

早就知道晚上要早點兒睡覺，不能胡思亂想的，不然會越想越多，容易失眠，甚至會更加難過，放大遇到的挫折。可是就是忍不住胡思亂想，因為心情太不好了，真的太不好了，喝水的時候忍不住大哭起來。可能物極必反吧，越是平時看起來大大咧咧的人，可能傷心的時候會更加極端，容易鑽牛角尖，容易想不開。

我想這算是我的第一封遺書吧，集滿五封的話，可能真的會選擇離開這個世界了。

以前上學的時候不懂事，挨罵的時候會想著自殺，但是後來徹底打消了這個念頭，覺得應該好好活著，最起碼要為父母活著，每次想到萬一我死了，爸媽有什麼不測，就不敢死了。可是，就是這樣的愛，才使我如此難過。我每次生氣，都會衝動想去死一死，也許我這一生的結局早就註定好了，只是時間沒到而已。我中學時期喜歡的三毛和海子都以自殺結束了人生，我想自己的宿命是否和他們一樣？

父母這樣的愛，現在讓我感到窒息，我理解他們，我也理解我自己，正是這樣我才無比的矛盾，我不能說父母自私，因為他們養育我將近三十年，一直無怨無悔的付出，這麼偉大，我沒有資格說他們自私。我自私吧，只想要自由，想要按照自己的方式生活，想要把生命掌握在自己的手上，想要自己過得開心就好。父母的觀念可能認為結婚、生子就是幸福的，所以自從我大學畢業以來，一直逼我相親，有幾次逼得我頭腦一熱想從13樓跳下去，但是我不敢，我也不想死。

我是真的不想死，我知道有趣的人生應該是什麼樣子的，自由、獨立、快樂。我也有計划過以後的日子該如何度過，如何去學習英語、韓語、吉他等，如何去做國際義工，如何去環遊世界。我覺得我一個人也能很好的完成我的目標，過自己想要的生活，當然如果遇到對的人，我也會順其自然，只是現階段的我真的很排斥相親或者說介紹對象，也許等我年齡再大一點，我會接受相親，會想去結婚也不一定，只是現階段非常討厭這樣而已。可是我的父母覺得我的年齡很大了，必須要結婚了，所以一直以各種方式在給我介紹對象。

曾經有一段時間，我跟我媽的電話經常是接通後問我:最近忙嗎，有什麼事情嗎？我說沒有。我媽:那給你介紹一個對象唄?一開始，我很排斥，有一次逼急了，真的想去死了，跟我弟發了一條語音：我死了以後，你不要太難過。我弟的電話立馬就打過來了，問我什麼情況，我一把鼻涕一把淚的把事情原委都告訴我弟了，我弟表示對我理解，他會跟父母說清楚的。後來不懂我弟如何跟爸媽說的，後面的一段時間他們消停了。

但是時間一長，這種逼婚的情況又來了。爸媽總說介紹對象又不是讓我真的嫁他，先了解一下，萬一合適呢。可是爸媽那種迫切的心情和極度的關心，真讓人壓力很大。而且我是真的不想談，不想浪費時間。

當然有一點讓我最難過的就是：我媽不管什麼樣的都給我介紹。有的時候甚至都不知道對方什麼學歷，什麼身高，只是身邊的人說有個男的想介紹給你女兒，我媽就同意了，然後就來問我意見，我問關於男的情況，我媽基本上都說不出來。

我想，介紹也可以，起碼介紹靠譜一點的，不要覺得是個男的，就要介紹給我，把我當什麼了，雖然我並不優秀，但是起碼也要知道對方基本情況吧，這樣只要是男的就推給我，是怎麼個意思呢，是介紹的人看不起我，還是當父母的本身就看不起我，覺得是個男的你的女兒就能嫁？這樣的話，我寧願一輩子不嫁。

所以爸媽你們也不理解我生氣的點在哪裡，我理解你們迫切的心情。我想也許以後我有了小孩兒可能也會這樣，但是我想你們能不能暫時理解我一下。

爸爸媽媽，這個世界上有很多人，有的人一輩子沒有結婚過得也很好，有的人結婚了不要小孩兒也很好，有的人按部就班上班，有的人下海創業，有的人旅行流浪，有的人在一方天地奉獻一生。每個人都是獨立的個體，都有自己的活法，不一定都要活的一模一樣，生命是沒有公式的，沒有人能夠規定二十幾歲必須要結婚，結婚了必須要生小孩，沒有這樣的規定的，生命就這一次，過得開心快樂不就可以了。

如果聽你們的話，不想結婚的時候結了婚，婚後的生活不幸福，也是你們想看到的嗎？爸爸媽媽你們覺得呢？你們想讓我早點結婚，無非就是想讓我過得好一點，幸福一點，可是，我不覺得那樣會幸福，我現在不想結婚，只是現階段，也許以後想了呢？我是自私的，只想做自己，過自己想要的生活，爸爸媽媽對不起，我不能聽你們的話了。

有的時候我在想，必須要死才能解決問題嗎?畢竟我不想死，我還有很多事情還沒有做，我還沒有蹦極，玩滑翔傘，去潛水，生命如此精彩不是嗎？不是只有結婚一件事情可以做是嗎?

我也想過離開你們，和你們斷了聯繫，去一個沒有人認識我的城市，永不回來。但是我想我應該做不到，平時一件很小的事情，我都會忍不住打電話給媽媽分享，讓我離開你們，不聯繫你們，我想我做不到，我真的做不到，我沒有那樣的決心和狠心。

死，我也想過很多次了，一直徘徊在我的腦子了，可是一想到你們會傷心，會難過，我就不敢死，如果能夠確定我死了你們也能夠活的開開心心的，我也許心一橫真的就去死了，可是我真的不敢。有的時候衝動的時候，會想一死了之，反正我死了，也就不會知道那你們在我死後到底過得好不好了，但是我害怕你們過得不好，所以我只能讓自己活著。遠離你們這樣活著，在上海一個人的時候，生病的時候，你們以為我不想回家嗎?可是我不敢回家，我怕一回家，你們就會安排無數的相親，怕到時候我真的會爆發，會選擇死亡，我現在一直拖著留在上海，也是給自己一個活著的借口。

爸爸媽媽，你們能夠理解我嗎?我理解你們，會試著不跟你們爭吵，那你們能不能理解我，不要逼我結婚，就算介紹對象，能不能稍微過濾一下，把你們覺得好的介紹給我，而不是只要是個男的就介紹，這樣讓我也會懷疑你們對我的愛。你們逼我結婚真的是希望我幸福，還是只是把我嫁出去就行了？對不起，爸爸媽媽，也許我真的狹隘的想你們了，對不起。

也正是因為這些，才造成我現在困境，想死不敢死，不死又要面對這些。爸爸媽媽你們說我該怎麼辦？

如果你們真的只是希望我嫁出去就好，我可以選擇一個不討厭的人結婚，只是我不敢想後面的生活，因為人的一輩子還很長，是日日夜夜的，對於一個不愛的人，也許能忍一時，我想應該忍不了一世，我這一生只想快快樂樂的，就算到最後一輩子都沒有嫁出去，沒有找的愛我的人，我也認了，這是我的選擇，我不後悔。

有的時候有些懊悔自己沒有晚出生幾年，也許幾年之後，人們的思想就會改變了，不會覺得女人不結婚不生孩子就是不完整的，就是遺憾了。也許到那個時候，人們會以獨立的女性為驕傲，孤身女性可以收養兒童，可以做其他的事情，不一定非要結婚。只可惜，我應該等不到那個世代了。

爸爸媽媽，我以為你們是了解我的，我生性自由，懶散，熱愛新鮮事物，只想努力做好自己，讓生命多姿多彩一點。並不是因為恐懼婚姻，不想承擔婚後責任而懼怕什麼，如果我找到對的人，應該也會結婚，甚至會全心全意為家庭付出一切。現在不是還沒有遇到對的人啊，還沒有到想要結婚的時候，順其自然不是很好嗎？

如果，你們真的為我好，請試著去理解一下我，不是我一個人不想結婚，抵觸相親，現在大部分人都是這樣，你們想過為什麼嗎？不是我變了，不是我丟臉了，是這個社會變了，是這個世代變了，是人們觀念進步了，這是社會的進步，並不是家庭的恥辱，爸爸媽媽你們理解嗎？

我知道，如果我真的選擇自殺，我是一個笑話，是一個被人拿來傷害你們的利劍，別人會在你們背後議論，說你們逼死了自己的女兒，弟弟以後結婚也許也會受到影響，但是除了這個能夠停止、解決現在的問題，我也想不到其他的方法了。

我還算是理智的，哭過之後，想要寫這樣的東西，來警告我自己，或者說發泄一下情緒，因為我害怕衝動會帶來巨大的災難。只是我怕有一天，我不再理智了，被憤怒沖昏了頭腦，真的選擇了自殺。

我不敢想這樣的事情發生以後會怎麼樣？所以我才害怕、糾結、難過、寢食難安。

朋友圈裡一直快樂、正能量的我，沒想到也如此狼狽。

爸爸媽媽，正因為愛是你們給予的，所以更容易帶來傷害。

不要隨隨便便把別人介紹給我了，讓我在你們眼中至少是一個優秀一點，不是隨便一個男人就配得上的吧。求你們了！

我覺得如果這樣的遺書寫滿五封，就夠了。真的不用再活下去了，因為連你的父母都不是真的愛你了。這樣說可能對爸媽來說真的很殘忍，但是我也很無奈，就當我是一個不孝的人吧。

我唯一的願望就是死之前能夠給父母存一筆錢，可能媽媽不知道一年前我把自己存的錢打給她是什麼意思，我是害怕我萬一死掉了，我的錢爸媽拿不到，所以我現在都是存夠一點就打給爸媽。哈哈，這個他們一定不知道我的用意，想來也蠻心酸，一個一直為了死在做準備的人還能活到什麼時候呢？

也是因為父母逼婚，才想死的。但是不能跟他們說，怕別人會對他們指指點點，所以一直希望意外去世啥的，這樣也好交代。

這樣一想，好像三毛。可能命運就是這樣的吧。

我還是希望我能活著，畢竟我還有很多事情還沒做，還有很多事情都想去做，活著真他媽的好啊！

寫於2017年4月8日 凌晨兩點

知乎上有閱歷的人多一點，想問一下，怎麼辦？