童年記憶中，始終有一人。我忘了她的名，忘不了她的身影。

1997年前後，我們小學組織去一個叫做「老虎崖」的地方。徒步，4個小時走過去，4個小時走回來。

那是我第一次體驗到，只要你一步一步的走，再遠的路程也能到達。

那時我們沒有大客車接送。連老師都沒有自行車，跟著我們一起走。

在老虎崖，我第一次看到她。

我無論如何也忘不了她的身姿。

2003年，我高2。也許是緣分，在食堂去打水的路上，我又看到了她。她看到我，莞爾一笑，「Hi，趙山山！」

我沒理她。

我、居然、沒理她。

我沒理她！

我沒理她？

我腦子一定是抽了。

我腦子一定是抽了！

我為什麼沒理她？為什麼？

現在的我覺得當時的我很白痴。可是當時的我，青春期，中二症晚期。見到喜歡的女孩子，居然故作鎮定。而且，我直到現在還能記得當時心裏面想著，我再走1分鐘就回去找她！我打完水就去找她！我要裝作鎮定！我還要裝作偶遇！

一分鐘後，我又想，反正都是一個學校的，以後肯定會再見到的。不好意思太唐突。

我居然不好意思回去找她！

我就那麼從她身旁擦肩而過！

我就是個中二癌！我就是個裝逼犯！打個水有什麼重要的！我真不敢相信我的大腦曾經那麼短路，那麼愚蠢。中二病害死人！

我的臉皮怎麼那麼薄啊？一個高二男生，連情感都不敢表達！廢物！我簡直是！揮刀自宮吧，垃圾！一個男人扭扭捏捏，怎麼不去死！活著像一個笑話！

我就那麼與她擦肩而過了。而後，卻再也沒有交集。

從1997到現在，我一直在想她！可是我就是想不起來她到底叫什麼名字！她的微笑，她的爽朗的笑聲，還經常提醒我，我把她弄丟了！

有些思念，時間越久，就越思念。

她短髮，個子瘦高，下吧比較尖，臉長得有點像張瀾瀾：

大概上圖的樣子，比較相近。

我知道我可能永遠也見不到她了。而且，我都結婚了。都生了孩子了。即使見到她，又能怎麼樣？我什麼也不會做。我已經長大了。

可是，我就是想見到她。就見一面就好。哪怕不說話。哪怕她在地鐵外，而我已在地鐵內。哪怕在電梯里看到她，而我才下這部電梯。哪怕再一次擦肩而過，我只是想再見到她。

其實我內心也知道，我也許只是懷念自己的童年時光。也許只是對童年的朋友有一種相思，應該不是「愛」。

而且，她應該也結婚了，應該早就有孩子了。我覺得這都沒關係。我肯定不會做任何出格的事。我也過了瘋狂的年紀。

可是我從來也沒瘋狂過！

這種想見一面的心情卻是那麼的強烈。以至於經常，經常的就在想這個問題。經常的就在想她叫什麼名字。哪怕記得她的名字也好！

我真的很想見她一面。我知道她和我一樣已經人到中年。可是我就是想見。

我知道我見她可能不對，可是我就是想見。

我就是想見。

我不會對她做任何事情，不會怎麼樣怎麼樣。我30了。我老大不小了。我不再單純了。我成家了。我結婚了。我老了。

我想見她一面。在我死之前。

我就是想見她一面！

我叫趙山山，是那個和你一起去過老虎崖的小男孩，是那個從食堂去打水的路上錯過你一生的少年男子。我真的知道自己錯了。我希望你能看到這個帖子。

我想見你一面。

就見一面。

求見一面！

告訴我你的名字。

讓我瘋狂這最後一次！

念你的名字！

「Hi，某某某！」