愛就一個字，我要答八百次｜為什麼有人會沒完沒了地問「你愛不愛我」？

04-28

我們曾經漢化過這樣一幅漫畫，在某些方面特別有代表性：

很多讀者看完漫畫之後都留言說「這就是我！我就是不停地想確認男票到底愛不愛我，超沒安全感。」

其實並不是想要無情無恥無理取鬧，但這些翻來覆去的問題有時的確會讓人有一種被淹沒感，讓他人有一種不被信任的感覺。

所以我們也在思考，如此強迫性地反覆求證，到底想要表達什麼？這種求證行為的背後到底又隱藏了怎樣的訴求？這可能不是一句「沒安全感唄」就能解釋的。

今天，就讓我們來聊聊親密關係中的強迫問題（行為）。

什麼是親密關係中的強迫行為？

關係強迫行為（Relationship Obsessive-Compulsive Disorder）是指在親密關係中（不限於情侶關係）的一些強迫性思想（執念）或者行為。

它並不是真正的心理障礙，只是一種思維模式和行為傾向：一般分為兩種類型：

1 圍繞關係本身的

Relationship-Centered Symptoms

持續地懷疑自己是否真的愛對方，或懷疑對方是否真正愛自己，以及這段關係的正確性。

當他們想要放棄這段關係時，會因為害怕失去對方，而感到強烈的焦慮；但只要還和對方保持親密關係，這種懷疑的念頭就會一直縈繞在心。

2 以伴侶為焦點的

Partner-Focused Symptoms

選擇性地只關注伴侶的錯誤，或者做的不合心意的地方，而忽略伴侶的優點。

「Ta不愛我」的念頭變成了先入為主的成見，於是通過挑剔對方在關係中表現出的「失誤」來反覆地確認自己的想法，例如：」Ta沒有記住我們第一次見面的情景，Ta忘了我的生日，Ta沒有及時回復微信，這一切都代表了，Ta不愛我」。

因此，「Ta不愛我」就像一個自證預言一樣，一個人反覆地懷疑對方對感情的重視程度，負面、極端化地解釋對方所有行為，最終關係就會真的如預期的那樣，越來越遠，最終破裂。

「你到底愛不愛我？」的背後，是什麼？

1 「我怕你離開」的焦慮

兒童在與母親分離時，會引發大量的焦慮情緒，這種情緒被稱為「分離焦慮」（separation anxiety），是一種對於喪失安全感、撫養、物質和愛的恐懼。焦慮型依戀的人們在成年之後的親密關係中可能更加懼怕分離。

因此，當伴侶露出一點點對於關係沒那麼投入的表現時，例如，把注意力放在遊戲而非愛人身上，或者因為心情不好而一言不發，不想交流時，焦慮型依戀的人就會開始擔憂：「Ta是不是不愛我了？是不是要離開我？」

所以他們會不斷地在口頭上尋求對方的確認，使自己安心，因為這是最直觀的保證。而在這種求證的背後，是對於關係的焦慮和不安，以及對於與親密的人分離的恐懼。

2 想要「穩穩的幸福」

人們天生對於不確定的事物有恐懼，因此我們需要掌控感。對不確定性的容忍程度（intolerance for uncertainty，IU）就是指一個人能在多大的程度上容忍關係中不確定部分。

對於一些人來說，他們對於關係的穩定性有很高的需求，容不得絲毫的動搖或者模糊，否則就會產生強烈的焦慮感。他們需要反覆確認對方是否還愛自己來減少自己的不確定感，讓自己安心。

3 缺少成熟獨立的自尊

自尊較低的人，在親密關係中可能會有更多的強迫性求證行為。畢竟，面對喜歡的人，我們或多或少都會有點不自信。

因為對自己的評價整體偏低，所以更加需要外界的肯定，並且把自我價值和對方的評價聯繫在一起，一旦對方表現出對自己失去興趣，就會自我懷疑，面臨自尊的崩潰。

面對伴侶的求證，我們要如何回應？

1 親密關係並不是一次性付清交易行為

如果你對一台電腦輸入「我愛你」，那麼它會將這三個字編碼牢記在程序中，永遠不會再問。但我們終究是人，是那麼感性的生物，而親密關係中又包含如此複雜的情感，怎能用一手交錢（你給承諾）一手交貨（我放心）的交易來類比。

其實它更像是一種訂閱式的投入，當你持續付出時，關係才能維持。當伴侶向你尋求保證時，給予正性的回應是很有必要的。

2 停止誤解

當面對伴侶反覆的質問時，我們往往會有這樣的感受：「我到底怎麼了？讓你這麼不信任我？」

很多時候伴侶拒絕給予正面回應（比如直接回答：「我當然愛你啊。」），是因為他們也存有疑惑，把對方的求證誤認為是你對他們不滿的抱怨。

3 嘗試用對方的語言來表達愛

Gary Chapman認為愛有5種語言，以下這5種都是表達愛方式：

肯定的話語 words of affirmation：一句溫暖的話語、卡片或者書信
肢體接觸 physical touch：擁抱、親吻、摸頭殺
支持行為 acts of service：幫忙分擔家務、為對方做些事情
交換禮物 receiving gifts：包括特殊節日的禮物，或者一個小的信物
共處時間 quality time：不僅是空間上在一起，並且雙方共同進行一項活動，有真正的互動

每一個人表達愛的方式不同，有人喜歡話語上的肯定，有人認為說不說無所謂，落實到禮物上比較實在。

理解對方的需要，並嘗試用對方更青睞的方式來表達你對於你們之間的關係是認真的。我們常說如果焦慮型依戀個體想要不再焦慮，那就去和一個安全型依戀的人談戀愛吧。

同理，如果你有一個需要反覆確認你愛Ta的伴侶，最好的解決辦法就是一直讓Ta在這段關係中感到安全。

愛質問伴侶的人該怎麼辦？

不只是被質問的一方覺得疲憊和厭倦，總是追著問的一方其實也很心累，他們可能並不知道自己真正想要的是什麼，所以只能一遍遍地無助地問。以下的一些建議可能會幫助到他們認清自己的行為背後的動機。

1 學會自己找尋證據

當你一再地向別人確認一個問題的答案來使自己放心時，就把自我價值和他人評價綁到了一起，也將主動權交到了別人手上。

不妨嘗試從與伴侶相處中，尋找除了口頭言語之外的其他證據。例如，在5種愛的語言中，也許你的伴侶選擇用支持性的行為來表達。Ta也許經常分擔家務，主動去超市買菜，就算吵架出門，也會順手把垃圾倒了。這些生活中的行為其實和「我當然愛你」這句話一樣有力量。

2 把關注點放在自己身上

關注自身的需求，而不是對方的話語。當你問出「你到底愛不愛我？」時，可以試著察覺一下自己的感受和想法。

你是真的想要對方說出肯定的答案；還是你其實並不希望這段關係繼續下去，需要找個借口來證明；亦或只是對於自己感受的投射？

其實，無論對方給予怎樣的回應，在你心中早已有答案了不是么？

都說戀愛中的人智商為零，其實並不是他們真的變傻了，而是對於自己思想感受、情緒的體驗都被一種執念所蒙蔽，即把自我價值依附於對方身上，又偏執地懷疑這份關係的真實性。

也許，當我們接受了「不存在絕對穩定、完美的親密關係」這個事實後，反而會變得更安心、更自由。

如果你也有相似的困擾，也許你可以從我們正在進行的「親密關係與女性成長」諮詢專題中得到幫助。

這些有關於親密關係的困擾，諮詢師都願意與你探討，與你一起探索親密關係中的恐懼、迷茫和困惑。

參考資料

Boelen, P. A., & Reijntjes, A. (2009). Intolerance of uncertainty and social anxiety. Journal of anxiety disorders, 23(1), 130-135.

Boelen, P. A., Reijntjes, A., & Carleton, R. N. (2014). Intolerance of uncertainty and adult separation anxiety. Cognitive behaviour therapy, 43(2), 133-144.

Cannon, K. T. (2012). Do you really love me?: An experimental investigation of reassurance seeking and interpersonal rejection.

Doron, G; Derby, D.; Szepsenwol, O. (2014). "Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework". Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders. 3 (2): 169–180.

Doron, Guy; Derby, D., Szepsenwol. O., Nahaloni, E., & Moulding. M. (2016). "Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD): Interference, symptoms and maladaptive beliefs". Frontiers in Psychiatry. 7 (7): 58.

Doron, Guy; Szepsenwol. O. (2016). "Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation.". Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry. 49 (49): 173–179.

Gary Chapman (1995). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156.

Stewart, J. G., & Harkness, K. L. (2015). The interpersonal toxicity of excessive reassurance-seeking: Evidence from a longitudinal study of romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 34(5), 392-410.