真正喜歡一個人是一種什麼樣的體驗？

我跟他在一起已經一個月了，從17年1月2日凌晨他答應之後，到今天已經是第32天了，我確信自己真的喜歡他。

客觀來說他不是我認識的最可愛，最帥氣，最有魅力的男孩，但是他是我最願意稱讚其可愛、帥氣和魅力的男孩，因為我覺得他是這個世界上與我最相似的那一朵花，看到他我就像是看到了我自己，別的那些顏值逆天的人都與我無關，對他們我也絲毫不感興趣。

我願意為他掏光自己辛苦賺來的錢，陪他去看電影，陪他吃飯，陪他去逛很多博物館，陪他做一切他想做的事情；在他很困不想學習的時候給他披上外套，偷偷拍一張照片，在他想看劇的時候，就放下手裡的書陪他一起看，完全不覺得這些事有一絲一毫的不自然或不情願。

把他的微信置頂，每天早上醒來第一件事就是打開微信看他有沒有給我發消息，如果有就會欣喜若狂，如果沒有則每隔幾分鐘就去看看；會隔三差五地去逛他的朋友圈，看看他發了什麼，如果是難過的動態，就會去翻他的微博、知乎、QQ、全民k歌，通過蛛絲馬跡來推測他的心理。

一刻都停不下來想他。總是會主動去找他說話，有時候知道自己不會聊天，說話很無趣，但還是忍不住想要和他說話，即使再忙也會在做事之前先跟他打報告，害怕他一下子找不到我。

總是想要去關心他，保護他。想知道他的方方面面，為了聽他唱歌，下載並註冊了從來不用的全民k歌，一首一首地聽過去；關注了他的知乎與微博，一條條看過去，生怕遺漏了什麼細節，一旦發現有什麼不開心的跡象，就會主動去問他，開導他。

他在我心中是獨一無二的。手機聯繫方式備註為寶貝；桌面壁紙、QQ主題、微信背景全部都是他的照片；把QQ、微博密碼全部改成他的名字+我愛你1314；手機里錄下了他的指紋；為了他，刪掉了珍藏多年的激情照和大片，取關了微信公眾號；偷偷開了微博小號分享我們的點滴故事。

開始注重自己的形象。花錢燙了頭髮，買了新衣服，去微博上學習穿搭；天氣冷了，怕他著涼，害怕他生病我不在身邊陪著；擔心他出門被人欺負、迷路；知道他又懶又饞，總想著給他做好吃的。

在寂寞的夜裡，思念如潮水般湧來，手裡捧著書卻怎麼也看不進去，心裡惦記著他此時是否還在熬夜，肚子是不是又餓了，是不是如自己想著他一般想著自己。

希望自己和他步調一致，和他心靈相通。把他喜歡的綜藝節目一個個刷過去；他無心說的一句玩笑話也能讓自己頃刻情緒低落甚至眼淚汪汪；在他面前，自己是從不設防的。

無論到哪都希望有他陪伴。可以站在海邊給他打電話，讓他聽聽海浪的聲音；也可以因為在異鄉的街道上看到一個酷似他的背影而愣在原地久久不動；看到電視上他的男神出場了，激動的跳起來。

他放假回家前千叮嚀萬囑咐，往他的背包里塞滿衣服和食物，在車站要等到校車開走才肯離開。並且在他走後的日子裡天天心神不定，一遍遍的刷和他的聊天記錄，看著他的照片發獃，一個人痴痴地傻笑。

周末利用半天時間給他搭一個盆栽，然後寫一封長長的情書；節日到了，花一整晚鼓搗一個電子賀卡，並列印成二維碼放進送他的禮物里；跑去黑街買三十塊錢的水果和酸奶，親手做一個水果拼盤，然後看著他滿足地吃下去。

在寒冷的冬天裡不斷地為他的水杯注滿熱水；走在校園裡，迎面走來熟人，仍然緊緊地握著他的手；期末考試周，安靜地陪他坐在教室里自習，轉過頭看他認真學習時一臉專心的樣子，偷拍一張，然後嘿嘿嘿地傻笑；看他在知乎上寫的文章，看著他寫給別人的話，心裡微微一酸，然後更加憐惜眼前這個曾經被人傷透心的男孩。

他在的時候，眼睛裡只有他一人；他不在的時候，一切都帶有他的影子。

哪怕是在一起的時候，心裡也在不停地思念他思念他；任何時候都想要和他分享，快樂的時候恨不得把所有的快樂都給他；常常和他一起憧憬未來，想要每時每刻都能找到他。

在學校的時候，即使每天見面，回寢室後還是會想念，第二天擁抱的時候感覺心裡無比寧靜，所有的煩擾喧囂都離我幾百光年遠。感覺身體里的苦悶、焦躁、喜悅、激動等等所有極端的情緒被中和，變成寧靜，變成永遠不想動的安逸感覺。

喜歡看著他發獃，他不在的時候也能看著他的照片一個人默默傻笑；晚上經常會夢到他，早上起來還記憶深刻；無論醒著還是睡著，滿腦子都是他。

總是想見他，不管在什麼時候只要一想到他就會不自覺的露出笑容，哪怕是吃飯、洗澡睡覺甚至是上廁所；看他主動和我聊天，就會莫名興奮好半天；總是不自覺地在朋友面前提起他，有一次朋友說我一天下來，居然說他的名字說了上百次。

總是喜歡給他拍照。吃飯的時候拍，學習的時候也拍，有時候在路上他一轉身就又被偷拍了。把他的照片保存在網盤裡還不放心，買個移動硬碟繼續裝著。

喜歡他的聲音。每次他給我發語音，我聽了之後心裡就像是被融化一樣，把所有語音全部放到微信收藏夾里，然後隔三差五拿出來聽。

我一直不知道自己有多愛他。即使在一起才32天，但感覺像是過了好多好多年。他在身邊的那種滿足感、安全感和歸屬感，我想應該就是喜歡吧。