為什麼有些人總愛挑剔自己的愛人？

我認識一個男人，他跟老婆結婚了多少年，就指責了他老婆多少年。每每家庭遇到問題，不管問題大小，他都會開啟嘮叨模式，怪自己的愛人這裡做的不好，那裡做的不對。

這是一個怎麼樣的男人呢？自幼喪母，少年時候父親又過世。從心理上說，他是一個孤兒，一輩子都活在「找媽」的模式里。

他的挑剔指責更像是對伴侶的「剝削」，通過不斷向伴侶「索取」、「要求」，以企求獲得「完美媽媽」的滋養，從而維持自己脆弱的存在感和完整感。

儘管並非所有人的身世都如此悲慘，但早年被父母錯誤對待、內在缺乏滋養、心理能量低的人並不在少數。

據我觀察，很多愛指責、愛挑剔的人，都偏於啰嗦。情緒上來了，他們的嘴巴會不由自主、難以停歇。

為什麼會這樣？

一位精神分析前輩對於這類人有一個經典的解釋：

這些嘴巴不停叨叨的人，跟嬰兒嘟著嘴巴要奶喝其實沒區別。他們的所有挑剔、指責和叨逼叨，不過是在索愛。

何為索愛？說白了，就是自己缺了什麼，就要從伴侶身上找補。

比如，有些人缺乏安全感，需要掌控感，所以他們會通過挑剔和打擊伴侶，希望對方表現的更穩定、更完美，藉以增強自己的安全感。他們通常對對方宣稱，「我這麼說，都是為你好」，實質上不過是自己內在太匱乏。

比如，有些人價值感很低。他們會刻意挑剔和打擊伴侶，甚至給對方貼上莫須有的「罪狀」：明明你很優秀，他卻說你太沒用；明明你很勤快利索，他卻說你懶散笨拙。他們會反覆用挑剔告訴對方：你看你這麼弱，這麼差勁，你是沒法離開我的，你多麼需要我呀！通過這種關係上的控制，獲得自己的安全感和價值感；通過削弱對方的力量感，迴避被拋棄的恐懼。

再比如，有些人看起來各方面都不錯，就是嘴欠，特別愛攻擊伴侶的弱點，藉以彰顯自己的優越感和更高的地位，以彌補自己內在深刻的自卑。他們其實在用挑剔和指責向伴侶傳遞這樣的信息：你這麼差，我還願意和你在一起，你應該對我感恩戴德呀。

當然，還有一些人，當他們遇到不如意，事業受挫，內心有太多無力感的時候，也會指責他人。這在夫妻日常相處過程中非常常見。明明自己無法忍受自己「不好」和「糟糕」的一面，卻在伴侶面前顯得非常挑剔，把對方當做替罪羊，讓對方活在「我不好」、「我很糟糕」的感覺里。

這些挑剔和指責還會「遺傳」。

一個孩子擁有愛挑剔的父母，那麼他長大後，在自己的親密關係里，也會傾向用指責的方式跟另一半溝通。

慣於挑剔和指責他人的人，其實一直活在自己的世界裡，只關注自己的需求。

通過挑剔指責伴侶，他們讓自己的姿態像一個高高在上的獨裁者、老闆或者權威的父母。指責挑剔的時候，說話聲音也會儘可能地提高。

通過這樣虛張聲勢的表達，獲得一種自己很強大的虛假感，以掩蓋自己的脆弱。

他們會經常對另一半說：

「你永遠做不好任何事情。」「你到底怎麼搞的？」「都是你的錯。」

他們不斷地在攻擊對方、批評否定、吹毛求疵。但事實上，他們真正的內心感受可能是：

我很孤單和失敗，我需要關注和愛。

可惜，這些內心感受都是隔絕的。

他們逃避著這些真實感受，轉而去攻擊自己最在乎、最該去愛和珍惜的人。

去愛他人，去欣賞和珍惜他人，是一種能力。

這種能力，我們打從在媽媽肚子里就開始習得了。

母親的祥和、愉悅、積極的情緒狀態，會影響胎兒的成熟，並奠定胎兒的人格底色。

出生後，母親的關愛與呵護，是一個孩子成長的動力，和內在能量的源泉。

早年缺乏父母陪伴與呵護的孩子，內心會缺乏這種愛的能力。同樣有數據顯示，隔代撫養的孩子，在婚姻中缺乏愛的能力的比例相對較高。

所以，身為父母，為了孩子未來幸福考慮，也該用心陪伴在孩子身邊，用愛去滋養孩子愛的能力。

給孩子他們應得的安全感。接納孩子的不完美，給孩子犯錯的機會。多用肯定和信任的態度去面對他們。

這樣的孩子長大後，就能夠在親密關係中欣賞和讚美自己的另一半，並擁有掌握幸福生活的能力。

他們對伴侶的欣賞與讚美，其實傳遞了這麼一個聲音：

我是好的，獨立的，你也是好的，自由的。我愛你，但不會因為怕你離開我，而折損你、詆毀你。

如果你尚未婚娶，那麼不要和總是打擊和挑剔自己的人在一起。那樣糟糕的關係，只會折磨你，消耗你，讓你愁眉苦臉，灰心喪氣，變得自我懷疑，自卑痛苦。

如果你恰好有一個熱衷於打擊你的另一半，讓你常常覺得自己活得灰頭土臉的伴侶，請照顧好你自己，並主動且明確地跟對方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

如果你的愛人懂得欣賞你，那麼，請好好珍惜TA吧！

當然，最後，也請記得，永遠保持自我覺察和成長，不要成為那個打擊和挑剔別人的人，無論是在親密關係中，還是親子關係里。

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