「老婆和老媽同時掉水裡,你救哪一個?」這個千古難題終於有了答案

早上和老公喝早茶時,聊到今年過年的事。他要出國,而我因為新書的事,春天以前都得呆在家。所以,過年得分開過。

我們原本都有點慶幸,以為逃過一劫,可以免去忽然密集的聚會、走親戚和人情來往。

但還是不可能,母親說,怎麼樣都要回一趟家。

也是,人生於世,哪有徹底的超然者,不發生任何關係,生是獨身,死是孤魂,和任何人都不相干,怎麼可能呢?又不是魯賓遜,也不是出家人,和紅塵哪斷得乾淨!

他說,初七我大概就回國了,然後開車回去,拜見一下雙方家長,好不好?

我說可以呀,怎麼安排都沒意見。

然後就聊到了和他家長相處的事情。我擔心兩代人觀念不一,相處會有隔閡。萬一生出齟齬,難免鬱悶失望。他的原話是,一切都以你的想法為準。在家裡住多久,參與家務的多少,紅包的厚薄程度……都由夫人定。

說這個,並不是出於寵溺,而是他明白,只有把這個關係擺正了,大家和小家的關係才拎得清。就如武志紅老師所言,夫妻關係是家中的No. 1,這是健康家庭的第一定律。

我說,這個答案我打100分,完美攻克婆媳關係的世紀難題。

去年,好友生子,請雙方母親去幫忙。家中雜事,多由自己母親做了,婆婆動手的地方,少之又少。

生產後,母親有事回家,留下婆婆照看一段時日。

結果,不出幾天,媳婦與婆婆便撕開臉皮,隆轟轟大吵了一架。

起因是什麼呢?一條魚。

她是剖腹產,術後刀口要癒合,身體也要恢復,便需要飲魚湯。別的魚她不喜歡,唯愛鱖魚。但連續幾天,婆婆說,菜市場沒有。第二天,第三天,無論去得多早,答案都如是。

一個二線城市中心城區的菜市場,連續幾天都缺貨,婆婆信,丈夫信,媳婦不信。

她在產後第7天,下了床,挪到菜市場去問,結果,水產攤上處處皆是。

作為證據,她買了一條,提著回家。不成想,一進家門,婆婆突然號啕大哭,就像有個導演叫了一聲,「action」,立刻歇斯底里拜天拜地。大意是,我辛辛苦苦照顧你,你居然這麼不相信我,我的天吶,你個有眼無珠的東西……之類之類。

作為中國孝子的丈夫看到母親此狀,二話不說,衝上前就給了媳婦一記重重的耳光。

好友簡直不敢相信眼前發生的事,她由驚愣,到錯愕,到委屈,到憤怒……拿起茶几上的水壺,向地上砸去。溫水四濺,有幾滴噴到了婆婆身上。這下婆婆更有了借口,說媳婦用開水潑她,不依不撓,要死要活,當即便要丈夫送她回老家。

次日,公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅,開了幾個車,賭在好友家,以人多勢眾的壓力,逼近兒媳公開道歉。

好友道了歉。

但這場道歉,是她這輩子最後悔的事情之一,也因此,她再也不踏入婆婆家的門。

好友告訴我這件事時,我原本還存疑,畢竟,人都有美化自己的本能。但她說,我當時就怕大家不相信,所以在菜市場錄了視頻,我現在給你看……

至此,我不得不相信,她所言非虛。

那麼問題就來了,為什麼婆婆與丈夫會合二為一,一齊對付她?

思來想去,還是家庭權力界限的問題。即公公婆婆不懂界限為何物,丈夫不懂主次為哪般。

公公婆婆認為,你是我的兒,我就有理由控制你。我對也好,不對也罷,你是孩子也好,成家立業也罷,都得聽我的。他們把孩子當成私有物品,當成實現自我意志的道具,而不是任其生長,成為一個獨立的生命。

因此,這種無界限的權力觀念使得他們生出幻覺,即,我永遠可以干涉,甚至操控你的生活。

而丈夫認為,孝是無底線的。無論在生命中的哪段時間,都必須對父母孝,並且順,唯父權是從,接受他們的控制,繼續做一個兒子,而不是一個丈夫。

一個順從權力的人,必然也是一個專制的人。因此,他會對妻子施以夫權。當他覺得妻子忤逆,特別是涉及父母,便會怒不可遏,自以為正義地揚起拳頭。

然而婚姻,不是父母娶媳婦,也不是君王娶臣民,而是丈夫與妻子結婚。

同樣,家庭關係的核心,不是父與女,母與子,而是夫與妻。

拎不清這一點,家庭必將亂套。

大宅門時代已經過去了。

如今,小家庭取代了大家庭,家庭關係的重心,早已從縱向(血緣)發展為橫向(婚姻)。

婆婆作為大家族的掌事人,憑藉不可冒犯的倫理地位,和沒有限制的絕對權利,獨斷專行,壓迫媳婦的手段,早已不奏效了。

劉蘭芝只活在《孔雀東南飛》里。今天的劉蘭芝們,經濟獨立,人格獨立,早已不從父、從夫、從子,而是從己。

因此,假如媽寶男焦仲卿依然慫,她會休了他,而不是被他休。

當婆婆因為家庭權力慾望,以及和兒子的感情,無法接受孩子脫離原生家庭,於是,繼續在他的生活里當家作主,而新時代的媳婦又不答應,矛盾必將產生。

昨天閑得沒事,在知乎、微博與豆瓣一搜,發現婆媳矛盾的尖銳與普遍,超乎我的想像。

鬧得輕的,吵架廝打離婚。

鬧得重的,雙方家族成為世仇。

《社會變革與婦女問題》調查顯示:在中國離婚家庭中,有近半數的夫妻離異,是由於婆媳關係造成的。

畢竟,當生命中兩種最重要的關係——血緣與婚姻——發生對立,直至不可調和,輕哪方,重哪方,都會發生悲劇。

但如上文所說,這種矛盾說開了,不過是父母界限不明,血緣關係濫用。

界限不明,就會導致隨意性越界,干擾他人而不自知。

關係濫用,就會導致選擇性失明,枉顧真相而不自省。

比如我好友,公公每天打幾個電話,查詢她家的大事小事;動則訓斥她,說「沒教養」、「有娘生沒娘養」;還有,好友哺乳時不走開,好友母親的私事要查問……如此,都是典型的無界限。

而在鱖魚事件中,事實就在眼前,證據就在桌上,丈夫與婆婆卻置之不理,將注意力轉移,惱怒於事件的不受控,憤恨於她態度的不舒服。

但如果早在最初,丈夫就擺明立場:「我的生活我作主,你們就少管一點吧。」許多矛盾都不會萌生。

結婚最初,我和我先生就談過這件事。

他說,這主要是做老公的處理不到位。婆媳相處的關鍵,無外乎如下:

知道你接下來要和誰過一輩子;

不要再想做一個傳統孝子的事兒;

明白是在給自己找老婆,還是在給媽找兒媳;

合理降低媽媽預期,讓她有自己的生活;

不要對媳婦要求太高;

壞事化小兩邊藏,好事誇大兩邊傳;

不要住在一起;

這就是我們的共識:天上地下,你和我才是最重要的。父母雖然重要,畢竟不是相伴一生的人,在權衡輕重主次時,也要退而求其次。

至此,這個千古難題終於有了答案:「如果你老婆和你老媽同時掉水裡,你救哪一個?」

「救老婆。」

「老媽呢?」

「我老爸去救啊!」

——End——

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