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我的喜歡,你的存在

在小學3年紀吧,的我就有對異性的想法,好幾年的同桌我長大了要娶他她。漸漸的到了六年級來了一個新同學好可愛,我也要娶她,於是我就陷入該娶誰的問題中,最後就是道理高中,我還是我,而她們已經不是她們了。我是在慶幸還好我沒有選擇她們,還是惋惜為什麼她們沒有選擇我。到了高中又有新的同學, 很有才華雖然不怎麼好看,但是可愛的笑容吸引著我,這時候作為一個男孩我生理和心理都開始成熟,但是眼前的是高中繁重的學業。愛慕之情縈繞的腦中,但是環境教育我的是現在談的戀愛叫早戀,沒有任何結果,耽誤的是自己的前途和對方的前途。於是我壓抑著我猛跳的青春,迎接高考。單相思的痛苦自己默默接受,默默關注的那個女孩。高考之後,各奔東西,大學試著聯繫,可是距離拒絕了我所有的念想。被各自拉黑。我的大學變成了一場噩夢。別人享受愛情而我卻為她買單。

我試著忘記她,找了一個更加樸素的女孩,可是樸素帶來的是更加懵懂。長跑四年我們保持著最純潔的愛情,沒有發生關係,我想等我畢業的有能力再去擁有她。可是換來的是她的一句再見。沒有任何理由,或許她口中的某個理由。畢業了,工作很忙。但是也看到過很多女孩,不敢在對任何人有所想法,賺點錢就好了。畢業三年了在自己和父母的幫助下,首付買了一套二手房,一輛小轎車。遇到了最近那個她,我決得我可以給別人承諾了,我對她很好,比我的父母都好。8個月了我想很她發生最後的關係,她拒絕了。我想這是女孩的矜持把。快一點了,到了年前我想把她帶回家確認我們的關係,她還是拒絕了。我想不明白我所有的好換來的都是別人更加的考驗。我毅然決然的拉黑了她,無論她說什麼。怎麼聯繫我。我都沒有理會、到現在她便朋友發信息給我說我沒有真心,只想睡她。時間證明我不是真心。她發信息給我說。在對我有點動心的時候我離開了她。希望我們能做朋友,或者做她的大哥哥。所有信息我都沒有回。我現在在思考我的愛情發生了 什麼。我有做錯了什麼。別人到處濫交越炮嫖娼。我不抽煙不喝酒,保持著自己的一點正直和善良。換來的是現實的社會。現實在泯滅的我能力,我的浪漫,才華,興趣,愛好,思想在慢慢退化,腦子裡只有被家庭被社會灌輸的物質生活,我不知道每天上班交貸款的意義在哪裡。真的想一死了之,在自己還沒有被同化之前給自己的人生畫一個不是那麼圓的句號。

我的對你的好,換來的是我的好越來越廉價 。那對不起了,我只愛我自己。我想說我愛過,別再傷害我 了,我不是這個社會的大眾,我是我自己,請你也愛我。


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