蝸牛蝸牛，你還好么？

今天看到這樣一種情形，說，生活中，有這樣一群人：他們覺得自己要獨立，不能、也不願依賴別人，他們不肯暴露脆弱，也不向外界尋求幫助，什麼事都自己來、自己承受。這其實便是一種看似獨立聰明，實則卻很「傻」的行為。因為他們永遠無法和別人建立真正的聯結，心中往往有很深的孤獨和空乏之感。這樣的情形，在心理學上被描述為「依賴無能」（counter-dependency），

我想我大概就是這種「依賴無能」重症患者吧，很多時候我問自己，以前有人說我自負，其實外表太過自負的人，內心都是極度自卑的人，其實我一直不知道該怎麼描述我的這些年，很多時候我都在害怕的，以前怕死，現在怕活著，很多時候想要大哭一場發泄一下，但是你又清楚地知道沒有人願意承受你的無理取鬧。長此以往，開始越來越不懂得去依賴別人，似乎慢慢的開始覺得自己就像這世間的一縷幽魂，可有可無了，哪怕身邊其實有父母，有親人，有朋友，別人有的其實你也沒有少太多，但似乎這些又跟別人的不一樣。

這些年開始越來越怕跟父母相處，每次別人問我說，你想家么？想父母么？我總是在想，家是什麼呢？有愛，有溫暖，有依靠。但是，其實從我記事開始，好像只有那麼四五年多的時間是跟父母一起生活的，去掉記憶模糊的五六年，剩餘的十五六年其實一直都是一個人的。但是，其實你是勇敢的，在最初的那幾年裡，你沒有朋友，沒有人可以講心事，沒有電視，跟新的同學也沒有共同話題，奶奶要照顧病重的爺爺，沒有時間關心你的事情，親戚畢竟有隔閡，你害怕看到他們厭煩的表情，所以也不敢常去，開家長會從來不會有家長出現。你越來越害怕那個家，潮濕，陰冷，半夜經常被還恐懼驚醒，總覺得有孤魂在身邊，因此你從東屋搬到西屋，又從西屋搬到另外的房間，那些年內心的恐懼，你從未向別人述說，哪怕那棟老房子早已不在，但心裡的陰影其實從未消除的。

長此以往，你開始害怕，害怕依賴別人，也害怕被拒絕，所以你告訴自己，我是個獨立的人，我不需要依靠別人的，媽媽每次說：「你看別人家的女兒會挽著媽媽的手，跟媽媽講心裡話，你看你總是對我這麼冷漠。」可是我可能已經學不會親近了。

而這幾年你開始真正的獨立了，不再跟父母索要生活開銷，似乎跟他們之間的牽連只剩下結婚，他們覺得你結婚了，他們才算完成對你的責任，不然總是個心病，而你確依舊沒有學會怎麼去談戀愛，怎麼跟一個人相處，這幾年跟父母最大的矛盾大概就是，你為什麼不找對象？別人給你介紹了這麼多對象，你為什麼不能跟他們好好相處？好好交流？我該怎麼講呢？似乎慢慢的一切都變成了我的錯了，哪怕你開始努力在其他方面做到完美，你陪媽媽買東西，幫家裡做家務，討她們開心，包容弟弟一次次的無理要求。但一切都沒有用的，因為你依然沒有達到他們的要求。

但你又清楚地知道，父母這樣做只是希望你有個好的歸宿，不再一個人漂泊，自問父母從不曾虧欠過什麼？但是，你又該怎麼講呢，說我有心理疾病，其實並沒有那麼嚴重的。

你只是害怕，害怕發生不在自己可控範圍內的事情，只是自尊心太強，害怕被拒絕，你只是不習慣改變安穩生活，只是還沒有學會怎麼跟人更近一步的相處，你只是把自己裹在殼裡面太久了而已。

因為你只知道退一步，海闊天空。所以，遇到問題，你就退回去，確保自己安全。或許，進一步，也有美麗晴空呢？