見識過教科書級別的挖牆腳後，我悟出了出軌挽回的招數

我雖然一直都堅持著傳遞一些正能量且正當的戀愛技巧，但是我一直也和一些主流看起來「見不得光」的人保持著聯繫，也經常聽他們一些技巧和理論。

因為我堅持一件事：凡事不能紙上談兵，我們要和誰過招，就要請那個流派的人來現身說法，不然我們就是在空想。

正如之前扒皮PUA時，我請到了業內真正教學過五步陷阱的人來拆解套路，這一次針對出軌挽回，我也向一位教學挖牆腳的導師請教了他們平時的路數，因此，這一篇文章下來，你既能夠了解到那些第三者是如何引誘另一半出軌的套路，又能夠清楚應對另一半出軌挽回時的套路。

閑言少敘，書歸正傳，我們正式開始。

前言：出軌為什麼還要挽回？

說實話，我自己到現在也想不清楚有些人的心態，我只能在每次遇到這種問題時，告訴對方方法，然後補充一句「我不是很建議」——每個人都有自己做事的方法論，I dont judge.

但是我們也許能從一個角度找到比較合理的解釋——沉沒成本效應。

沉沒成本效應：一種決策時顧及沉沒成本的非理性現象——為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺於過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。

說人話就是那句耳熟能詳的話：來都來了。

我們都說就事論事，但很多人總是放不下，他們總會覺得是自己的另一半一時糊塗，是自己照顧不到，甚至有時候想著對方「玩夠了就回來了」。

他們明明可以一咬牙一跺腳徹底斬斷這段關係，卻遲遲下不去手：這麼做，我們曾經辛苦建立的感情，不就全部白費了嗎？

他們捨不得，不僅捨不得那個曾經海誓山盟的另一半，也捨不得那個曾經為這段關係哭過笑過付出過心血的自己——他們不甘心，他們偏要勉強。

有的人勉強有了回應，付出有了回報，另一半痛改前非，兩人破鏡重圓，從此風平浪靜，一切都似乎沒有發生過。

而有的人的勉強卻把曾經的另一半越推越遠，甚至直接把另一半推進了第三者的懷抱。

而無論最後結局如何，這條路都不好走，這場戰役都是地獄難度——你必須忍辱負重，你必須打碎牙往肚子咽，你的苦楚委屈都不能說，也不許說：你說出去所有人都會看你的笑話，都覺得你眼瞎。

但是沒辦法啊，你就是倔強，你偏要勉強，你就是咽不下這口氣——你不相信，曾經的承諾，曾經的誓言真的變成了一紙空文？你想扳住那個人的肩膀，強迫著那個人盯著你的眼告訴你這一切到底是不是真的，那個人真的能做到對你如此絕情？

如果你真有那麼倔強，來吧，我們告訴你應該怎麼做。

但是，如果你撐不住了，你情緒崩潰了，你感覺自己啞巴吃黃連，有苦說不出了，別怪任何人——你自己找的。

1.一切從挖牆腳說起

想知道那個教人挖牆腳的套路是什麼嗎？我根據他的課程和案例，總結出了以下幾條核心思路——你們的另一半，差不多就是這麼被挖走的。

①創造接觸機會：先做朋友，潤物細無聲，保持聯繫的同時不要越界，先讓對方認可你，覺得你這個人是一個好朋友

②挑撥離間：和目標高頻率互動，但都是以朋友的名義，一般正主往往會妒火中燒，開始不滿。不要主動出擊，等正主犯錯，等他們情緒失控，他們情緒一失控你就贏了先手——你傻白甜的朋友形象對比他們神經質的控制狂形象，你的目標會覺得他們的另一半小題大做。

③主動背鍋，欲擒故縱。表現出自責，愧疚，把一切的責任都歸到自己身上，激發對方的保護欲。本來對方就已經因為正主的失控不滿了，你一主動抽離只會讓目標覺得正主的表現已經波及到了自己的正常社交，目標會更加不滿。

④安靜隱忍的背後捅刀子：不要鬧，不要吵，給目標足夠的時間，不要逼目標確立關係。與此同時，給正主捅刀子：「我理解他為什麼會這樣啦，他太愛你了，但是他打心眼裡覺得自己配不上你，所以就會沒有安全感」 ……「你也要多體諒他呀，因為他不像你朋友那麼多社交那麼廣泛，所以看到你經常和別人在一起，心裡難免會不舒服」——每一刀，都捅到所有人心裡的痛處：自己的另一半是一個對自己愛到病態的廢物。

⑤給對方習慣然後戒斷：讓對方習慣你的存在，習慣有你的日子後突然抽離，引起對方的戒斷反應，對方會因為沒有了你的存在渾身不適應，再加上正主每天在家裡搞得雞飛狗跳，這種戒斷反應是壓死駱駝的最後一根稻草。

你說為什麼出軌挽回要講這麼多挖牆腳的套路？

傻孩子，反制他們的招數，他們套路的死敵，都在他們的套路本身里啊。

2.反制第一步：拖，耗

很多人經常把另一半的出軌對象視為大敵，但是你們恰恰有個事沒想明白——一個拼盡全力想要取代你位置的人，為什麼你會認為她佔了優勢呢？

他們才處在下風，他們才最著急——他們等不起。你已經佔據了先天位置，他們要賭上全部，都不知道能不能賭贏。

這場戰役，是消耗戰，誰先耗不動，誰就輸了。

你看，挖牆腳的人都知道要利用你的情緒失控，你為什麼不能用這個去反制她呢？

還記得我們之前文章講過的心理防禦機制嗎？心理防禦機制下，人很容易處於逃避的狀態，現在你們就在博弈誰先忍不住扣動這個扳機，啟發對方的心裡防禦機制——你們博弈的對象，會不由自主的想要逃避那個提醒他「你在出軌」的人。

你覺得，這場博弈，誰更有底氣呢？是你，當然是你。

因為你們爭奪的目標，你已經佔據了——你只需要氣定神閑的看著那個跳樑小丑先犯錯誤就好了。

3.反制第二步：戒斷反應

你知道什麼比激情更可怕嗎？是看似毫無殺傷力，甚至有點乏味的——習慣。

不然你以為大部分失戀分手的人走不出的原因是什麼？不是因為某個特定的人，而是因為和那個人時間足夠長形成的習慣——

他不用說他胃不好，每天回家吃飯時都會有一碗溫好的粥等待著他；他不用說他需要那件西裝，另一半都會知道重大場合之前拿出來給他熨好掛起來；她不用說她睡眠淺，另一半加班回來後都會躡手躡腳的生怕吵醒她……

這種長期相處培養出來的默契和了解，根本不是激情所能戰勝的——這種默契和了解，需要長時間的陪伴，長時間的磨合甚至讓步，每一條都是出軌對象欠缺的。

她還想給玩戒斷反應？開玩笑，我們先手，讓她見識一下什麼才是真正的戒斷反應。

你不是喜歡她嗎？你不是恨不得天天膩在一起嗎？行，成全你，我走，你們過小日子去吧。

你就會發現，沒了我，你只能皺著眉吃飄著紅油的川菜；沒了我，你習慣性的伸手抓到的卻是皺巴巴的西裝；沒了我，你半夜能被他震天響的呼嚕吵的夜不能寐。

與此同時，我家裡人已經感覺到了不對勁，電話已經打到了親家那裡，你的爹媽正在拉下臉來問為什麼我突然回家不和你住了。

你好意思說真實的原因嗎？你好意思告訴你爹媽你幹了什麼好事嗎？你不怕二老被你氣出個好歹？

好的，你不說，你敷衍過去了。

你良心不會痛嗎？那個人就在你身邊呢，你還能毫無顧忌的睡過去嗎？

不，你不會的。

戒斷反應＋社交壓力，噁心，也能噁心死你。

反制第三步：綿里藏針

挖牆腳的人很聰明，他們知道利用人的保護欲，利用人的同情心。

但是他們還不夠聰明，他們沒想到，羞愧感是比保護欲更強烈的感情。

因為人都是自私的，保護欲是對外人的感情，而羞愧感是對自己的譴責。

出軌的人，自己都知道自己越界了，自己都知道自己該被懲罰，都知道另一半應該對自己暴怒。

但是，我不這麼做。

我很傷心，我很憤怒，你毀了我對愛情的幻想，你的破事自己處理不幹凈還玷污了我們的感情。

我知道，你巴不得我罵你，你巴不得我見到你上去就是一個耳光，這樣你反而輕鬆了。

我才不會觸發你的另一個自我保護機制呢，我才不會和你爭吵，我更不會動手打你，我不會讓你的自我防禦機制把你對我的沒感覺合理化成是我「情緒不穩定」，把我的暴怒合理化成「本來就聊不來」。

你想要解脫，不，我就是不給你。

我依舊會幫你做好早餐，它恰恰是當初你第一次在我這裡過夜時吃到的早餐；我還是會幫你收拾好房間，只不過我會一不小心把我們最初的合照丟在地上；我還是會在你講蹩腳的笑話時哈哈大笑，順嘴告訴你說這個笑話，你追我時講了無數次了。

我什麼都沒有說，什麼都沒有做，我甚至懶得去捅第三者的刀子——那個人，都不配當我的競爭對手。

我只是想讓你意識到，多久了，我們一路走過來，多久了。

我只是想讓你明白，沒那麼容易的，沒那麼容易你就能擺脫你的羞愧感的，沒那麼容易你就能解脫的。

我不屑於去捅一個跳樑小丑的軟刀子，我的軟刀子當然要留給你，一刀一刀的捅在你心上——

你這麼做，你忍心嗎？你不受折磨嗎？你看著我，你能一字一句的，聲音一點不發顫的，清晰的告訴我：

你真的不愛我了嗎？

反制第四步：用你的體面做那個人的照妖鏡

我們反制對方的最後大殺器，叫做照出來他們的不體面。

你披頭散髮放聲痛哭的樣子，low爆了，只會讓人慶幸還好自己甩了這個黃臉婆慫包蛋。

而你風輕雲淡從容自若的樣子，會像一面照妖鏡，照出來他們的不體面，他們的慌張。

當你短期離開他，引起他戒斷反應後，我要你風輕雲淡，面帶微笑的出現在那個人面前。

什麼都別說，收拾的體面大方，面帶微笑就夠了。

那句嘲諷已經快要溢出臉頰了：

「哦喲喲，看來你沒了我過得不怎麼滴嘛，好可惜，我沒感覺沒了你，有什麼不同呀。」

一邊是還在磨合期的新歡，一邊是光彩照人的舊愛，你覺得這個人會不會動搖？

你覺得他會不會羞愧的，甚至急切的想向你要個擁抱。

推開他吧，笑著告訴他：

親愛的，我一直都很好，我也很樂意給你這個懷抱。

只不過，你不能帶著另一個人的體溫過來，不然我這個懷抱，你這輩子都得不到了。

我想知道，你自己的事，處理的怎麼樣了？

這一刻，新歡的無理取鬧，戒斷的渾身不適，社交壓力帶來的心煩意亂，得不到解脫的煎熬，在你體面下的羞愧和自卑，爆發了。

你要做的，只不過就像一個安慰孩子的大人，捧起來他的面龐，告訴他：你很過分，你傷害了我，但是知道錯了還有的救。

然後，讓那個人為你做些事吧，也該觸發一下他的沉沒成本效應了，你應得的。

如何，看起來很簡單，很解氣嗎？

不，一點都不簡單，不讓情緒沖昏了頭腦，忍辱負重的步步為營，這種冷靜和謀略，不是一般人能有的。

出軌挽回，是地獄難度級別的挽回，十個人有六七個都在中途心態崩潰，無疾而終。

但堅持下來的，都捍衛住了自己的感情。

我只是告訴你們，這件事有多難，如果你要做，請做好完全的準備。

如果你要做，我也會支持你的決定。

畢竟有的事，我們偏要勉強，我們就是倔強。

以上

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