爸爸沒有教給我的事，我從他們身上找到答案

我曾經在一篇名為「遇見吸渣體質女孩「的文章中討論過一個與渣男共生的姑娘。

後來，我遇到了同樣一個對渣男充滿磁場的人，她自稱與我之前描述過的吸渣體質一樣，但並不需要我告訴她怎麼離開對方。

多數人把渣男划進感情道路中不願涉足的禁區，卻少有人像她如同刷怪升級一樣面對渣男越戰越勇，與共生不同的是，她把與渣男相處稱為通過不斷試錯進行自我療愈的過程。

我曾經勸無數少女放棄與渣男博弈，雖然到目前為止，我還是不能理解這種自殺式療法的意義，但我不勸她，仔細想想，甚至還能從她身上看到自己以前的影子。

今天，我希望她能夠把故事講給我聽：

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我的父母，在我5歲那年就離婚了。

在我有意識的記憶中，對於父親這個形象僅僅是一個無意義的詞條而已，我的生活里，不存在優秀父親的參照樣本，所以，我並不清楚未來需要找到什麼樣的另一半，ok，這就相當於我手裡握著一張萬能的白紙，我給所有人機會。

一萬種一見鍾情的可能

因為缺乏父愛的原因，總會很容易對男性的示好產生一種錯覺，這種誤判導致我很容易就能在短時間與對方確立關係，有一次我只用了四天的時間，

那是假期結束前高中朋友組織的一次飯局，第二天我就結束假期回重慶上學了，對方通過朋友要到了我的微信，白天七點準時打電話叫我起床去上課，整夜天南海北和我聊人生，噓寒問暖無微不至，一切都很合理，我們靠微信聊了三天，第四天他專門飛到重慶來陪我度過了18歲生日，當天我們就確立了關係，而事實是，生日的前一天，他還在前女友家裡過夜。

還有一次甚至更快，前一天在酒局上認識，after party之後對方便接著酒勁對我表達了愛慕之心，而我想都沒想就答應了。

起初我無法識別什麼是真正的愛、喜歡和逢場作戲，需要通過很多次不同的體驗來感知其中的差異。

出於對自己的自我保護與坦誠，在曖昧的開始，我都會刻意袒露自己是單親這回事，並不覺得難以啟齒，很多時候對方會在短時間內迅速建立起對你的保護欲，而往往這種保護，正是我產生錯覺的根源之一。

補償陷阱

父親很大一部分程度上，影響了女孩選擇未來另一半的形象，但在我的素材庫中，這一對照物是無法提取的。

所以，為了嘗試過去填補這一塊空缺的部分，交往過一位大我至少十歲的男朋友，他一直把我當作小孩。

危險的是，他並不愛我。

在這段關係中我幾乎經歷了所有顯而易見的套路，一個急促隨意的開始、長久隱秘不見天日的關係、極少的陪伴、不願意為你花錢、爭吵之中對於問題的不解決、對於未來的避而不談 等等，即使有人不斷警告我讓我離開他，我也沒辦法從這段關係中脫身。我曾經試圖旁敲側擊問過他對婚姻的想法，他告訴我：「到了我這個年紀，身邊的人都在離婚，你看，婚姻是多麼無意義的事。」

我在這種奇怪的關係中深陷長達一年的時間，後來我試圖分析為什麼，答案僅僅是因為他在相處過程當中給了我一種父親一般的感覺，儘管這段關係已經開始往奇怪的方向發展，我的身心倍受摧殘，但我仍舊不願離開，因為我離開的，是我內心假想的父親。

而這，讓我深陷一種補償陷阱。

討好型人格

我對一切衝突與離別充滿恐懼，這是我二十多年來在感情中最難以克服的問題。

在父母離婚前的一段時間內，他們瘋狂地因為我的教育問題出現分歧，爭吵，把各種責任推到彼此身上，甚至發生肢體衝突，我爸離開家的前一天在房間里一直倒騰行李箱，我哭著問他去哪，爸爸不要走，他不願意告訴我，只說這個家留不住他，然後關上了門，再也沒有回來，留我一個人在家哭了一整夜。

前期我在感情中完全不會解決問題，當發生衝突時我習慣性逃避、沉默、假裝沒事，企圖掩蓋一切矛盾，安全感極低，長久以來我的心中其實非常痛苦。

有一天我在經歷了漫長的思想鬥爭之後，說出了心中積攢已久的問題：我希望當時的男友可以和前女友劃清距離，結果是他告訴我自己和前女友只是朋友，如果不能接受就分手。

我慌了，每次遇到對方以分手相逼，就會想起當年無論如何都攔不住要離開的父親，於是我只能靠一次又一次的自我妥協試圖留住對方，為了留住對方讓他繼續愛自己，我挽留過同一個人四次，當然，結果是我被不斷地殺價，最後以再也找不到自己在關係中的價值而告終。

正統教育里，所有人都告訴你一分耕耘一分收穫，總有人會讓你意識到，付出與所得，很多時候並不是成正比這回事，而放棄與及時止損，往往比擁有更難。

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對於我來說，起初無法以父母之間的感情來衡量什麼是愛情，我並不知道自己要什麼，只能通過不斷地試錯，去感受那種沉浸式的疼痛，明白自己不要什麼，來逐漸完善心中另一半的標準。

這可能是我輸在起跑線的必經之路，是我自己的方法論，但並不希望周圍的人效仿，這個過程，實在過於痛苦。

而對於父親，我對他的印象模糊到幾乎無感，但感謝他的離開決定了我的敏感、脆弱和獨立，算是他除了基因之留給我的另一份禮物。

即便是到現在，可能我仍然不知道我理想中的愛情是什麼樣子，好在我在長期與他們的相處過程中，已經掌握了快速自愈的能力，未來可能還會繼續遇到渣男，但已經逐漸開始避開感情中的種種雷區，學會如何才能取悅自己。

偶爾我也會懷疑自己從來沒有愛過任何一個人，僅僅是通過與他人建立某種關係來證明自己的存在。不過，有沒有這種關係，好像現階段對於我來說也不是很重要，畢竟，愛情不是我生活的全部，甚至不是必要的那個部分。

若想真明白，真要好幾年。

公號：匡靖