未婚媽媽的我如何掙脫產後抑鬱症

04-27

我相信生命是一次次蛻變的過程，過去生活中的各種心酸，痛苦的經歷，雖然讓我們不堪回首。但正因如此，我們更能感悟到我們心靈也一次一次的升華著，成長著。所以我選擇感激，抑鬱的經歷讓我獲得重生，讓我更加珍惜今後美好的生活。

我十九歲時就當上了未婚媽媽，對於許多人來說，做了媽媽是一件幸福開心的事情。然而當時的我並沒有許多的喜悅之情，在我身上體驗到的是更多的擔憂。在那之前我的准公婆一直想要我給他們生個孫子，如果生個孫子就娶我入門，否則......

當最終的結果是生個女孩時，他們就不打算來看我一眼，更別說結婚的事情了。老公也沒有什麼主見，也很挺公婆的話，對我也是很冷漠，為此我的母親非常生氣，甚至是憤怒。隨後我的生活便有我的母親照顧，這樣一來家庭的支出變成了生活中一個十分嚴重的問題。

在我還沒有準備好如何處理生活中瑣碎事情的時候，孩子的出生帶給我的無疑是生活的異常混亂。正是生活中的各樣問題的撲面而來造成我混亂的思緒，後來發展編遍及到我生活的每一個角落。

由於對生活的缺乏認知，我就任由著這樣消極情緒一點一滴塞滿我的心。我當時沒有能夠意識到這些積累的情緒爆發後造成一些列的心理問題，深深的摧毀了我的整個身心。接下來的幾個月，各種焦慮恐懼糾結的情緒逐漸放大，睡眠成了我最大的障礙。我不知道那什麼詞語來形容當時的感受。感覺自己和外界所有的一切都隔離了。自己生活在內心的各種不安的感受上。

從此我更是消極的看待生活，整天悶悶不樂。母親看我真眼也很擔心，還時不時的開導我；可是我內心的痛苦又有誰能夠體會。母親還拿我的生辰八字找一些所謂的算命先生算一卦，雖然我不相信這些，但當時我還是天真的認為這樣就可以取走我內心的痛苦，而結果確實在自欺欺人。鄰居的話對我有很大的影響。他們問你們家族有這樣的嗎？我知道他們指的這樣的人是瘋子。而我也擔心再這樣下去，自己可能真的會瘋掉了，當時身心是極度的疲憊不堪。

母親也曾多次勸我去醫院，當時我只是一味的認為，失眠並不是很嚴重的病，心理控制不住亂七八糟的想法才是我的問題。我認為醫院也沒有辦法，誰也幫不了我。正是這樣的想法讓我進入無比的痛苦和絕望。我拒絕去任何醫院。我經常抱怨是不是自己做錯了什麼，上天要來報應我讓我承受這般痛苦，我也曾想過要結束自己的生命。

有一次我留下紙條告訴家人，自己是累贅，不用管我了；然後自己跑了出來，卻不知道自己要去哪裡，漫無目的的在大街小巷裡遊盪，不知道自己在做什麼。想死的念頭和死後的場景在我的腦海中反覆徘徊，最後想到我的親人，和我這麼小的孩子，於是我在外面傻傻的走路一天直到凌晨才回到家。母親擔心我更是淚流滿面，問問去哪裡了；我說我好辛苦，我好難受，我不想做人了，我泣不成聲。

不知道多少回我和母親都是哭成一團。我很感激我的母親，她真的很不容易。一直以來都是她獨立撐起這個家，每天勤勞辛苦的付出。而我的父親在我很小的時候就知道他賭博，賺到錢就馬上去賭，每一份工作也都做不久，更不能指望他為這個家能做什麼。

在我人生最暗淡的時光里，母親一直不離不棄的支持我，鼓勵我。我心裡也默默的對自己說，我會盡我最大的努力來報答她。接下來母親還是苦口婆心勸我去醫院，一邊也不抱什麼希望。我最終還是聽了她的想法去了醫院。幾經輾轉開始漫長的治療，醫生除了確定我是得了產後抑鬱症，其他沒有過多的說什麼，只是開了一大堆的葯給我。藥物只是讓我能夠睡眠好一些，白天還是有各種的不安和焦慮。

有一次，我乾脆把將近二十粒藥物一起吃下，我想我就這樣結束生命吧。可是結果我第二天也只是多睡了幾個小時，醒來以後更難受。回想過去種種，真是讓人不堪回首。無意間我公交車上聽到有介紹一個叫心靈密友的APP，是和心理諮詢有關的。我抱著試試看的想法，就找到了這個心靈密友；進入到了那裡的社群後，才知道這樣世界上有很多人和我一樣內心遭受抑鬱症煎熬的人。看到他們分享的那些抑鬱康復經歷，大大鼓舞了我。我覺得藥物只是能解決身體表層的問題，可是心裡的問題卻是藥物不能解決的。我一直只是藉助外在藥物的力量，還是要徹底解決內心的需求。在心靈密友，我找到了心靈的港灣。這裡有和我一樣的抑鬱症患者的鼓勵和分享，也有專業的心理諮詢師為我解答心裡疑惑，給我做心理疏導，更要心靈SPA助眠音樂幫助我解決失眠困擾，這裡的調心情讓我內心很享受。

三個月過去了，我覺得在心靈密友這裡，內心很充實，很享受，覺得生活有意義了。感謝平台老師的信心陪伴，讓處在死蔭幽谷中的我看到了生命的亮光。在這裡我也想和大家分享一下，就是我們不管什麼原因導致得了抑鬱症，一定不要自己一個人死扛，要積極尋求幫助和有效的治療。