關於想念

04-27

最近我被思念折磨瘋了，睡不著我會想他，睡著了還是會想他，吃飯睡覺都會想他，開車也會想他，連上廁所都還是會想他，但是，這不代表我已經是僵化掉了，或者殘廢掉了一天無所事事的只是在想念，想念這個詞，只是順便，貫穿了我每時每刻，一心二用的一邊活著，一邊工作，一邊生活，順便同時在想念他，我不知道是我的生活節奏變成了機械化的程序按部就班的進行，還是我的想念變成程序化的一直在運行中，我不懂，真心不懂。我可能是病了，有那麼點輕微的神經病又或者叫精神病，我可以在所有人面前和沒事似的的滿腹正能量的繼續我的人生，但是獨獨遇到那麼一句話，我會立馬歇斯底里的崩潰痛哭，你的愛人呢？怎麼這事沒找你愛人幫忙？

我的愛人呢？我也想知道我的愛人去哪了，我記得最後一次親吻他的時候，就在醫院的搶救台上，我記得最後一次給他擦洗的時候也是在搶救台上，我記得我最後一眼見他，是在火化爐前。他沒問過我一句同意不同意，就霸道的把他的後事突然甩手給我處理，就突然毫無徵兆的讓我親手送他離世。我不願意，我也不同意，我更加不樂意，可是我除了假裝平靜後的內心自我咆哮外，我什麼都不能做，人生送了我重重的大寫加粗的「無奈」二字。

我自我催眠的暗示自己，人有靈魂，死後必有靈魂，只有這樣，我才能略感安慰，他並不是從此以後就什麼都不是了，從此以後就再也無法感知我的思念我的愛意我的痛苦，從此以後就再也看不到我為他的理想，家人，孩子去做的每一步努力而感到自豪了，只有這樣自我催眠，我還能繼續活著，為他的遺憾活著，為他的理想活著。我換上球鞋，因為我再也不能安然的坐副駕等著他做車夫了，我換上背包，因為我此後就要帶著我和他的手機錢包信物等等貼身隨行，假裝此後我備著他，陪伴著我的餘生。

這是不是世間最慘痛的思念呢？也許是吧，生離尚且有個念想仍有機會再見，而死別，便是真的永別了，此生此世，此人不會再陪伴你，不會再和你吵架鬥嘴，不會再逗你開心，不會再和你暢談歲月，以後你便是一個人了。