婚姻一潭死水，你為什麼越愛越傷心？

錢鍾書說婚姻像圍城，外面的人想進入，裡面的人想出去。現實生活中，無數人掙扎在單身狗與怨偶成雙的困局裡，進退失據。

芬妮是一個大齡女青年，單身到了30多歲才走進婚姻殿堂。論到單身她算是專家，在無數個單身的情人節、七夕節、聖誕節，她都能體會到一股深深的孤單，像是被人遺棄。

而她渴望太久的婚姻，一旦進入，卻已像百年。那等待多年求得的姻緣、那貌似樣樣挑不出毛病的老公，也不能讓她深重的無力感藥到病除。

她說：「兩個人在一起，一開始再怎麼好，到了柴米油鹽的層面，就會發現難以跨越的天差地別。有差別沒關係，但他從不給我希望，讓我感受到被愛。沉默、爭吵、越來越索然無味，越來越想逃離。」

人到中年才發現，有多少對「愛情」的純真期待，在瑣碎的婚姻中化為一聲嘆息。曾經一日不見如隔三秋的情侶，在結婚幾年後，即便在他面前一絲不掛，也會被對方視若透明不存在。一人一個房間、一人一台手機，僅有的話題也只關乎孩子吃飯上學。

其實，你的心裡是難受著的不是么？你承認心裡還愛著，可是一邊愛著，一邊還怨著。日子久了，把心靈麻痹了、關閉了，只為了逃離這無言的難堪和痛苦。

我曾經問過一個丈夫，他的妻子控訴他長期冷暴力。我問他：為什麼要用這種方式虐待自己的妻子？

他說：「我明白她想要我的愛，可是，我不知道怎樣愛，怎樣欣賞她，為什麼我以前看到的優點，最後都變成了缺點？」

他的表情痛苦而扭曲。真相在於，他並不是一個天生的施虐狂，他也有自己深埋在心底的無力與痛苦。這是痛苦婚姻中，大部分人心中永遠打不開的那個結：深怕我們的真實面目沒人愛，也不值得愛。由於這種根深蒂固的不安全感，我們難以信任自己、信任別人、信任生命。

這也是我發現所有夫妻關係中的問題，都可以歸因到的一個點：愛的匱乏感。

很多圍城之外的人不明白，為什麼有些夫妻能因為擠牙膏、沖廁所這樣的事情鬧到離婚？

他們不知道，在這種芝麻綠豆小事下面，潛藏著是多年的未獲關懷、不被感激的痛苦。從小到大，如果一個人沒有接觸過「開放」與「溫暖」的愛，不能將喜悅帶進生命而心懷感恩，那他和自己、他和世界的聯繫一定沒有被好好塑造與建設。這就是「愛的匱乏」。

他們不知道自己天生就應該被愛、也值得被愛，也不能盡情付出愛、接受愛。

他們難以信任他人、害怕被利用或遭拒絕。他們因防衛而退縮，熱衷於爭論和證明「我是對的」。他們也很容易受傷、被冒犯，一味責怪別人造成自己的痛苦。

愛的匱乏，能讓夫妻之間的感情在幾次口角之間，全然崩潰。也能使一對佳偶成為怨偶，不停鬥嘴鬥氣，好像雙方老是能找到生氣的理由：「你為什麼不能多愛我一點？」

兩個人當初有多相愛，還是難以克服這種長期形成的愛的匱乏感：焦慮、不信任、不安全感和恐懼。另一個人把我們點得愈亮，我們心靈創傷愈容易呈現出它巨大的陰影。

因為每當衝突、誤解、失望的情緒一發生，這種匱乏感就從這個陰影中悄然升起，扒在你的耳邊說：「瞧，根本沒人愛你。」

治癒愛的匱乏感，必須追溯自己成長、梳理情感發生的脈絡、進行自我療愈的練習。唯有如此，你才能認識到婚姻相愛容易相守難的真相，讓愛進入自己的身體，讓婚姻在雙方的滋養中茁壯生長。

（本文由公眾號「母鯨灣」原創發布，作者：晴朗，ID：hema1001。母鯨灣，讓媽媽更強大。）