為什麼我明明知道自己不應該發脾氣，卻總是控制不住情緒？

04-27

我們經常會陷入這種明明知道不應該，卻仍然做不到，控制不住的狀態下。

比如老公在外出差很長時間，剛剛到家，你明明想跟他好好溫存一下，但是見到他卻忍不住抱怨他，怪他一個人在外瀟洒，自己在家裡要照顧孩子，還要工作，自己有多麼累，多麼委屈。

然後當他聽著你這些抱怨和嘮叨，原本回到家裡放鬆一下，想要跟你好好相處的願望一下子就變成了憤怒。

當他跟你解釋說自己這麼拚命的工作不也是為了家庭嗎？如果自己不賺錢，房子、車子誰來養？你不但不體諒我，一回來就指責我，他也會覺得自己很委屈。

你明明知道他說的是對的，可是你還是想說，我並不是要你做多少，我也沒有要你為我怎樣怎樣，我只不過是想讓你多關心我，體諒我一下而已，為什麼這麼一小點努力，你都不願意做，你不是做不到，是你不願意，是不是你已經不像以前那樣愛我了？

然後兩個人的爭吵就逐漸升級，你指責他不愛自己，不關心自己，他說你不理解他，不支持他，不信任他。

原本兩句話就可以搞定的事情，結果變成了你們關係中的一場世界大戰，將兩個人的感情炸的面目全非。

經歷過幾次這樣的衝突之後，兩個人之間像隔了一道鴻溝，難以逾越，彼此聽不到對方的心聲，也不知道該怎麼跨過去，但又不甘心就這樣放下，因為明明知道兩個人還有愛。

為什麼會這樣？

回到他們矛盾最開始的時候，我們會發現，妻子在家裡，一個人帶孩子，還要工作，很辛苦也很委屈，這些情緒積壓在心裡，沒有辦法排解，越積壓越多的時候，慢慢就變成了脫口而出就會出來的話。

人的情緒就像一個容器，有一定的承載量。假如說這位妻子的容器承載量是100分，那麼在丈夫不在的這段時間裡，每次當她覺得很辛苦，很委屈的時候，相當於都在往她的情緒容器里灌水。

一件事、兩件事、三件事……，當讓她感覺委屈和辛苦的事情越來越多，情緒容器已經接近甚至超過100分的時候，她整個人就會處於臨界點上。

對她而言，在那個時候，最渴望做的一件事就是降低自己的情緒值，好讓自己憋得沒有那麼難受。

經常清理情緒的容器，跟我們要經常清理電腦和手機是同一個道理。當我們的電腦或手機內存滿的時候，不管你在做什麼，都會經常彈出提醒，要你儘快清理。

當我們的情緒容器滿格的時候，不管我們在做什麼，我們的內在運作系統也會不斷地彈出這樣的提醒，要求我們來清理情緒容器。

遭遇人生巨大不幸的祥林嫂，見到自己遇到的每個人都會不斷地重複那個場景，而絲毫不顧及其他，其實就是一種典型的狀況，當她在跟別人表達的時候，其實就是在試圖想別人輸入自己的情緒，清理自己的情緒容器。

假如她的情緒容器是100分的話，這個傷害性的事件帶給她的情緒卻達到了1000分，屬於嚴重超出她的可承受範圍的，整個人的正常的生活就會嚴重失調，而她又從來沒有機會得到過恰當的處理，所以變成了後來她見到每個人都會不斷地念叨這件事。

而故事中的妻子也是類似的狀態，只是可能沒有那麼極端。當她在老公出差這段時間，情緒容器處于越來越滿的狀態時，她在處理任何事情的時候都會受到影響，別人看到的也是一個很疲憊，很委屈的女人。

當丈夫回來後，她的第一反應是，救命稻草終於來了，馬上就可以把我對情緒讓他來幫我分擔一部分了。

這個時候她很容易就會忽略掉一個事實，那就是丈夫的情緒容器到底是不是滿的。

假如這時候恰好丈夫出差也很疲憊，工作上也不順利，整個人也是情緒容易馬上要滿格的狀態的時候，一點點小刺激也會讓他整個人失控，然後兩個人就會互相失控，彼此都覺得對方不愛自己，不理解自己。

我問過很多妻子，當她覺得很辛苦很委屈的時候，她會怎麼辦？

得到的一般有這樣幾種答案：

壓抑。

咬咬牙忍著，因為日子總還要過下去，孩子要照顧，一日三餐要準備，老人要關心，工作要做，回看身邊，沒有一樣不是要自己去付出心血去維護的，但卻沒有一個可以讓自己暫時依靠下的人和地方，所以老公就變成了她唯一的救命稻草，就希望能等他回來之後，自己可以好好輕鬆一下。

轉移。

當自己覺得很委屈，很壓抑的時候，她就會想想孩子，然後就有了接著往下走的動力。

讓媽媽這個角色來給自己打氣，讓妻子這個角色來給自己一些期待。實在忍不住的時候，偷偷哭一場，然後就這樣堅持下來，直到丈夫回來。

可想而知，在她的世界裡，丈夫承擔了多麼重大的責任和期待。不但要在外賺錢養家，回來還要做妻子的情緒調節器，承擔妻子心裡的壓力。

當然，妻子有這樣的期待本沒有錯，問題在於，當妻子只有丈夫這一個情緒調節器的時候，兩個人的關係就會容易產生衝突。

我們每個人的情緒調節都有兩種途徑：一個途徑是自我調節，一個途徑是依靠他人調節。

當我們第一個途徑作廢的時候，我們便只能依靠第二個途徑來調節我們的情緒，但這個時候便會製造越來越多的誤解和衝突。

當我們自我調節情緒的能力便越高，越少依靠他人調節，情商便會越高的人，現實中也會越遊刃有餘。

那麼怎麼來自我調節情緒呢？

當我們談情緒調節的時候，我們首先要了解一點，情緒是從哪裡來的？情緒是我們自身真實需求的反應。

比如當我們看到這個妻子的委屈，便會看到這個妻子在最近的生活中經常很忙，疲於應付，而自己是被忽略掉的，沒有被照顧好，所以她那個內心真實的小孩，感覺自己被忽略了，付出的和得到的不平衡，她很渴望這個忙碌的自己，也可以被愛。

所以，當我們能夠看到情緒是我們自身最真實的需求的時候，我們便可以了解，對於我們自己的這些需求，我們要做的不是忽視、壓抑，而是給予。

給予的第一步是：直面情緒。

當一個人感覺自己很委屈，很傷心的時候，需要給自己一個單獨的空間，讓自己一個人待在這種情緒中，去體會這種委屈和傷心，這個體會的過程，就是在做自我陪伴。

我們可以告訴自己：最近我很累，我付出了很多，但是得到的卻很少，我覺得很委屈，也很傷心。雖然這些事情是我心甘情願做的，但是我仍然可以感到委屈和傷心，我可以讓自己哭一會。

這是在幫助我們停留在這種情緒裡面，而不是躲開它。當我們不躲開，並且對這種情緒給予回應的時候。

待一段時間之後，你就會發現這些情緒會慢慢的給你力量，幫助你的內在產生些變化。

當然，這個過程說起來容易，做起來並不容易，假如你有過往的創傷的話，也會很難面對這種情緒，這個時候為了安全起見，最好有專業人員的幫助。

假如你挺過了第一步，接下來的第二步：覺察情緒。

面對情緒的過程，是最好的自我覺察，自我發現的過程。這個時候你可以清晰的看到自己是怎麼對待自己的。

當你在陪伴那個委屈和傷心的自己的時候，可以試著給那個自己寫一封信，告訴自己所有你期待老公對你說的話。

第三步：行為轉化。

然後給自己規劃一些可以努力的方向，比如你打算為那個委屈和傷心的自己做些什麼，來讓她感覺好受一些？

當你越能夠自己滿足自己的時候，越能夠自己愛自己的時候，你的情緒容器便越不會被沾滿，親密關係中也就越容易體會到對方的需求，兩個人的交流也越不會發生衝突和矛盾。