沒有正常人

胃出血，躺了兩天。

其間，滴水未進。

睡醒發現，屋子裡半個人都沒有。

他們竟然集體出去吃火鍋，把我一個人扔在家。

委屈的眼淚汪汪。

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直男癌的老公竟然發消息過來，問我要不要過去一起吃

哦，對，他竟然沒有察覺，我病了。

虧我昨晚呻吟的那麼大聲（是痛的，不許yy）

想想以前他生病，我是多麼無微不至，不由大為鬱悶。

越想越氣，人一回來就開罵。

「我胃出血你知不知道，都兩天了，你瞎了嗎？我一個人在家死了怎麼辦？」

他被我罵的一臉懵比

「你不是在睡覺嗎，怎麼就要死了？我是瞎了，我看你脾氣大的不行了」

喲，他還氣上了，我對這人的情商無話可說。

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又靜靜的躺了兩個小時，他拎了壺開水進來。

我突然有些想笑，指望這人，我晚景得有多凄涼？

自己爬起來煮餛飩，一邊還惦記著上次喝的那個香菇老母雞湯。

胃出血還食慾這麼旺盛

尼瑪，上輩子絕壁餓死的。

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為什麼，不生氣了？

不是應該怨氣難消，冷戰三天的么？

我能說，作為一個直男，能拎壺水來，就已經是他在低頭了。

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這世上其實沒有「正常人」

他的情商超低，老婆胃出血還能開開心心吃火鍋

我的胃口超好，胃出血還能吃下12個蝦仁大餛飩

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這世上什麼樣的奇葩都有

你又何必非把別人當個「正常人」

你又何必非想像只有自己不是個「正常人」

你又何必非把自己調教成個「正常人」

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我告訴你哦

我還吃了，肉鬆餅、棗夾核桃、一丟丟薯片和半隻雞

吼，我都不好意思說自己剛胃出血了

吼，我都不好意思說自己沒人照顧了

吼，我都不好意思裝可憐了

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可是我覺得今天有進步，因為那一筒薯片，我都沒有吃完。

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光顧發神經，好像漏掉了重要的心理戲：

我做的一切都是為了自己開心

做了就不要有任何期待

我付出是為了自己開心，我已經享受過快樂了，所以哪怕他沒有回報給我相等的付出，我也不埋怨。

每個人都不一樣，每個人都只會留意自己能感受的

沒有一個人有義務變成你想的樣子

你也不要因為他跟你想的不一樣而生氣太久

覺得自己是世界上最委屈的人

因為也許你也不是他想的那個樣子

也做過讓他有如上心理戲的事而不自知

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因為 生 無法改變現狀 的氣

太蠢了

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我就是這樣，把自己的心勸大的

所以，還剩的大半筒薯片，我也放下了。

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