想被人了解，就不要自己先搗亂——情緒表達誤區

我認識一個女生，因為她老是在換不同的男生談戀愛，

每一次交往的時間都只有幾個月，我就問她為什麼不能夠持續的久一點呢？

這個女生很得意地回答我說，每個交往中的男生，她都會給對方三次機會，

看對方到底是不是真的懂她。

這三次機會要揣測的範圍小到她喜歡什麼顏色，大到她未來想在什麼樣的地方建立自己的家庭。

我說那你要給對方線索讓對方猜嗎？

這個女生就說，有啊，

不管是我放在書架上面喜歡看的書，或者我逛街的時候，

在某一些店裡面會停留的比較久，這些都是我給對方的線索啊，

我聽完了就嘆一口氣說，大小姐，你到底是在選交往的對象還是在選猜謎冠軍呢。

你又不是埃及的獅身人面像，你有必要出這三道難題去為難路人嗎？

這個女生就很不甘願地回答我說，我就是希望遇到一個真命天子，就是他完全能夠懂我。

我只好回答她說，如果你希望別人懂你，你就讓自己好懂一點呢。

我們今天要上這堂課，就是要讓自己好懂一點，我們要表達情緒，不要常常犯表達情緒的時候的錯誤，

這樣子別人才會比較好懂我們。

在表達情緒的時候，最容易發生的第一種失誤是我們喜歡對人不對事，

我們喜歡給別人貼標籤。

回想一下你上一次對別人的抱怨，有沒有用過這一類的字眼？

比方說你老是這個樣子，你永遠都搞不懂我

或者我們喜歡講對方，你就是這種人，就是不負責任。

這種表達方式，也許說出口的時候覺得很過癮，可是實際上是過度放大了你的情緒。

我們花了不少的力氣，好不容易摸索清楚的情緒的模樣，

我在想是不是因為從小受教育的過程當中，我們已經習慣了被別人貼上標籤。

做老師的其實很辛苦，在評語欄寫評語的時候，

他只好絞盡腦汁的去寫，這個學生個性內向，那個學生過於急躁，這個學生很勤勞，那個學生太好強。

小時候看到老師這樣給自己評語，也許心中隱約就真的相信了自己是這樣子的人。

可惜的是我們在生活裡面對別人可能就沒有這樣的耐心，

對方用放大的字眼講我們，我們很容易就用放大的字眼回敬對方，

本來可以溝通的情緒只好宣告失敗了。

所以避開情緒表達的第一種失誤，避免用放大的字眼。

情緒表達的第二種失誤，是我們很喜歡把自己的情緒的責任推卸給別人，

這樣我們心裏面會比較少罪惡感。

可是情緒表達上面，如果我們習慣了把責任推卸給對方，

我們就會無法負擔起做自己情緒的主人。

像古裝戲裡面的壞蛋，有的時候虐待他們家的僕人，動不動就會罵說，你是不是皮又在癢，你是逼我非

揍你一頓不可怕。

我想被揍，那個僕人真的心裏面覺得很委屈，一樣的道理。

爸爸媽媽有時候心情不好，走進你房間，看到你房間亂七八糟都沒有收拾，媽媽就會很生氣的說，你老

是不收拾房間，你整天只會惹我生氣。

這時候你就會想說，是你自己要生氣吧。

我就在想，那麼多人喜歡抱怨，為什麼全世界沒有一個人真正的懂我？

我們可不可以順便讓自己好懂一點兒，不要把責任都推給對方呢？

好，我們現在就可以來練習一下。

當想要表達情緒的時候，這個句子的主詞是我們自己，而不是推給對方，

如果你不是懷抱著罪惡感，應該就要勇敢的把自己當成是情緒表達的主詞。

接下來講到順利表達情緒應該避免的第三種失誤，

就是我們盡量不要含糊其詞，不要把事情搞得更模糊更混亂。

情緒表達的時候，有的時候說出來會得罪人，我們只好拐彎抹角的表達我們的情緒。

可是的確會造成混亂。

可能你的朋友做錯了事，踩到了你的地雷，你當下其實很生氣。

朋友對你說對不起，可是你回答說，說對不起有什麼用，這時候朋友就必須要去猜測。

你要的是更隆重的道歉嗎？

還是從此絕交不再做朋友。

在事情發生的當下可能是真的太生氣，可是給自己一個稍微冷靜的機會之後，

應該就能夠表達出來你需要的是什麼？

否則你就等於是在押寶你押的，是對方到底猜不猜得中你的心意。

可是他就已經得罪了你，表示他第一次就不太懂你了。你還期望他第二次更懂你，這不是在給自己機會

把自己搞得更生氣嗎？

其實一直以來我自己也有這方面的問題，我很難明確地表達我的情緒需求。

可是漸漸地我找到了一個方法，我表達我的情緒需求，不想見某個人就不要見，不想去某個場合就不要

去。

可是在說明理由的時候，不要用那麼傷害別人的理由，

而是用比較和緩，比較能夠被大家所接受的理由，才不會給自己惹麻煩。

表達情緒的時候，勇敢地提出訴求是一個很難練習可是很值得做的功課！

今天這堂情商課，我們練習的就是情緒表達的時候，

避開這三種常見的失誤，

我們不要用情緒性的字眼，不要濫用放大的字眼，

我們也不要把情緒的責任推給對方，以及不要讓別人去猜測我們模糊的情緒訴求。

記得好好地表達情緒，這樣子懂我們的人才會越來越多

我們下一堂課見。

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