春風吹綠了枝頭，也帶走了煩憂

天氣漸漸暖了起來，走在人聲鼎沸的街頭，內心卻感到由衷的爽快和適宜。

可能天生自帶悲觀因子，所以對萬物復甦生機盎然的春季無比嚮往，看到枝頭吐綠，春風乍起，卻有種說不出的暢快之感。

小時候走夜路，有月亮的晚上，總是覺得世界好溫柔，喜歡樹葉嘩嘩響，月光隔著樹葉落在地上，一蹦一跳地踩著地上的月光走。

清明已過，晚上家附近散步，華燈初上，興緻起的時候，踩著樹下的燈光蹦蹦跳跳，但卻再也找不回當初的心境。

於是我才明白，假的終究是假的，即使一時當了真，它還是假的。

當時的心情略帶感傷，我懷念有月亮的晚上，懷念春風吹綠枝頭的鄉間。

我一直以為，是環境的改變，讓我沒有了當初平和的心境。

可下面有一條評論卻讓我茅塞頓開，他說：明明是你的童心不在了。

我仔細思量，發現確實如此。

我的確懷念鄉間小路，但我更懷念的，卻是當初平和的心境。

我以為再回到鄉間就能找到自己的初心，可實際上，我早就迷失了自己。

我一直以為變化的是外界，可實際上，真的變的那個人，是我自己。

是我自己變得焦慮，變得消極，變得懈怠，變得面目全非。

多年來抑鬱一直伴隨著我，我能感知它們的存在，我能感受到它們包裹著我的身體，但無力的是，我始終無法擺脫或者接納。

當我強壯的時候，它們會暫時退避，讓我誤以為它們不在了。

可我若稍一軟弱，它們就立刻佔據了我的身體，我只能看著自己清醒著沉淪。

生活起起落落，像過山車，或放聲尖叫，或痛哭流涕。

我始終覺得自己的思想與身體隔離，我的身體會痛，會哭，但我的思想只是冷眼旁觀，靜靜地看著身體在受苦。

前些日子裡，莫名其妙地失眠，噩夢連連，導致生活一塌糊塗，又加重了抑鬱。

那個時候腦海里只有一個念頭：把自己關在屋裡，關緊房門，以書為伴，再也沒有什麼可以讓我痛苦。

從小到大，我經歷過無數次脫力的感覺，身體所有的力氣都被抽干，連呼吸都覺得困難，任何一點聲音都讓我崩潰不已，只想躲起來，藏起來，不再與任何人接觸。

可每次我都別無選擇，只能咬緊牙關，把所有的情緒包裹在身體里，然後繼續用大笑或者言語來掩飾。

最近身體慢慢好了起來，也許是到了春天，萬物復甦，身體的抵抗力漸漸強大。

儘管還是每天大把吃藥，更多的時候，其實不想提起，有一種病恥感和累贅感。

其實我並沒有覺得人生有多苦，我只是厭惡自己總是抑鬱的身體，討厭自己沒有一點抗壓能力。

如果可以，我真的想躲在屋子裡，永遠都不出去，就這麼過完這一生，我也覺得此生圓滿。

天知道當我一個人呆在屋子裡的時候，我是有多開心。

天知道當我不得不面對眾人與世界的時候，我是有多恐懼。

其實有時候寫出來，才知道並無意義。

大多數人無法理解我的心情，儘管我渴望別人的理解。

有的人消極帶著絕望，有的人是歇斯底里的痛苦。

一個多月前的我，屏蔽了所有人的信息，聽到手機響聲就煩躁，只是一個人，只想一個人。

本來約好周末的出遊，也因為內心的畏懼而放棄，只想安靜地呆在屋子裡，渴望著明天世界崩塌。

現在的我，已經不再懼怕出門，不再懼怕見人，已經慢慢擺脫憂愁的纏繞，已經平靜地走在灑滿春光的路上，已經慢慢走出人生中焦躁不堪的一段時光。

這讓我知道，我沒有那麼糟糕。

恭喜自己，正走在通往幸福的路上。

春風吹綠了枝頭，也帶走了我的煩憂。