肥叔讀書計劃------愛的技巧和訓練（四）

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第三章，代替懲罰的方法

肥叔的話：

懲罰的邏輯，是在孩子做了一件不對的事情的時候，給予孩子內心世界不適感恐懼感，帶來的收益是，孩子在做某些被大人不接受的事情的時候，內心會產生預期的恐懼和不適，這樣，孩子就會一定程度上控制自己的行為。然而伴隨而來的，也會有非常不好的副作用，即，孩子在對錯誤的事情產生負面的預期的同時，也對父母，對他人，產生了負面的情緒預期，因為這些進入孩子內心的負面的情緒預期，都是通過父母和孩子之間的人際關係，注入到孩子內心世界的。做父母的，需要尋找更好的辦法，讓孩子約會自我約束的同時，避免孩子對人際關係產生預期的恐懼。

懲罰孩子，實際上是剝奪了孩子內心深處為自己錯誤反省的機會。

不要把孩子當作問題的製造者，要把孩子當作解決問題的參與者。

代替懲罰的七個小技巧：

1、請孩子幫忙。

2，請明確表達不同意的立場（表達立場的同時不攻擊孩子，以及干預孩子的時候，不攻擊孩子）

3，表明你的期望。

4，提供選擇。

5，告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

6，採取行動。

7，讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。（不是大人責罵和攻擊的後果）

情境舉例：

帶孩子去超市採購生活物資，孩子興奮的到處跑，摸摸這個，拿拿那個，成為為了整個超市最焦點的人。

普通父母的做法：

別鬧了，再鬧回家就揍你，晚上不讓你看電視。

推薦的做法：

親愛的，媽媽要現在要買些橙子，幫媽媽挑選幾個好看沒有傷疤的橙子。

如果媽媽情緒非常強烈，推薦用如下方式表達情緒的同時表達期望：

媽媽看到你在這裡到處跑，媽媽心裡不舒服，你這樣影響到了他人，我不希望你影響到別人。

給孩子選擇：

你可以選擇跟我乖乖的走一起，或者坐在購物車裡，或者給媽媽幫忙，但是不可以到處跑影響別人。

讓孩子體會到到事情的自然後果：

第二天還要去超市的時候，告訴孩子，不可以帶她去，「因為昨天你太調皮了，今天不能帶你去，以後還有機會，但是你要乖乖的表現才可以帶你去」

肥叔的話：

情緒上來之後，行為就好像被控制一樣無法自抑的表達自己的憤怒，是我們的天性，意識到我們永遠有更好的選擇是第一步，第二步永遠只能依靠你自己的訓練反思，沒有人能幫助你過好你的生活，我們永遠只能依靠自己改善自己的問題。記住，發情緒，對改變事情並沒有幫助。

當孩子屢教不改的時候：

第一步：和孩子討論孩子的感受和需求

第二步：明確大人的感受和需求

第三步：一起討論，找到大家都同意的解決辦法

第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）

第五步：挑出那些建議你們接受，那些不接受，那些要付諸行動。

情境舉例：

到了吃飯時間，還自己經常沒辦法按時回家吃飯，每次媽媽都要去叫孩子，而每次媽媽去叫孩子，孩子就會和媽媽行程衝突。

下面的對話，推薦在孩子不在做自己感興趣的事情的時候開始：

「兒子，媽媽有話想和你說，現在可以么？」

「嗯？」

「關於按時回家吃晚飯的事情」

「哦，可是我已經儘力了，我的手錶壞了，每次我都的問小夥伴幾點了，他們都煩我了」

「沒關係，媽媽沒有怪你，一家人往往都是一起吃飯的，讓我們一起想個辦法來解決這個問題好么？」

「你可以不去叫我」

「這個我心裡接受不了，再想想別的辦法好不好？」

「我不知道」

「來，我那一桿筆來，我們先努力想想，把我們想到的辦法都寫下來，都寫完之後，再看那些可以選擇」

「或者我們可以不用一起吃飯？」

「好，這是一個選擇，不一起吃飯」

「媽媽，也把自己的想法寫下來，媽媽去叫你」

「或者我把手錶修好，這樣我就知道時間了」

「這已經是你手錶第二次壞了，媽媽不想再給你修了，感覺修完還會壞」

「我以後小心一點，打球的時候，把手錶拿下來」

「那好，爸爸和媽媽可以給湊點錢，那修好手錶你自己看時間也是一條，寫上去」

「還可以吃飯的時間晚一些，可以晚半小時，這樣小夥伴們也都回家了，我們也玩完了」

「好，這些是一個辦法，我們吃飯晚一些，不過不能玩太久，十五分鐘，最晚六點十五開飯」

「還可以你把我的飯放到蒸鍋里，我回家自己吃」

「好，這個也寫下來，不過你自己吃飯，要自己洗碗筷和刷鍋，我可以不等你吃飯給你收拾你的碗筷」

「好」

「我們看看，有幾個選擇

1、我去叫你。

2、修好手錶你自己回來。

3、六點十五開飯。

4、你自己吃飯。

你覺得那些要被去掉？」

「去掉你去叫我」

「好」

「留下修手錶」

「我也可以給你留飯，但是你要提前告訴我」

「開飯時間晚一些也挺好」

「行，我們開飯時間晚一些」

「好」

「你覺得這樣能解決我們吃完飯的問題么？」

「我覺得可以「

肥叔的話：

其實這個步驟，是大人之間談判（協商）行為的標準流程，也非常類似我們工作中用到過的workout的解決辦法。而在和孩子的互動中，使用大人之間解決問題的辦法，本身就是把孩子當作了需要被尊重的成年人來對待了，孩子被尊重之後，產生的辦法才是孩子能接受的辦法，強壓給孩子的，只能是孩子威懾於暴力而接受的解決辦法，本身並不是孩子意願，所以強壓給孩子的解決辦法往往並不如和孩子協商出來的辦法奏效。

談判（協商）的過程，最終底線還是由大人決定，但是大人能在談判的過程中，同時也看到該如何面對自己的要求，那些是可以退步的，那些是不可以退步的。

當然如果你在和孩子談判的過程中，所有的要求都是堅定的無法後退的，我想，要麼就是你已經很清楚自己的底線，你列出的是不可以再退步的內容，要麼就是你無法弄清楚協商的含義，認為協商只是換一種方式行使自己的。

到了這裡，可能還會有一個問題，我嘗試七個辦法了，也嘗試五個步驟了，可孩子還是不聽我的，我該怎麼辦？

這個問題在實際生活中的確是存在的，不過現有的辦法能解決絕大部分孩子不聽話的問題（或者壓根不應該叫孩子不聽話，而應該是叫做家長過度維護自己的權威性），無效的那一部分，很有可能是兩個問題，一個是孩子和你相處的感受不好，不想和你溝通，第二個原因很可能是，孩子已經認為自己是一個不守承諾的人了。

第一部分我們在協助孩子認識自己的感受的部分有講到，第二個部分，將會在協助孩子從不好的自我畫像中解放提到。即，本書的第六章。

問題：

1、孩子做了一些有危險的事情，我覺得我還是有必要對孩子加以懲罰的，以保護孩子，這樣可以么？

答：我們人類內心，其實是有保護我們生存所需的內在機制的，那就是我們的感受。當孩子在做一些不會傷及性命的事情的時候，比如從床上跌下來之類的，孩子本身會感覺到痛感的，痛感會保護孩子，不要再重複這樣的行為。如果孩子從事的是高危險行為，這個時候要讓孩子意識到死亡是不可逆的，告訴孩子的這些行為，很有可能會再也看不到爸爸媽媽了，也再也沒辦法像現在這樣可以玩耍了。孩子內心的求生欲被激發之後，這些求生欲會保護孩子的。

2，懲罰和承受行為的結果有什麼不同？

答：懲罰會給孩子內心注入對人際關係的恐懼，承受行為的自然結果，僅僅是讓孩子對行為可能導致的後果，產生足夠的預期。這樣孩子長大了，遇到問題，會去思考如何解決自己面臨的問題，而不是去想，我無法讓別人滿意，我是沒用的。要知道，陷入後一種思維模式中，再度跳出來，是非常費力的。很多人，甚至終身無法跳出這種負面的思維模式。

3，老問題，我還是第一反應就是發飆怎麼辦？

答：只能依靠你自己，在遇到這種問題的時候，先給自己心裡暗示，

1、我要儘可能的接受孩子，我要儘可能的聽到孩子內心的聲音，看到之前未曾注意到的孩子的感受。

2、我要避免武斷，說教。

3，我要考慮任何新想法，哪怕這個想法聽起來很奇怪。

4，我不去擔心是否立刻見效，在找到有效的辦法之前，我們需要更多的溝通，討論，了解實際情況，而不是用怒火來解決問題。