尋找……

我從小就是個很懂事的孩子，我出生在一個大家庭里，爸爸媽媽的工作很忙，我從來不給父母惹事情，因為不想他們那麼辛苦的工作賺錢還要來操心我，所以我好好讀書，很少惹爸媽生氣……

小的時候因為奶奶重男輕女吧，所以我大概八歲的時候就跟哥哥兩個人在家裡，自己做飯，自己洗衣服，自己照顧自己，爸爸媽媽感情不好，經常吵架，而且爸爸經常不回家，基本上只要爸爸回家，肯定是要跟媽媽吵架的，一個是爸爸在外面的花邊緋聞，還有就是哥哥小時候也真的很叛逆，所以基本上爸爸吵架的借口經常就是媽媽沒有給他生一個爭氣的兒子……爸爸經常說的，我這麼辛辛苦苦的賺錢，給你們娘幾個吃、穿、住的，還有有什麼不滿意的……每一次，吵完了，他就摔門走人……好瀟洒，然後家裡就剩下我還有媽媽和哥哥，媽媽一邊痛哭，一邊抱怨著爸爸說，我要不是擔心你們兩個落在後媽的手裡，我早就跟你爸離婚了……所以我很小的時候就在思考，到底是有後媽可怕，還是現在的狀況更加可怕？其實，我心裡更多的是想他們離婚吧……

我大概是12歲的時候開始寄宿，因為每周只有兩天或者一天回家住，但是我很不喜歡寒暑假，因為寒暑假我只能回家，這樣又是要面對無止境的爭吵，這樣的狀況，持續到了高中的時候，哥哥因為沒有考上大學出國了，在國外呆了6年，爸爸媽媽似乎也是年紀大了些，爭吵少了很多，家裡也會出現電視上演的家庭和睦的氛圍，但是，我悲哀的發現，面對這樣的場景，我經常覺得很恍惚，眼前的這一切是真的嗎？還是說下一秒，他們還是會繼續吵架？

大學畢業的時候，爸爸在老家給我找了銀行的工作，媽媽也勸我說讓我回去，說這麼多年都沒有好好的給我做過幾頓飯吃，一直都是在吃食堂，但是我堅決的一個人來到北京，因為這麼多年我一直都很想逃離我的家庭，我整個成長的過程中我的家庭就是兩種情況，一種是前面說的無止境的爭吵，還有就是，爸爸媽媽出去工作，哥哥青春期的時候在外面嗨到後面出國，我的家庭只有我自己，空曠的房子里只有我我自己，四面牆，到了晚上，我把所有房間的燈都打開，直到現在，我晚上睡覺也不會關燈……

來到北京的最初兩年，因為工作也不是很順利，而且很忙很累，經常出差，我記得有一年春節我跟父母抱怨了一下，然後爸爸說：你這怪誰呢？當時我可是給你找好了穩定的工作的，是你自己不回來的……也對，說的沒錯，是我自己的選擇，我從來也沒有跟父母撒過嬌，我該繼續懂事的……還有印象比較深的一次，好像是一個清明節吧，晚上我加班到深夜，出來走在回家的路上，媽媽喝多了，給我打電話，又一次，哭訴他這麼多年為了我們為了這個家……我當時真的是百感交集，很難過，也很委屈，就把電話掛了，後來媽媽再打這樣的電話我基本也不接，或者是應付一下，媽媽說別人家的女兒都知道心疼媽媽，你完全不理解我……

我很矛盾，一方面，我覺得我可能不是個孝順的孩子，我的父母確實給了我一個相對富裕的物質生活，但是我真的沒有辦法，用一個平和的心態的去面對我的父母，好好的陪伴他們孝敬他們，我更多的想要逃避；另一方面，我真的沒有真切的感受到過家庭溫暖，為什麼我的父母那麼自私，你們是年輕過了瘋狂過了，那我呢？我的人生就該這麼悲涼么？

今年過年回家，被逼婚，我說我可能還需要在事業上再努力一下吧，我的爸爸竟然問我，XX你覺得有錢就是擁有一切么……我真的是無言以對，我當然知道不是，但是我這麼多年的人生最有安全感的就是我自己經濟獨立的這幾年，年前父母說要給我一處房產，我想都沒有想拒絕了，至少這樣我會更加安心一些，從小到大，我最討厭的一句話就是：我這都是為了你好？我哪裡好了？我好在了哪裡？

我一直在努力的尋找我人生的方向，我真的很迷茫，我沒有感受過什麼家庭溫暖，我也不是一個會很執著去追求一個得不到的東西的人，我從小到大也沒有對自己未來的婚姻、家庭有什麼憧憬，我覺得我一直都是一個人……我甚至也不知道我的明天在哪裡？