蔣方舟——從討好型人格到勇敢做自己，你所需要明白的幾件事

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她說，「我之前見到長輩，我明知道這人胡說八道，我還是會說，您說的太對了，再跟我們來一段唄？甚至明明是別人錯了，我還是說了20多個對不起。」

你有沒有這樣過？

其實關於討好型人格，要說的還有很多。

一、討好型人格源於你的親子關係。

最初的討好，總是始於父母。

嬰兒生來就具有討好父母的本能，比如嬰兒的微笑，就是為了取悅父母而生的自帶技能。

幾乎對所有的人來說，親子關係是我們自出生起所建立的第一份人際關係。隨著年齡的增長，我們身邊遇到的新的面孔，以及而後我們和身邊的每一個他人所建立的關係都是對親子關係的模仿、發展和延伸。

然而取悅型人格卻不只是由我們的求生本能造成的，更多的還來源於我們和父母之間所形成的一種不健康的親子互動模式。

前兩天和一個朋友聊天，她說，「感覺現在的小孩很像寵物。」的確，好多父母，都會以一種居高臨下的姿態對待小朋友。父母給自己的孩子制定計劃，提要求。而只有達到他們的標準，小朋友才可能得到認可和表揚。

尤其是天資聰穎的孩子，父母對孩子的要求就會尤其高。

甚至被社會一直所提倡的「虎媽式教育」的典型形式就是：你很可能只有做到最好，才可能聽到爸爸媽媽的一句誇獎。

可是爸爸媽媽的認可對孩子來說多重要啊。我們最初的安全感就源於父母對我們的喜愛，對於我們來說，只有爸爸媽媽誇獎我，我才會感覺到被爸媽愛著不是么？

於是你會拼盡所有努力去把所有的事情做到最好，不是為了自己，只是為了滿足我們的父母。當你習慣了這種有條件的誇獎的模式後，你就會相信，只有你滿足了某種條件，才配得到別人的喜歡和支持。進而，當人生繼續向前發展，你又開始拼盡全力討好你的朋友，你的上司，你的愛人。

因為這是你所知道的維護你所有人際關係的唯一有效方式不是么？

二，討好型人格本質上是不相信真實的自己能夠無條件地被他人接納

討好人格的表現形式是什麼呢？就是習慣性地取悅別人。也可以說是性格很「包子」。

我最早認識到討好型人格這個辭彙，還是在《家有兒女》裡面，小雪忍無可忍的對自己的總是委屈自己討好鄰居的爸媽嚷到：「你們都得了取悅別人的毛病了！」

現實生活中，討好型人格的直觀表現就是——他是個老好人。

你不會拒絕他人的請求，不敢輕易地表達自己的不滿，不敢在對方侵犯了你的邊界的時候做出正當防衛。因為你害怕你一這麼做別人可能就會討厭你，離你而去了，儘管對方是否喜歡你對你來說也沒那麼重要。

下班時間到了，上司說，把這個弄完了再走。你說，好的，沒問題。可是心裡卻在抱怨，卧槽，我本來約了好朋友一起吃飯的啊。可你不敢說，不行啊，我還有更重要的事去辦呢。

討厭的親戚來了，帶了個熊孩子。把你心愛的手辦弄壞了，你說沒事沒事，不要緊的。可是你心裡在說，卧槽我千八百塊淘的限量版啊。可你不敢說，媽的，你孩子給我弄壞了，你賠我。

同事非常愛偷懶，又和你一起做一個項目。他把活都推給你，說你剛來，多鍛煉鍛煉有好處。你總說行行沒問題。可你不敢說，活我都幹了，你把你的那份工資也讓我領了吧。

你發現了么，即使你可能不喜歡這個人，你還是情不自禁的想滿足他。你甚至不認為拒絕他的不合理要求是正當的，該做的事。

三，討好型人格的好處

可是討好型人格也不是一無是處啊。其實現實生活中，你會發現，很多成績優秀工作順利的人很多都是討好型人格。

為什麼呢。因為討好型人格的一大特點就是能夠極為敏感地察覺到對方的需求並情不自禁地滿足之。

（在這裡，一定要明白討好型人格和諂媚的區別，就是你所做的一切是否出於自願。當你有意討好而獲得某種利益那叫各取所需。而討好型人格的顯著癥狀是，我明明不想這麼說這麼做，可是我控制不了自己。）

因此，

討好型人格的好處之一，就是，你不論是自願還是非自願的取悅他人，結果總是能為你帶來一些好處和利益。不然，哪還有那麼多人諂媚得求人辦事呢?

討好型人格的好處之二是：你總能敏銳地捕捉到對方的需求，這一點可以幫助你輕鬆躲避很多對方的雷區，使你不會輕易的觸怒和激怒別人，因此減少了另外一些不必要的麻煩。

討好型人格還有好處之三：企業需要任勞任怨的員工，爸媽喜歡上進好學的孩子，愛人喜歡體貼懂事的伴侶。你一直以來拚命地取悅這些人，你才會把自己的角色扮演的更加盡人如意。

隨之而來的是社會對你的認可以及好的社會評價，因為社會鼓勵什麼你就做什麼，多完美的孩子，多完美的員工，多完美的愛人。

三，討好型人格的危害

可是討好型人格好處那麼多，為什麼蔣方舟卻因為第一次懟了自己反對的長輩而高興地四處打電話呢。

因為討好別人往往是以犧牲自己的立場為代價的啊。

上學考試考了99分，媽媽說，你就差一分就完美了啊。你為什麼不能在細心點呢。你考了一個很多孩子羨慕的分數，但是你收穫了不高興。

女（男）朋友的每一個紀念日你都熟記於心，每一次來姨媽的日子裡，你都準時地提醒和關懷她，多喝熱水。甚至她（他）說的每一句話每一個字你都細細琢磨，想要讓她（他）時時刻刻沉浸在對你的無限滿意里。你時時刻刻小心翼翼,哪怕她（他）有時候的要求那麼不合理，你卻依然還在擔心她（他）對你是否滿意。

上班幹活最多的是你，加班最多的也是你，上司器重你，關鍵的工作都交給你，別人閑得泡茶喝，你加班到懷疑人生，心裡似乎該高興卻又很生氣。

最後，你是一個優秀的學生，是一個稱職的老公（妻子），是一個工作拚命的工作楷模。身邊的人都羨慕你，眼紅你。你卻不快樂。

我們必須正視：我們每一個人都是一個獨立的個體。可是如果你的整個生活都是依附在他人對你的認可和評價之上的。穿什麼衣服，戴什麼帽子，畫什麼妝，吃什麼飯，開什麼車，住多大的屋子。那麼你自己的想法和喜好是什麼呢？

到最後，只有得到了別人的認可你才敢認可自己。

你滿足了所有人，獨獨忘了最該聽從的是你自己內心深處的聲音。

這種迷茫和不知所措會越來越嚴重地讓你質疑一切，甚至懷疑自己存在的意義。可能嚴重到某一天，你會發現你突然什麼都做不好了。更有甚者，會發現自己得了抑鬱症，想離這個世界而去了。

四，從討好性人格到做自己是一種成長

你為什麼會突然什麼都做不好了？

不是因為你能力突然變差了，而是你會慢慢接受不了這樣的自己。你討厭取悅那些你討厭的人。你覺得自己做的也不是自己真心喜歡的事情。

你內心的最深處會覺得一直以來你都在背叛自己。

可是要從哪找到自己，又如何發現和做自己真正喜歡的事情呢？太難了，你甚至都不知道從何開始。

可是我卻想說，恭喜你，你終於開始想要為自己活了，你終於發現了自己。

假如你真的有自我懷疑降臨的這一刻，那麼我有幾點不成熟的小建議。

首先，重視自己的感受，當你不高興的時候，學會說不。

每個人都有自己脆弱的地方和在意的點，說不才能讓對方清楚你的界限。很多時候，說不甚至發怒只是為了提醒對方，不要往前了，這是我容忍的邊界線。

其次，尋找自己真正熱愛的事情。

每個人都有自己存在的價值和自己所真正喜歡的事情。但是尋找自己真正熱愛的事情卻需要花費很長的時間。這不容易，所以要多給自己些時間和耐心，去多接觸這個繽紛的世界，嘗試自己之前不敢嘗試的東西，在不斷了解的過程中，你可能就突然發現了自己願意為之奮鬥一生的事業或者愛好。

第三，你真正喜歡的事情不需要很光輝宏大，關鍵是你能發自內心的喜歡。

可能是養養花弄弄草，也可以是捏小泥人，做小手工。只要你在做這件事的時候內心愉悅，時間過得特別快，幹了很久還覺得意猶未盡不知疲倦。那麼恭喜你，你找到自己真正熱愛的事情了。

第四，不要糾結過去。

過去不管是什麼樣，誰造成的，都有它發生的必然性。抱怨並不能解決問題，自責也不能。放下過去往前看。找到自己真正喜歡的事情，你會發現你的每一天都開始變得有意義，自己也開始變得越來越開心。

最後我想說的是，所有的痛苦，都有它存在的意義。生病了，身體會痛。精神上的痛苦也一樣，痛本身是一種信號，而我們要做的，是明白這些信號代表著什麼，並試圖去從根源上解決它。

最後的最後，希望我們所有的人都能變得更喜歡自己以及更加快樂。

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