自述明心見性的經歷

因為我本人在寫自己的感悟的時候，並沒有參考佛經，我只是用佛經的術語來表達給自身的感悟，如果有佛學背景的朋友看我的文章的時候，覺得某些術語與佛經不同，建議你先忘記你腦海的佛經，認真聽我在說些什麼。我本人不是佛教徒對佛學了解的也不是很深厚，佛學在我看來就是治病的葯，倘若身體已經痊癒，那麼葯本身已經沒用處了。如果深知自己惡病纏身，那應該長期服藥並且身體力行，而不是以藥理作為自己知識。三藏十二部的初衷無非是為了我人離苦得樂，切勿忘記初衷而使佛經成為你的桎梏與粘縛。

明心篇

2012下半年到2013年7月份

2012年左右因感情受挫，那時候大三，於是在網上搜索如果追求女人，遇見一位明師，至少在當時在我看來他是一位優秀的老師，他博客寫到男人要提高自己，有使命感。這樣才會顯得有魅力，有女人喜歡。因為他本人非常愛看書也建議追隨他的學生多讀書，自此以後我便每天都泡在圖書館，開始看的大多數書都世界名著一類，剛開始完全看不進去，腦海雜念叢生，很難坐的住，慢慢的從每天看2小時到5小時，到全天都泡在圖書館，除非是必要的課否則就曠課去看書。有一天我突然找到了自己的使命感，我覺得我應該成為心理學家為整個人類做貢獻，然後留下一兩本傳世之作就可以死而無憾了。之所以是心理學家因為我那段時間開始看心理學方面的書籍了，我到現在還記得我早上去圖書館看完佛洛姆的《愛的藝術》出了圖書館竟然天黑了，因為那本書實在太吸引當時的我了，連中午飯都忘記吃，一口氣看完出大門天已經黑了，2012年的暑假與2013年的寒假我都沒有在省城待，而是在學校圖書館借了一堆書，一個人在農村老家看，父母都在省城我一個老家在待了好幾個月除了看書、吃飯、睡覺，其他什麼事也不幹。

2013年7月份到2014年中旬

2013年七月份要畢業了，我卻一點不迷茫，我一直堅信我是要成為心理學家為解救整個人類的，所以當時我的計劃就是隨便找份工作賺點錢攢夠之後然後報考心理諮詢師培訓班，接著找份心理諮詢師的工作，展開我的理想。畢業之後我的工作經常是幹上一兩個月就被辭退，有一份是在託管班當輔導老師，因為我總是看書，家長來接孩子我還在看書，老闆因此覺得我工作我認真就被辭退。在辭退之前我做了幾個月的兼職話務員，就是那種給別人打電話調查用戶是否對電信服務滿意的工作，然後攢了幾千塊錢。所以儘管被辭退了但是我卻沒有立即重新找工作，還有個原因是第一次被人辭退而且還不發我工資，說我在實習期沒有工資，我很傷心也不想找工作。於是在這段沒工作期間我就搬去和父母同住，因為我父親是10年左右回西安開始自己做點小生意的，在此之前一直在外地工作。就這樣我便與父母擠在狹小的出租屋裡。儘管被辭退後我心情不佳但是我的使命感卻從沒削減，於是我繼續去市圖書館看書，一大早起床看一天書晚上再回來，如此一般持續了差不多1個月，某一天看見市圖書館旁邊招聘保安，我就去應聘然後說明來意，干3個月剛好快到2014年初過年就不幹了。這三個月是我當時最充實的三個月，每天上班的時候用手機看電子書下班去旁邊市圖書館看紙質書，南懷瑾的《論語別裁》《莊子南華》《老子他說》都是上班用手機看的，在市圖主要還是看一些心理學家的書，托爾斯泰、歐文·亞龍、榮格、羅洛梅、還有一個神學家約瑟夫·坎貝爾他們的書都是當時我喜歡看的書，每次我下班走進圖書館都會有一種感覺，我今生都不會再感到無聊了，人類的知識如此浩瀚，我一生都看不完，感覺自己很幸福，這樣充實的三個月很快就過去了，我三個月沒休一天假每天都是看書中渡過，我感到自己的心靈無比的富足，每天都精神百倍，過完年，我便去報考了心理諮詢師培訓班，除去報名費身上還剩下兩三千塊錢，於是我便在培訓班附件租了房子，一周大概有三到五天晚上去上班，所以白天我就去省圖書館去看書，因為省圖離我住的地方和培訓班都很近，儘管當時我身上沒剩多少錢了，但我依然不想找工作，因為我的使命顯然比花上數小時上班掙幾個錢更重要，對我而言我的生命在倒計時，我不能把時間浪費在上班掙錢上，儘管我當時生活困窘，但是我的精神無比富足，充滿了力量，甚至覺得自己可以毀天滅地，一種無比的崇高之感此生絕不虛度之感始終環繞著我。在臨近考試前的幾天里，我看了莊子我被他深深的迷住了，我隱約覺的《莊子》書中的某些東西抓住了，我非常想搞懂莊子究竟在什麼，於是我看了劉笑敢、傅佩榮、陳鼓應、還有一個台灣學者什麼寶瑞，名字我記不住了。他們對莊子的註解與譯文。但是沒有讓我覺得滿意，我依然還是感到困惑同時又深深的被莊子一書迷住了，於是我決定只看莊子原文自己思索，不管那些翻譯，一天我看完逍遙遊原文然後合上書自己思索，突然之間，我的頭腦好像炸開了一樣，整個人變得無比狂喜無比興奮，我直覺性的知道原來我不存在，我的意識之中沒有一個叫做「我」的人，而且所有人都沒有所謂的「我」，我們人類其實是一具空殼子，裡面沒住人。我們是一體的，共享同一個意識，那一瞬間的體驗讓我好像得到了某種轉化或者說更新，我一下覺得這個世界的一切都不重要了，一下子就全放下了，我苦苦追求了2年的多使命也不重要，成為心理諮詢師也不重要，我變得無比亢奮和狂喜，這件事應該是2014年五六月份發生的，然後我去看老子的道德經和莊子，發現我完全能看懂了，其實我當時並沒有全懂，只是覺得自己懂了，我對發生在自己的身上的事情感到詫異和好奇，我零零散散看了些佛經，知道我開悟了，我的思維發生了天翻地覆的變化，我發現我可以很輕易就能了解「自我」的運作方式，它是如何壯大自身了，把自己投射到比自身更偉大的事物上來感受自身的強大，我一下知道自己活明白了，原來人們追求的一切都沒有意義，或者失去了意義。我經過這次轉化對自己充滿信心，我本身是一個內向、羞澀、自卑的人。但是開悟讓我對生而為人感到自豪，有一種每個人都是造物主的恩寵那種感覺。同時覺得自身不再孤獨，因為我2年來都是獨自追求使命，很少找朋友也沒用女朋友，家人也很少聯繫。我忽然覺得我們人類都是一體的我沒有絲毫孤獨感，我們彼此看似分離但其實我們都是同一顆樹的的樹枝。這個時候我已經開悟覺得自己活明白了，也沒什麼特別想要的東西，對物質享受一點興趣都沒有，原因可能是2年多一直看書，陶醉在書海里，對我而言外在物質確實沒什麼吸引力。我想我才二十幾歲都已經活明白了，餘生還這麼長，我該怎麼辦呢？我想我就痛痛快快的玩好了，既然來都來了，好好玩吧。因為我對物質不感興趣對旅遊什麼的也沒興趣，就是對女人感興趣，看了2年的書當初的原因也是因為女人。所以接下來的發生的故事希望各位引以為戒，算是我悟後迷的故事同時也讓我知道原來開悟並非終極，後面還有更大的盛況。

見性篇

2014年中旬到2016年中旬

開悟之後我覺自己已然活明白了，在這世界沒有什麼值得奮鬥和追求的東西了，就痛快去玩好了，明心之後沒幾天我就把心理資格證考試考了，成績好像等一段時間出來，然後心理諮詢師證書得等成績出來之後的一段時間才能出來。考完試之後我就隨便找了份賣冰淇淋的工作，因為清閑事少，掙了錢然後就找朋友吃喝玩樂，去各種場所找妹子，因為明心之後無比的興奮加上我本身又年輕精力旺盛，所以兩年間賺的所有的錢都用來找妹子而且還透支信用卡的錢，去各種風月場所，或者通過各種社交軟體。所以兩年間我的習氣也慢慢的加重了，我變得越來越浮躁，如果兩天不做愛，我會浮躁的想要用鋼刀插進自己的心臟，我完全能理解那些吸毒的人毒癮犯了的心理狀況，因為我迷戀淫慾也到了相同的地步，我感到無比的痛苦，我無數次問自己，我不是開悟了嗎？為什麼還會覺得痛苦，難受。我整個人變得無比的躁動，一種欲求不滿的痛苦的躁動，這種躁動持續的折磨著我，而我卻此毫無對抗之力，躁動一來我便找女人去宣洩這股躁動，換了一時的平靜，平靜過後又是躁動。如此反覆，痛苦不已，卻無可奈何。直到2016年中旬的某一天，正在上班中，我在用手機看奧修的書，當時處於無比的煩躁中，我對自己說，如果一輩子這樣煩躁的活著，我可怎麼辦呀？突然之間，我進入到一種巨大寂靜和喜悅中，我的變得異常敏銳，煩躁的感受消失了，我處於至樂之中，那種感受是世間任何的感受可以與之相比較的，我的頭腦沒有一絲年頭划過，但是我卻對身邊的同事的看到明明白白，在那種狀態之下看他們，他們美極了，不是貌美如花的美，而是充滿了美的質感。我的頭腦過很久才會划過一絲念頭，而且念頭本身並不能對我產生絲毫作用，我好像大海一樣鎮定，哪怕那一刻世界在我面前毀滅也不會影響我大海般的鎮定，也不影響我在那種狀態之下的陶醉，看身邊的一切彷彿在電影一般，充滿了不真實感，我不知道在那種狀態待了多久，同事說下班，於是我與他一同走出去，我出去抬頭看天空，天空美妙極了，我彷彿此生第一次看到天空，我之前看的天空就不是天空，我感到路上的一切都美極了，即使車聲行人不斷，但是他們依然充滿了美得特質，我到了公園門口等公交，我不想走一點都不想動彈，但是我得回家，我走了不知多久，就緩慢的走上了公交，司機白了我一眼，因為我實在走的太慢了，像個小孩子剛開始學步似的，在那種狀態中我本能的知道，我不能行動劇烈，否則我會掉落會正常狀態，一切的舉止行動都必須是緩慢的，我坐上公交感覺舒服極了，到站後，我緩緩的起來，簡直像個年邁的老人，下車之後我緩慢的向前走，我的腿的任何一絲挪動我都清清楚楚，周圍的人似乎都不自覺的回頭看我，我不知道他們是因為我走的慢看我還是因為我處於巨大寂靜中他們也感受到了而看我，我走到樓下按了電梯，上了樓然後走進房間，我姐姐已經把飯做好了，炒細面，當時只有她一個人在家，因為我的走的實在太慢了，她嘲笑我怎麼走的這麼慢，我說我沒辦法我走快，我發現那個寂靜的力量太巨大了，我真的沒辦法不慢下來，緊接著我吃了一口細面，那面的味道是我吃過最好吃的細面，面的所有味道都在覺性的包裹下全部綻放了出來，無比的好吃，原來這個世界最美的食物是自性。接著我坐下來看電視，發現我沒辦法看清電視，電視畫面對我而言切換很快，讓我感覺眼花繚亂的，沒辦法像往常一樣看電視，我在沙發上坐了一會然後我就去上床睡覺了，晚上一直做夢我都清清楚楚，直到第二天早上起來上班，我在辦公室坐了一天，但對我而言不知道坐了多久，我就回家了，我隱隱約約發現那個狀態好像有消失了，之後上了幾天班，我就直接沒再去上班了錢也不要，回家瘋狂打坐要把那種狀態找回來，打了2個多月座一直沒有那種體驗，算了，不打坐了，躺沙發看電視吧，剛躺下沒幾分鐘，那種狀態又回來了，因為再次進入感覺已經有些親切了，於是我要下樓走走，我爸他要隨我去，（我父親可能覺得我之所以辭職可能是受到了打擊所以躲在家裡不出去，他也沒有打攪，只是由著我），我兩一塊出去散散步，美妙極了，如果永遠生活在這種狀態該多好，散完步回去在的電梯，看見一個女孩抱著一隻小狗，我內心沒有一絲對狗的恐懼和應不應該的想法，就撫摸那隻小狗，主人看見我不說一句話就摸他家的狗，剛開始眼神很驚訝，後來她感受不到我的任何敵意和不自然，她便看著我撫摸躺在她懷裡的小狗狗。之後還有數次經歷個那種狀態，我坐在父親的車上面，看著窗外的風景不知不覺便進去了那種狀態，我那個時候最喜歡的事情就是坐車，無論是坐公交還是做在汽車上，我都覺得很舒服，很自在，坐上幾個鐘頭都不會覺得無聊。在那種狀態下實在太美妙了，所以我壓根沒想過，祂是什麼？祂是真如、祂是自性、祂是真我，這些其實都只是指稱祂的言辭而言，不代表就是祂本身，因為我們必須要交流，所以才給祂按一個名字。所以祂才是最終的那個東西。這些都是我自身的體驗和感悟，希望對所有看到此文的朋友有所啟發。