亦余心之所善兮 雖九死其猶未悔

今天我 寒夜裡看雪飄過

懷著冷卻的心窩飄遠方

風雨里追趕 霧裡分不清影蹤

天空海闊 你與我 可會變

—— 《海闊天空》

最近兩個月，應該是我這兩年來最痛苦的兩個月，一方面是工作任務上的壓力，第二個方面是，我開始正視到現在這個階段遇到的問題，面對每一天似乎枯燥而一成不變的生活，又像是身邊的人和事處於不斷變動之中。在這種不變和萬變的矛盾之間，我陷入了無比的痛苦。

身邊所有的形形式式的事像是化成了各種的妖魔在侵蝕著我的靈魂，我的意志。我把所有痛苦的根源歸結為，「面對年月不斷的逝去，自己所有的努力並沒有得到任何的體現，而這種狀態像無窮無盡的深淵，致使我陷入了深深的無奈和自我責怪之中。」

高三的時候，我偶爾看到dora師姐QQ空間裡面在中南大學的生活照片，我很羨慕她那麼優秀，知道她大學參與過很多志願者活動和各種比賽，知道她後來去了香港某大學做實習生，知道她後來去了北京MAD建築師事務所工作（我有兩個讀建築的朋友都一致認為這是行業內很優秀的位置了），而當時她才24，25歲，後來知道她拿到了MIT的offer，然後又來去了丹麥工作和定居了，現在27歲，會幾國語言，朋友圈還常能看到她在各地旅遊和潛水的生活照片，這是屬於dora師姐的故事。高三體育課的時候，我跟box和思欣說過她，當時box還說，你要知道她背後承受了多少的代價。

像這樣的人和故事有很多很多，但是，這一切一切，終究是別人。我心中似乎都有無數個這樣的「別人」，但是我卻很少有自己的故事。一直以來，我好像以別人的成功，別人的生活來要求自己，但後來卻發現自己無論多努力都似乎沒辦法成為別人，這種矛盾和方向性的錯亂導致的落差，讓我更加的不安和迷茫。我沒有好好地肯定自己，致使我失去了很多往前的力量。「一心想成為你，卻不知不覺找到了自己。」這是我幾年前在whatspp裡面的簽名，用來勉勵自己一直在努力成為優秀的人。但或許是這一刻，我才更加深刻地重新認識了自己，理解到這句話的含義。

我開始意識到我的人生之中，一直是別人的故事，但，我卻忘了我自己。

近段時間，我見了一些人，一些我這兩年來很少去聯繫的人，我看看他們的狀態，再審視自己。我問了大家很多問題，包括「你的工作和生活都怎麼樣？」「有什麼目標和計劃嗎？」問了我爸，問了我奶奶，問了大我差不多10年的敏姐姐，問了大學的舍友，問了我的初中同學，他們有的跳槽升上更加高的位置，有的在計劃繼續讀書的事，有的還算滿意自己的工作，也有不滿意自己的狀態的，也各有對於世事的看法，各種各樣的人也處在不同的狀態中。我問了敏姐姐，「如果看不到自己的進步怎麼辦？」，敏姐姐說「人生那麼長，每個階段有緩慢的情況，學習不到的東西的時候總會有的，很正常的。」「社會各色各樣的人都有，你估距唔到。」「這個事情適合你，但未必會適合其他人的。別人離開你，也很正常的。」面對生活千百種變化，都有可能會發生的，這些都是很正常的事情，我的痛苦也很正常。同樣地，我也問了自己許許多多的問題，「我喜歡什麼？我究竟想要什麼？」我一開始不知道，但我從別人口中聽到了他們看到的我，他們覺得我其實很喜歡我現在這個狀態的，換句話，雖然我對自己不滿意，不知足，但是我還是享受我現在的選擇。

一直以來，我覺得我每個階段都是定義在「自我尋找的路上」或者「追逐他人的路上」，但是似乎我沒有發現「我得到了」或者去「肯定和承認自己的選擇」。 我通過人與人能力上或者閱歷上帶來的差距來不斷鞭策自己，讓這些成為自我的驅動力，甚至享受這種推動我前進帶來的痛苦，因為它確實讓我成長了很多，但是這些痛苦也帶給我很多負面的影響，比如迷失自我等等。後來，我終於開始有所明白：我是我，我不是別人，他們喜歡的東西或者認同的事情，未必就是我內心深處認同的事情，也未必要走他們走過的路，我未必會成為dora師姐，未必會成為敏姐姐，未必會成為我的同學，未必會成為一個優秀的人，但我可以成為我喜歡的自己，做想我想做的事。而且在別人眼中，我或許也是一個還不錯的我，所以在某一刻，躁動不安的我似乎恢復了一點點平靜，離開了那個一直不開心的我。

我開始重新認識了自己，肯定了自己，明白了「心之所往，身之所往」。

我像很多人一樣，曾懷疑過自己，懷疑過自己的抉擇，在心裡拋出一個個疑問：「我這樣做究竟對不對？」「我選擇這個專業方向對不對？」「我選擇了這條路對不對？」「我選擇這個伴侶對不對？」「我選擇了這個方案究竟對不對」……然後就陷入了自我否定，自我懷疑的困境之中，面對更大的誘惑，我變得不信任我自己。舉個例子，當我要去為很多人和事承受更大的壓力和責任的時候，或者有些事情本可以不做，但我卻做了，這一切是否值得呢？當別人告訴我，「施比受更有福」我似乎又明白了什麼。又或者，「你為什麼不試試在家個公務員？」「早D結婚啦……」而我沒有，反而選擇了別的路，更累，更艱辛……這一切一切的選擇，都只是源於我的開心。我開心，所以我這樣做了。

儘管我為了「取悅自己」，而沒有讓我成為dora師姐，沒有成為敏姐姐，沒有去做別人會做的事，沒有談戀愛結婚生子，沒有去賺大錢，沒有安穩富足的生活，沒有得到名譽財富，得不到什麼，也遇見不到更燦爛的人和事，甚至付出了另一個代價。但至少我再次面對不能成為別人，面對無法享受別人的光鮮的現實，面對這些形形式式的誘惑時，我再也不會很痛苦，能夠直面自己的內心，也不會責怪自己選擇這樣的路，選擇成為這樣一個我。對於24歲的我，「面對年月不斷的逝去，自己所有的努力並沒有得到任何的體現，而這種狀態像無窮無盡的深淵，致使我陷入了深深的無奈和自我責怪之中。」，面對這些痛苦，我能夠坦然一些。而對於30歲的我，我也能夠不會後悔自己的選擇，不會怪責自己的懦弱，不會責怪自己比不上別人，不會責怪自己得不到她們的東西，不會懊悔，能夠堅定地為我的選擇更努力，把我選擇的道路走得更寬敞一些，在另一個維度裡面達到我的嚮往，並且感到滿足。我也很慶幸，在24歲的這一年，我重新認識了自己。

面對我所有的努力，所有的嚮往，用《離騷》中一句我最喜歡的話來描述，便是：

「亦余心之所善兮 雖九死其猶未悔」

For the ideal that I hold so dear to my heart, Id not regret a thousand times to die.