為什麼要和「心愛的人」分分合合？

04-26

本文純屬個人學習和戀愛至今，對親密關係的理解，會隨著學習的深入繼續更新，如有不同觀點，還歡迎私信討論。感謝TED、武志紅老師。

為什麼要討論親密關係？

1、在一起的人（現任），如何才能不分開？

2、還不在一起的人，如何才能在一起？

3、曾在一起現在不在一起的人（前任），應該做朋友還是老死不相往來？

被這些問題困擾，找了些資料，結合近期的心得整理。並非成功經驗分享，純屬階段思考成果。

親密關係是什麼？

關係的本質是邊界，邊界決定了距離，距離決定了關係。

五月天的《超人》有一句歌詞「為什麼我能飛天也能夠遁地為什麼我卻沒辦法長驅直入你的心」

喜歡「我」的人會努力突破每一條界線，和最裡面的「我」鏈接。

「我」遇到喜歡的人，也恨不得把每道牆拆掉，把TA拉到關係中心「我」這裡，甚至把「我」的寶座騰出來，天天圍繞著TA轉。這大概就是「長驅直入你的心」，前提是TA願意為你模糊或拆掉界線牆。

既然都已經是親密關係，為何會受傷？甚至最受傷？

（這裡只討論情侶）處於親密關係里的情侶，我們和心愛的人在一起，有兩種不同需求：親密接觸和對距離的需求

親密感：是對對方發有密切交流、觸碰、擁抱的需求，希望和對方在一起，能完全放鬆自己，希望和對方有更深入的彼此了解

距離感：是希望保持一定的距離，希望自己不完全依賴或者歸屬於另一方，如：年少時和父母的距離感表現在我們想要一間自己的房間

需求不平衡導致衝突，事實是，所有的情侶對親密和距離的需求不同。總有一方覺得對方太粘人，另一方覺得對方太冷漠。

如果一方過度親密或過度疏離，而對方不理會這種情況，就會出現問題。

過度親密：李雷需要更多關懷，韓梅梅需要更多空間。如果李雷強行擁抱一直粘著梅梅的話，梅梅比較容易產生強烈的衝動證明自己不完全屬於李雷，證明自己的魅力，所以韓梅梅出軌或精神出軌，不一定是慾望，而是為了逃離身份危機帶來的焦躁。那種只能由情侶關係確定「我」存在「我」依舊是中心的危機感。

過度疏離：李雷被韓梅梅不停拒絕，如聊私密話題時梅梅不斷的轉移到其他話題，李雷碰一下梅梅，梅梅會嘆氣跑遠。李雷關心太多沒有回應，梅梅這種故意迴避接觸，造成的疏遠感會讓李雷覺得缺乏安全感，嚴重了會覺得被羞辱，不值得愛。那麼李雷出軌，不是因為不愛對方，相反是因為真的愛梅梅沒有被回應。

這是兩種不同的問題和容易出現的處理方式，但總歸希望自己在戀情中感到舒適的方式。主要發生在與對方出現衝突的情況下，長期暴力經營或不經營，就會出現「通過外界第三方做感情修復的內心感受」，就會希望拉近和其他人的親密距離，但往往會使原來的兩個人關係更糟。

怎麼做才能避免親密關係里的傷害？

任何一段關係，從建立和確認邊界開始，從交互感受深入。任何人之間，最重要的就是彼此之間的感受。親密關係對感受的交互也有著更高的要求。

舉例：你覺得自己很難過需要人陪一會兒，普通朋友忙沒顧上你就覺得還好。但女朋友／男朋友/超級好的朋友忙著沒理你，從第一秒就會很難過。因為本身對這段關係里的交互反應期望值不同。

那麼在親密關係里，最重要的事情是：

1、做真實的自己，敢於表達自己的真實感受。真實的人，比做一個好人（討好別人，別人給好的評價）更重要。感受沒有好壞對錯，感受就是感受。不要批評和壓制自己的感受，但可以思考我「憤怒」「悲傷」「難過」等等感受背後的原因是什麼

2、要看見對方的感受，也要耐心的鼓勵對方講自己的感受。如果對方一時表達不清楚，需要有更多的正向態度和能力去看見。如果對方看不到我們的感受，就試著更直接的表達。

3、對於感受里有衝突和矛盾的信息，用探討的方式達成一致，而非強迫你必須接受我的觀點。例如：確定對親密和距離的不同需求，達成共識，不因此而生氣

我們在關係里，一遇到問題就逃避或者離開，冷處理，或者不聯繫等等。那不管談多少次戀愛，只是悲情的重複輪迴，過去遇到的問題還是會出現（沒安全感的人會一直沒有安全感）。一旦遇到問題了，幽默的為自己對伴侶造成的困擾道歉，並尋找解決方案，自我反省或求助書本、朋友，親人，必要時候心理諮詢。

「哎呀，我知道我這樣做太粘著你了（過度親密的道歉），這個周末你去和朋友好好聚聚吧」「對不起哦，最近太忙了（過度梳理的道歉），這周我們一起去看個電影吧」

4、為對方製作驚喜，一起創造一些美麗回憶。

「時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負」

在親密關係里，最核心的是，因為我們在一起，我成了更好的自己。