「我說你還不是為你好！」｜對不起，指責不是愛

小時候，當你生病時，父母既著急又責備你：怎麼那麼不注意！

長大後，當父母或伴侶生病，我們既擔憂，又忍不住責備：叫你小病不去看，現在好了吧，忍出大病來！

有時候，我們會以愛的名義，用指責來表達我們對親人的擔憂和關心。然而，愛就是愛，指責就是指責，不要再說什麼打是疼罵是愛，不過是因為，人們無法接納自己的負性情緒。

你生病你犯錯，你讓我擔心了，你就不能照顧好自己，別讓我操心！這些指責背後，還包含著：我害怕你有什麼不測，我不想失去你。我們無法面對內心深處的恐懼和無力，以及對自己無能為力（我不能讓你不生病）的憤怒，這些負性情緒，淹沒了我們真實想要表達的關心，結果演變成：我愛你，所以我指責你。

然而，用指責表達愛，對於被指責的親人來說，他們接收到的信息，不是關心和愛，而是被責備、被嫌棄，因為，人類大腦的信息處理，更偏向於注意負性刺激。在你看來是「因為愛你我才罵你，其他人我才懶得管呢！」，在他們看來就是真真切切的指責，這可能會他們感到自責「我是你的負擔」，感到悲傷，或者感受到被嫌棄的不安全感，隨時擔心不被照顧，可能就會激發他們的焦慮和憤怒，反過來對你發脾氣，形成關係的惡性循環。

面臨疾病困難，不管是當事人，還是作為照顧者，都會遭受負性情緒的煎熬。對於照顧者來說，也會承受著巨大的壓力：可能喪失親人的恐懼，需要照顧親人的負擔，因此，如果作為照顧者，也需要去尋求來自其他系統的情感支持，比如從其他親朋好友處獲取寬慰和力量，同時需要察覺自己的負性情緒，去體驗它，接受它，這樣這些煩躁和憤怒，就不會通過指責轉向家人。

有時，我們是用指責表達愛。

有時，我們卻是借著愛的名義，來指責。

比如，孩子考試考不好，父母會指責說：你不好好學習，對得起我為你的付出嗎！父母也會解釋說，我說你還不是為了你好，但這是一種自戀式的愛，確切的說，父母更多的是為了自己，而不是孩子。

比如，父母催婚催生：你也老大不小了，再不結婚生子過年別回家了，我這臉都讓你給丟盡了！父母會把這些指責合理化成：你要不是我生的，誰管你啊！

比如，嫌棄丈夫不上進，妻子可能會指責說：你就不能為了這個家庭努力點，

你什麼時候才能升職加薪，什麼時候你才能掙到買大房子買好車的錢……在丈夫無法容忍提出抗議時，妻子說：「我說你，還不是為了你好？換了別人我才懶得說！」

這些「我說你還不是為了你好」，更多的是從自己的需要來要求和控制對方，是自戀灌注的愛，出發點皆是出於愛自己而非愛他人。這句話的真實表述是：我說你，是為了我好。

換句話說，希望對方變好進而獲得互惠的方式有許多種，可以通過愛、尊重、支持、提供幫助等積極的方式，可是，有些人偏偏選擇了指責、施壓、控制、否定的消極方式，最後還來一句：我指責你，因為我愛你。對於接受者來說，這樣的愛，過於自私和壓抑，會造成極大的困惑和混亂「我分明覺得這是一種傷害，你卻堅持是為我好」，這樣很容易引發難以言說的焦慮和抑鬱。

所以，請將愛和指責分離開，用愛表達愛，用指責解釋指責。

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