親密關係的質量,取決於女性的自我成長

晚上,和先生一起散步,突發奇想問他:從男人的角度,對親密關係什麼話題感興趣?

先生說:

我覺得吧,所有家庭幸福的男人,都不會對這感興趣,過好日子就夠了,哪有天天去琢磨自己女人的。你看網上的文章大多都講如何改變男人,卻很少講如何改變女人,因為男人大多沒這心思。

雖然有點小失望,卻讓我想起之前看過的一個觀點:

在婚姻中遇到問題,所以男人大多選擇離婚或出軌,而女人大多想改變男人。女人要做出離婚的選擇是痛苦的,因為要擔心孩子和未來。

不離婚也是痛苦的,這意味著有漫漫長路的要走,但這幾乎不需要做任何改變。所以想辦法改變男人,卻是她們本能最想找的捷徑。

最近的路,卻往往是最遠的路。很多女人正是因為走上這一條路,才會對自己和男人徹底失望。

你終於發現:不管接不接受,婚姻就是那個樣子。當你敢於承認無法真正改變一個男人時,婚姻對於你而言,才開始有不同的意義。

2如果不能改變男人,還可以做什麼?

在婚姻諮詢中,當個案不斷責怪和埋怨對方做了什麼時,我總是會把注意力拉回她們自己身上。

很多時候,對方不屑於做任何改變,是兩個人的相處模式沒有任何改變,或者說女人更想提高親密關係的質量,而男人卻沒有這方面的意識,他們更想要解決當下問題的方法。

從男人在婚姻中的選擇來看,他們維持現狀或者作出決定的能力都明顯高於女性,但卻很難做出自我改變。

有調查研究顯示,大多數的男人和女人,都是在沒準備好的情況下進入婚姻,所以剛開始大家都不知如何跟對方相處。

當關係穩定後,如果妻子忙於家務和孩子,男人很可能就忙於工作應酬,在社會競爭中去追求自我實現,較少審視親密關係的質量。

這時最先發現問題,表示不滿的往往是女人,她們會生氣、爭執、吵鬧來試圖讓男人發生改變,可大多數男人根本不明白自己哪裡要做改變,或者為什麼需要做改變,反而覺得女人在無理取鬧。

既然所做的努力對改變男人無用,這是否就意味著,在婚姻關係里,女性就必須聽天由命呢?

世界家排大師海靈格說:

在關係中,都是女性引領男性,親密關係也不例外。

那麼,改變和引領有什麼樣的不同呢?

簡單來看,改變是我們站在自己的立場,要求對方應該怎麼做;而引領是我們先做好自己的部分,讓別人有意願反思他自己的做法,從而調整修正他的認知和行為。

也就是說若是女性希望親密關係的質量得到提升,自我成長就必須走到男性的前面。

這就是為什麼很多大齡的女性,最終會嫁得很幸福,因為他們在等待的時間裡,經歷了長長的自我探索之路,而不是僅僅在等待一個更合適的愛人。

3親密關係的質量,取決於女性的自我成長

張德芬說:能夠了解自己,關注自己內在,從而改變外在世界的女人,就能夠在親密關係中,扮演一個良好的主導角色。

這種主導,不是常見的女追男跑,而是一個了解自己和懂得自己的女人,遇到問題時,具備的那一份智慧和覺察,一份可以讓情感關係化險為夷的淡定和從容。

為什麼當女性回歸自己的內心,卻可以提升親密關係的質量呢?

理解自己,為自己情緒負責

在親密關係中,女性有著更豐富細膩的體驗,所有也更容易產生不同的情緒。心理學家埃利斯認為:具體的事件只是引起情緒及行為反應的間接原因,而人們對事件所持的信念、看法、理解才是引起人的情緒及行為反應的更直接的原因。

從我們情感諮詢的個案來看,大多數的婚姻是因為沒有處理好的小情緒,不斷累積和蔓延,引起衝突矛盾,在雙方的情緒化作用下,做出了輕率的決定。

所以,當女性感覺到自己被情緒困擾時,不妨先給自己一些空間,通過一些專業的途徑或自我成長的方式,去識別和懂得自己的情緒,對更成熟地面對兩性關係有著非常重要的意義。

不經過省思,就不知道自己在做什麼

很多女性受情緒的助力,不願意停下來思考自己,覺得就要這樣做才舒服,要逼得對方無路可走,其實已經不是在提升關係,而是在逼對方做出拋棄自己的決定。

而這一部分女性恰好對關係非常在乎,並不希望一段感情徹底破裂。

而男性在面對強烈衝突時,大多會選擇逃避拒絕溝通,所以用這樣的極端方式掌控對方的想法,其實很難奏效,只會讓另一半躲得越來越遠。

4自己不清楚的需要,對方不會輕易滿足

若我們提出的需要是矛盾的,自己也會沒有信心。

比如要對方信任或專一,而實際上自己都在猶豫和逃離;比如要對方積極上進,實際上自己也在消極懶惰;比如想對方更懂自己,自己卻從未試著先懂對方。

當需求矛盾時,對方很難透過表面理解我們真實的需要,有時甚至候自己也會覺得不重要,不值得對方做這樣的改變,所以表面看起來是在義正言辭地提要求,內心卻又在否定自己的要求。

自己所做的一切,都在教對方如何對你

不管有多麼豐富經歷的男人,或許他們知道怎樣討女人歡心,卻不一定知道如何真正懂得一個女人。

進入親密關係,就是一個新的開始,對方會以你對待自己的方式來理解你。

比如,你總是壓抑自己的感受和內心的委屈,對方也會經常忽略你的需要表達;比如,你總是不習慣把自己的想法跟對方溝通,對方也覺得你不需要做更多的情感交流;

比如,你怨恨自己,責備自己,打擊自己,對方也會不知不覺開始這樣對你。兩個人相處的模式,就是這樣在互動中潛移默化地形成。

在親密關係中,女性是更早意識到自己有成長需要的一方,卻又常常因為現實的困境和暫時的關係緩和,輕易放棄自我成長之路。

她們會覺得若是對方不改變,自己做什麼都沒有意義;

也或是覺得只要對方有一些改變,自我成長就應該停止了。

實際上,我們所做的一切,並非為了某一段關係或者一個男人,而是讓自己可以具備一些不同的能力,在親密關係中做一個更自在幸福的女人。

在南非的沙漠里,有一種草叫「不死草」,可以死去百年,但只要下一場雨,種子在幾個小時就會破土長出小苗,在短短的幾周內開花結果,再被烈日烤死,繼續等待下一場及時雨。

它們不會抱怨命運,只會耐心等待自己需要的雨水來臨,生命的精彩就在這一次次的堅持中延續。

每一位女性,不管是20歲還是60歲,不管有過什麼樣的經歷,心裡都深藏著一顆不死草的種子,這就是自我成長的慾望。所以,親愛的,請別輕易放棄!


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