有些事情過去了，我才能說

今年的三月份，我和朋友去了佘山，都已經到了夜幕四合的時間了，我們數著玉蘭花瓣沿著石階走上山，在山頂的時候，我收到了一條簡訊，一個人要來上海看我，我心中驚雷滾滾，我已經意識到在人生未來的某一個階段，我要成為一個壞人了，我並不想回答，就和我的朋友坐在欄杆上，樹的枝椏從牆邊串起月亮，高聳的教堂就在我的面前，我看到魔鬼駝著天堂石柱，我看到天空墨蘭，星星忽隱忽現，我聽到飛機遙遠的大氣呼吸，我聽到安靜的雷聲，正從未來的某一天趕來，夾帶著氣勢萬鈞的震動。在生命的盡頭，審判我的將是愛，我不曾真的愛過，我渴望著愛，無論是什麼樣的愛，我渴望的是愛，我不想因為世人的眼光，從此書寫平庸，我很想勇敢一次，我很想真的愛過，我不願書寫平庸的生命，哪怕它是偉光正的，是乾淨漂亮的，但為了真實的我，我願意身敗名裂，我願意失去一切，我不願書寫平庸。所以在知乎上，我屬於三觀相對大家而言，並不是很正統的人，我看到劈腿的事情，我知道劈腿的人，也下了很大的決心邁出這一步，我看到結婚後出軌的人，我知道他的婚姻並不是很愉快，當初在一起也有很多實屬無奈，我看到很多悲慘的渣男綠茶的故事，我知道他們並沒有互相辜負，只是人生追求的單純選擇，我並沒有忽視每一個人的小小抗爭，微弱的被輿論聲討掩蓋的心理活動，我知道壞人做壞事，也是哭過的，也是流過眼淚的，也是深夜中掙扎痛苦過的，越過大海，我看到所有人的悲歡喜怒，我可以為傷害過我的人祈禱，祝福，希望他或者她不會因為我的苦難而悲傷愧疚，哪怕他已經原諒了自己，或者從未有過關心，一點點懺悔與感動都沒有，我依然祝福著他，或者她。生活里，誰沒有苦衷呢，何必苦苦掙扎，咄咄逼人呢，我總願相信人是可以解讀的，人是善良的，哪怕是無藥可救的人，翻開他人生最初的開始，也是天真無邪的，一定是哪裡出錯了，才會讓人改變的不再像自己，如果我們拯救他，對於我一個人而言，需要的成本近乎無限大，簡而言之，這不是一個人可以改變的，這是所有人的覺悟，所有人如果都能懂，都能理解，都能體貼，那樣近乎無限的成本，就可以分攤到每個人身上幾乎為零，就可以避免這樣的問題出現了，只是那樣無限大的成本，從沒有人想要承擔，從沒有絕大多數的人，有足夠的意識去溫和處理。

我繼續望著天，身邊的朋友對我說，山頂上太冷了，我們下去吧。那一刻，我十分享受那樣的寒冷，因為未來會有我難以接受的事情發生，未來會有讓我感覺不到心跳的那一刻，而山頂的寒冷彷彿永恆的歲月，無窮無盡的圍繞著我，供我逃避世界，我可以通過寒冷，忘記現實。我抬頭看著天空，看著塔尖，眼淚慢慢慢慢就流了出來，在眼睛裡打轉，眼前模糊成了光線，在眼睛裡打轉，心沉重的已經輸給了遠方還未到來的驚雷，我想我註定是要做壞人了么，我只想做個好人，我只想做個好人，我只想做個好人。朋友問我說什麼呢，我說，恐怕我做不了一個好人了，我知道未來我會變成一個壞人的，他說你現在多好啊，還想什麼呢。我強顏歡笑了半天，我對他說：「你知道，欠別人太多，就會感到自己罪惡，人生就是越活越罪惡，而我只想做個好人，可我不想孤獨終老。」這時候，我總會想起來一個朋友，在我高中時，他哭著打電話給我說，他愛上了一個已婚的女人，當時三觀很正的我，拒絕聽完這些故事，只感覺出去讀高中的人，好複雜，而後來我才明白他的心理，儘管我從未愛過已婚的女人。後來那位朋友，已經不知去向，以他的性格，可能已經死掉了，他有極其失敗中學時光，全班似乎只有我為他說話，儘管他不需要我為他說話，並且對我嘲笑，譏諷，刻薄，甚至還打過我一拳，或者兩拳，後來我考上了省重點，他去了另一所高中，愛上了已婚的女人，從此以後杳無音信。我在惶恐中打給他電話，再也沒有了聲音。我一整個被荒蕪辜負的中學時光，有他的天真陪伴，我才沒那麼狼狽。我總是想到他，幾段荒唐的感情，我也是這樣的荒唐，一場單戀持續了不知道多少年，大夢初醒的時候，已經是寒冬臘月，我握著一把的冰糖葫蘆，坐在路邊看人來人往了。夢中我看到了我在《霍亂時期的愛情》里，為了寂寞吃過大把大把的葯，我看到了鸚鵡飛過來，不斷重複著那幾個音節，我看到了他被人愛，看到了時間雕刻出的傑作，精美的造化弄人，我看到了無數只鴿子從天而降，和平的令人恐怖，窒息，那一如往昔的生活，猶如牢籠困頓打轉。只是我還沒有再見我的達薩，她為了另一個人，變成了另一個人，就像我乘著船前往彼岸，當失去了彼岸的目的，我甚至無法根據彼岸，再找回出發地在哪裡。失去了對映參照，我看不清楚自己曾經的模樣，宛如一段人生遺失了，我知道它就在那裡，可是再也找不到了，我只有安慰自己，丟在自己的家裡，應該，不算丟吧，儘管夜裡我還是會因為害怕而不能瞑目。

人生最精彩的兩年，是在12年，到13年，當習慣成為自然，絕望成為金科玉律，最壞的結果永遠是可以預料的正確答案，痛苦也可以忍受，幸福已經是奢求，肉慾的快樂，物慾的虛榮，盤踞著我的軀體，頭腦，窮奢極欲的夜裡，我再也躲不過對愛的嚮往所帶來的審判，它讓我無法安眠，我作息毫無規律，像是吸毒了一樣，晝伏夜出，只為清醒的時候，能在夢裡相見，一遍遍刷新著，玩味著，記憶里的訊息，被神拋棄的積水潭，暴雨將至的玫瑰花園，高山上影影綽綽的呼喊，幾個光年外曾經的我的影像，還在太空中重演著一切尚未發生的模樣。最終我的身體終於垮了，變的臃腫肥胖，眉眼裡都是心事，變成了一個冬天的胖子，我的無奈成為我的自在，我開始不再想念愛情，不再想念無主的青春，過於孤獨的人，總能看到很多動物，我給很多動物拍下了照片，我能透過我的手指，看到螞蟻組成的血液，我學會了從山山水水裡尋找安慰，一路上躲避石子，躲避貨車這樣簡單的困難，帶給我莫大的滿足，我愛上了自然，我的眉眼開始舒展開，我漸漸變瘦，我恢復了健康，只要沒有人愛我，只要被世界憎恨著，我就可以不涉足人類的生活，像個原始人一樣自得其樂，畢竟山川，大地，包容我的站立。只要沒有人愛我，就一切都好。有人來愛我的時候，我會凝視終點，將這份愛推向終點的告白。夜裡我常常想，反正還有一生可以浪費，反正還有一生可以浪費，我就把我的一生浪費給一個錯誤的決策上，正因為我得不到，所以才有想像中的萬般美好，才會有一個純粹的永恆，在陰影之外的世界裡，不敢觸摸，只允許想像，我的世界得以幼稚的保全。我反正有一生可以浪費，就去浪費吧。

我從山上下來的時候，天一片漆黑，在樹林中走路，看不清楚台階，我就唱著陳奕迅翻唱的《約定》，唱的心如冰封，又心如刀割，好像是一個冬天，冰屑瀰漫，大雪紛飛，沿路一起走半哩長街，我看到街燈照出一臉黃，我忍住眼淚才敢細看。朋友跟我一起唱了起來，一路唱著歌，坐地鐵回到了高安路的家，在洗臉的時候，發現窗台上有一枝花，車輛開過，玻璃杯里有一輛車從相反的方向開過。我輕聲說：「就算你壯闊胸膛，終究也是敵不過天氣啊」，在窗戶邊心中堵出一個死結，陰鬱難解。

如今已經有四個月過去了，是夢匆匆，幾度煙火黃，只是時光難消亡，滾滾雷聲已經過去，我曾經失魂落魄的唱著這首《上海三月》，在人群中挽著花腔，哭的如同打哈欠，這大城市裡，小市民的情感生活，前前後後都一樣，中間心如驚雷，但人生如故，苦已經不苦了，苦只是習以為常的乏味，所謂苦中作樂，就只剩下無聊中的咎由自取，無聊中的尋開心，油鹽醬醋茶的墳墓，是我中毒已深的房屋，屋裡那一沓沖洗出來的照片，還有繩子綁著的信紙，密密麻麻都是我愛你，不想去看了，這個季節，我們北方的紙，正在上海的雨季里發霉腐爛。

而我打算閱盡人間煙火後，回去讀一個純藝術的專業。

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